我真的好讨厌别人安排我，尤其是我现在感觉通道关闭，对任何人都没有感情的时候，我并不会感受到被关心，我只会觉得拘谨、不自由。
今天晚上小明已经安排我两次了，不开心！我没有说出来，或许在我们某天聊天的时候我会说起，但绝不是现在，我需要表面的平和，我无法与人真正冲突，我不想装生气，冲突必然要生气。不知道这算不算一种软弱。
我在西安！
大多数时候我是对地方没有什么感觉的，所以我需要时常告诉自己这句话：我在西安！这是一个安全的地方，熟人亲戚都在这边，我不会再像几年前那样，但告诉也并没有什么卵用，放松不下来啊！完全放松不下来！
今天下地铁，看着熙熙攘攘的人群，忽然应激，在地铁站爆哭，眼前的景象开始逐渐变形，平整的路面逐渐升高，路人穿着形形色色的衣服，在我眼里逐渐变成各种鲜艳又恐怖的颜色，他们脸上逐渐暗淡无光甚至开始发黑，旁人投来关切的目光似乎也不怀好意，我好害怕，我好想回家，我害怕这世界的颜色、声音，我害怕街上霓虹灯在闪烁，我害怕人的关怀，也害怕有人从我身边经过。
不过我终究还是忍住了，这是在大街上啊！我总要保持和大多数人一样的平和，这并不困难，这种情况已经发生过多次，我知道一切都是假的，我只需要度过这段时间就好。
好多人都很害怕我，他们会觉得我又神神叨叨的，会觉得我有精神病，会觉得可能我下一秒就会做什么不可思议的事情，伤害到他们的人身安全又或者是别的。总之跟我待在一起是一件让他们非常难以启齿的事情，这个他们同比可换算成小明。
我说我生病的时候感受到了别人的害怕和远离，以及各种各样异样的眼光都会伤害到我，以至于我对最亲的人也没有了任何期待。她说：“我没有啊！你看我的态度不是一直一样吗？”
Emm，这句话仁者见仁，智者见智哈！
我那一瞬间愣了，我不知道该不该反驳她，但没有必要，我揭穿她只会让她难堪，而我自己也不会有什么快感或者对人性认识上的改变。我看的清楚我在人身边时那个人眼神中的慌乱，怕我乱说话，怕我做出什么他们不可控制的事情，小明啊，你也是一样的。
所有人都看不清自己的神情如何变化，哪怕时时对着镜子也看不清，只要是看自己，就看不清。很多时候尽管已经很努力告诉自己不要去讨厌一个人，不要凭一个人的外形去否定那个人的所有，可眼底的厌恶是很难掩盖的，看一个的外形不好就很难提起了解其他的兴趣，这是人性，我无法悖逆别人的人性，我所能控制的只有我自己，所以我悖逆的只能是我自己的人性。
我在想我为什么痛苦，不是因为悖逆人性，而是因为悖逆后的人性无法适应不悖逆的社会。或许，人是该区分的。
这个世界如何，完全取决于一个人自己，在恶的人眼里，我做善的事也是恶的，所以我做了善的事之后，或许会收到恶果，我是一个人，不是圣人，所以我无法改变一个恶的人的世界，倒不如我一开始就做他眼里恶的事。
脑袋昏昏沉沉的，不知所言。