我从未刻意回避过我的病，别人问我我就告诉他，但别人不问我也不会主动提起。事实上，是没有人真正地愿意坐下聆听的，我清楚地知道我是谁，我在他们心里的什么位置，也清楚地知道他们在我身边能坚持多久。反正，大家最终都要各奔东西。
我有时觉得自己已经痊愈，尽管医学上并没有抑郁症会痊愈这个概念。如果以痊愈的概念来说，我应该心里升起希望了，那才叫治愈，以此标准来衡量，我愈发严重了。我真正做到了宗教口中的“无欲无求”，钱财、名声、权力都是身外之物，而感情只不过是人与人之间的缘起缘灭，不由得人来决定，反倒更像天命。
“死亡对你来说意味着什么？”我很想问医生这句话。
死亡对我来说意味着解脱，或更深的苦难，如宗教所言堕入无边地狱；或真正的消散，我的灵魂、我的意识从此消散在天地之间，我从未存在过，这是一件多么浪漫的事啊！又或是，死亡如我刚吃的一口饭，刚喝的一口水，刚写的一个字，只是最平常不过的一件事而已。
于是我认真去想了死亡，首先我想知道我是否真的想死，我做了一个试验，我攒了好几天的药（抗抑郁药很难拿到），然后计划在某一个晚上一次吃光，再深吸一盒烟，灌一瓶酒。如果我在最后关头，迸发出一丝一毫求生意愿，那试验结果便足以证明我并不想死。
很遗憾，试验失败了。
药吃到一半的时候就很想吐实在吃不下去了。于是我想用烟味压压，结果烟吸到第三根的时候也实在进行不下去了，因为更想吐了。想着一鼓作气，我觉得我还能完成最后一项，这瓶酒磕磕绊绊，总算是喝完一瓶江小白，还是夹杂着雪碧喝的，因为我实在不爱喝酒。
我并没有吐出来，我只是胃好难受啊，难受到一整夜都没有睡着，我那天好困好困，只想好好睡一觉早起好继续我的考研，但胃并不支持。我没有打什么120，因为身体并没有哪个地方很痛，我只是难受而已，头晕而已，接下来好长一段时间觉得自己走路是用飘的而已，这些都不致死。
所以我依旧不知道自己对于真实死亡的反应，但好在知道了，我并不想十分痛苦地死去，肉体的疼痛对我这样一个灵魂来说是种折磨。我怕是，回不去以前那种看世界很美，每天都充满希望的状态了，我怕是这辈子都难回去了。
世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相之后，依然热爱生活。