前言

“你想清楚了，有她没我，有我没她！”

砰的一声，晓兰（化名）[1]摔上门，头也不回地走了。

“她是我妈！你神经病吧！”王健拉开门，朝着远去的妻子大吼。

他不明白，晓兰的性格一向温润柔和，很好沟通，今天为什么如此反常。听说王健要接自己的母亲来家里住，晓兰竟然原地爆炸，坚决反对这件事。

然而，无论如何，王健心意已决，他一定要把妈妈接到家里来。

小时候，王健的爸爸常年在外工作。在他12岁那一年，爸爸去世了。他妈妈咬紧牙关，受尽了委屈，万分艰难地把他们兄妹三人抚养大。好在兄妹三人都争气，考上了好大学，毕业后也都找到了好工作，各自建立了自己的家庭。

王健现在是一家大企业的总工程师，每年年薪加分红有近百万元，是最让妈妈骄傲的孩子。她经常对王健说：“妈妈这辈子什么都没有，只有你们，我一辈子都奉献给你们了。还好你们三个都争气，特别是你，让妈妈老有所依，面上有光。我前半辈子辛苦，现在总算要跟着儿子享福了。”

王健对此深以为然。作为大哥，他懂事最早，心里最清楚妈妈一路抚养他们经历过多少艰难。他早就暗暗发誓：将来我出人头地了，一定要好好补偿妈妈！所以，三年前他和晓兰在市区买了一套大平层，第一时间就把妈妈请过来住了。

那个时候，妻子晓兰是欢迎婆婆来住的。她听王健说过，婆婆当年如何含辛茹苦把他们兄妹拉扯大，她也很心疼婆婆的不容易。婆婆住进来的第一天，晓兰就暗暗决定，要把婆婆当成自己的母亲一样照顾和孝敬。

王健的妈妈住进小两口的家里，也不想当个闲人。她心疼儿子和儿媳妇每天早出晚归，于是自告奋勇，主动帮忙打理家务。每天她都把家里打扫得干干净净，做出热腾腾的饭菜，把小两口的衣服洗干净，还叠得整整齐齐。王健怕她太累，还特意找了个保姆，但是当天就被她辞退了。她说自己苦了一辈子，做这点事有什么辛苦的，何必浪费钱请保姆。

一开始，一切都很和谐。王健很享受妈妈的照顾，妈妈也有事可做，觉得自己没吃闲饭，是个有用的人。但是，渐渐地，矛盾开始出现。

最开始是晓兰发现，婆婆总是趁他们上班时进他们的卧室，把她和王健的衣服，包括内衣、内裤都拿去洗。她跟婆婆说过好几次，不要到他们卧室拿衣服，要洗的衣服她会放到洗衣机旁的篮子里，但是婆婆每次都是口头上答应得好好的，实际上依然我行我素。在晓兰的心中，卧室是非常私密的地方，她不希望别人随便进入。何况，婆婆好几次擅自整理他们的衣橱。那衣橱里有好几套她买的有一点点小情趣的内衣，被婆婆摆到了另外的地方。这让她感觉自己的隐私被侵犯了。

其次出现的问题是，晓兰的生活方式跟婆婆有很大差异。晓兰希望王健能时不时地陪她出去吃个饭，可是自从婆婆住进来以后，他们每顿饭都得在家里吃。对晓兰而言，婆婆做的饭太淡，又总是那几个菜，偶尔她想出去吃换个口味，婆婆就会不高兴，一是心疼钱，二是觉得外面的饭菜不卫生也没营养。这样一来，晓兰就觉得压力很大，每天吃着不对胃口的饭菜，却不能花自己的钱出去打打牙祭，心里总觉得有点憋屈。

每天早上7点，婆婆做的早餐会准时上桌，因此她要求王健每天这个时间就已经穿好衣服、洗漱完毕，准备好吃早饭了。用她的话说，一日之计在于晨，早餐吃得早点，中午才能到点儿就饿，这样三餐才能准时、规律。

可是晓兰和王健都是夜猫子，他们的工作要求晚上加班，但白天不用那么早上班，所以早起对他们而言无比痛苦。王健还能硬撑着爬起来吃早饭，毕竟从小就是这么过来的，晓兰可就不愿意了，她宁愿不吃早饭也要睡饱觉。

有一天，王健进屋叫醒晓兰说：“晓兰，你连续几天都没起来吃早饭，我妈不高兴了。”

“为什么？”晓兰没明白婆婆不高兴的原因是什么。

“她说，她辛辛苦苦做早饭，你不起床吃，是给她甩脸子。”

晓兰听了这话很诧异，她对王健说：“你没有跟她说我每天晚上很晚睡，早上起不来吗？”

“说了，但老人家嘛，做都做了，你好歹赏个脸，爬起来吃几口再回去睡，成吗？”

晓兰心里一万个不情愿。为什么你给我做早饭，我就一定得接受？又不是我要求你做的。但是，看着丈夫为难的脸，她一边气他什么都顺着他妈妈不能替自己挡着，一边又心疼他被夹在中间左右为难，于是只好忍着一肚子的憋屈出去吃饭。

除了这些生活琐事，晓兰发现，还有一个很大的不便：婆婆在家，两口子都不能痛痛快快地吵架了。有时候还没有到吵架的地步，只是观点不同，两人有些争执，王健的妈妈就会出来说：“别吵别吵，家和万事兴，好端端的日子你们吵什么呢！”

两人明明可以通过这样的争执、分辩过程来沟通，从而更加了解对方的想法，却因为婆婆的劝阻变得不能沟通，更不敢吵架。久而久之，两人心里都积累了不少情绪，经常一碰就炸。

其实晓兰很纠结，婆婆并没有做什么出格的事，而且她在家里还真帮了他们夫妻不少忙。晓兰无数次怀疑：是不是我太自私，太矫情，太作了？这么好的婆婆，我还不知足，还觉得人家不好？

于是，她一次又一次地选择隐忍，选择沉默，选择自我安慰和自我开解。

与此同时，王健这边也不好受。他明显感觉到了老婆的不满。老婆觉得他是“妈宝男”，不像以前那样尊重他了。同时，他也感觉到，因为妈妈的入住，他们无法随心所欲地享受二人世界，感情明显疏远了很多。

晓兰催了他好几次，让他劝婆婆搬出去，要么回老家，要么给她在同一小区租个房子。可王健每次跟妈妈提及在隔壁租房子的事，他妈妈就开始流泪，摆出一副被抛弃、生无可恋的样子，还会说：“妈老了，没用了。你长大了，不再像当年那样需要我了。”

类似这样的话，让王健只能就此作罢。

而王健妈妈的心里也不好受。她原本期待的是，住进儿子家里，就像住进自己家里一样，她还是那个什么都说了算的妈妈，继续照顾两个孩子。可现实是，在这个家里，她像个“第三者”。做了饭，儿媳妇不喜欢吃；想帮她洗衣服、打扫卫生，卧室还不让进。

看着儿媳妇日渐阴沉的脸和儿子努力掩盖的不安，她想：我当初牺牲一切养大的儿子，怎么结了婚就不愿意和我一起住了呢？我是哪里得罪了儿媳妇，她为什么非得把我赶走呢？我在家里干那么多活，他们都不领情吗？好像我做得越多，错得就越多，难道儿子是个“白眼狼”，娶了媳妇忘了娘吗？

这个家庭里的三个人，起初都对彼此充满了爱，却因为缺乏边界感而让彼此越来越痛苦。他们都试图用压抑、掩盖、隐忍、自我开解等方式来维系关系，结果却让彼此的关系渐行渐远。

这就是为什么爱得越深、关系越亲密，我们就越需要设立边界。

让爱不再带来伤害

我第一次清晰意识到人和人之间的界限，是在Jack和莲莹夫妇家里。

我清楚记得，当时我坐在他们家客厅窗边那个米白色的摇椅上，而他们正在往窗边的圣诞树上挂彩球。我已经不记得当时他们在说什么了，应该是对话不太愉快，Jack突然放下手中的彩球，沉着脸离开客厅，去了他的房间。

我疑惑地看向莲莹，觉得很尴尬。而莲莹却泰然自若地和我聊天，一边还继续挂着彩球。我能够感受到，她的那种自然的态度，不是因为有我这个多年的老朋友在场而故意装出来的，而是她真的没有被丈夫的情绪影响。

我问她：“Jack怎么了？他为什么生气？”

莲莹说：“哦，他有些生气，需要安静一下。”

我很善解人意地说：“那你要不要进去看一下？”

没想到，莲莹接下来的话让我大吃一惊。

她轻松地说道：“没关系，这是他的情绪，让他自己处理一下就好了，我们不用为他负责。”

这是我人生中第一次听说，我们不用为另一个人的情绪负责。

从小到大，我都被直接或间接地告知，我需要为别人的情绪负责：

我爸爸生气了，是因为我不听话，惹他生气，所以我需要对他的怒气负责；

我妈妈焦虑了，是因为我考试不及格，所以我需要对她的焦虑负责；

我被老师批评了，是因为我上课开小差，所以我需要对她的暴怒负责；

……

但今天，这个世界上有一个人，她告诉我，她不必为她丈夫的情绪负责！

从那时开始，我开始去了解“界限”的概念，并试着用有边界感的眼光审视人和人之间的关系。我猛然发现，原来没有界限的关系，哪怕是最亲的血缘关系，其中也会埋藏很多的积怨和愤怒。

随着我对界限的了解越多，我就越发现，界限是一切关系的基石。健康的界限不但不会摧毁关系，反而会保护关系，让关系更加健康、亲密和长久地维系下去。

这十几年间，作为心理咨询师，我为两万多个家庭提供了近三万小时的心理辅导。通过总结这些辅导经验我发现，很多人之所以会有严重的焦虑症、抑郁症，很重要的一个原因就是：无论男女老少，从事何种行业，他们在生活中都完全没有界限意识，在人际关系中严重缺乏边界感。

Rachel，35岁，单身，常年失眠，极度焦虑，因为她的父母隔三岔五地就攻击她，说她这么大年纪还不结婚，并且自作主张给她安排了许多相亲对象，让她为自己的单身感到无比羞耻。

仁忠，47岁，离异，中度抑郁。他很爱自己的前妻，离婚的原因是他无法阻止自己的母亲对妻子百般刁难，妻子多次提出希望他和妈妈立界限，他做不到，于是妻子带着孩子离开了他。

王琴，52岁，上市公司高管，重度抑郁。她从小有一位对她极度严格的母亲，每次考试她如果不是第一名就会挨揍。直到现在，她的妈妈还会因为她的事业达不到自己的要求，或是育儿方式不合自己心意而对她破口大骂。

芳芳，26岁，独身主义者。她坚决不结婚，因为她看到父母的婚姻缺乏界限，他们总是用最恶毒和尖刻的语言彼此辱骂、彼此伤害，最后各自出轨。

……

我的系列课程“为家庭立界限”，每年都有很多伤痕累累的人来参加。这样的案例数不胜数，让人痛心。特别是，其中有很多人真的非常优秀，是各行各业中的佼佼者，却因为从来没有人告诉他们在关系中应该有边界感，也没有建立起健康的界限，而常年被困在不愉快的关系和情绪压力之下，痛苦不堪。

再讲一个例子：一个孩子去参加物理奥赛，没有拿到一等奖，但是也拿到了奖项。其实，这个男孩子已经很优秀了，但是他的妈妈非常失望，表现出十分惋惜的样子，并且跟这个孩子说：“你看，你让我饭都吃不下了。”这句话一直影响着这个孩子，直到他38岁来找我咨询，跟我讲到那一幕时，他仍记得很清楚，就是从那个时候开始，他认为，如果他妈妈难过到吃不下饭，那是他的错，是他的责任，是他没有做好。久而久之，他形成了一个错误认知：他需要为别人的情绪负责。

怎么负责呢？他必须完美，优秀，毫无缺陷。

当然，我相信这不是他妈妈说了一次就造成的结果，应该是他妈妈平时就有类似的表达。所以他要求自己什么都要做得很好，一定要非常优秀，不能输，只能赢。他不想让他妈妈失望。

长大后，他在工作当中怕老板失望。在婚姻中，他怕他的太太失望。所以，他想尽一切办法，做了很多“维持优秀”的事情：为了维持他的业绩，作为销售经理的他，不惜篡改公司销售数据；作为丈夫，他为了给家人更加优渥的生活而成了工作狂，妻子因为他常年缺席家庭生活，毅然和他离了婚；后来，公司发现他作假，一纸诉状将他告上法庭……

有一次我在接受采访的时候提到，在我看来，中国社会是最有人情味的社会，中国的家庭是最愿意为彼此付出和牺牲的家庭，中国人是最讲感情的人，大家都为了更美好的关系用尽全力，却常常因为缺乏界限意识功亏一篑。结果是，我们越努力，越容易产生难以弥补的伤害。

这也是为什么每次我回国做界限主题的讲座，都会场场爆满。很多人在听完讲座后分享，就像我在Jack和莲莹家里所经历的一样，他们的界限意识被讲座开启了，开始用更有边界感的眼光审视自己的生活，对很多已经失去信心的关系重新燃起了修复的希望。

凡此种种，令我萌发了一个念头，何不写一本书，专门讲一讲如何在各种关系中设立界限，让它成为我们所有关系的祝福。

你是否需要这本书？

如果你不是很确定自己是否需要这本书，以下几个场景，请你测试一下，看看自己究竟是不是一个有边界感、会立界限的人。

评分标准：以0~10分来打分，能够迅速清晰并理直气壮地设立健康界限打10分，会犹豫很久然后提出界限要求并给出界限后果打8分，可能会提要求但大概率会被无视打6分，会提出界限要求但不会给出界限后果打4分，不会提出界限要求也不会给出界限后果打2分，根本不敢去立界限打0分。

场景1：

你在外地工作，有一天你妈妈给你打电话，说她的好朋友张阿姨的女儿这两天要到你这里来玩，让你招待一下。她来玩三天，这三天你要全程陪她，带她去逛当地的景区，这样可以让你妈妈在张阿姨面前很有面子。这在我们中国文化中是一件再正常不过的事。但是问题就在于你那几天恰恰有很多的事情要做，没有时间去陪她，你需要加班来完成考评。但是你妈妈说，没关系，你可以只陪她一天。问题是你连一天时间都没有，可是你妈妈也已经退而求其次了，这样的要求你会怎么回应？你知不知道自己该怎么做呢？请你根据真实的情况来考虑，而不是想象自己会怎么做。怎样可以很好地把界限立起来呢？你是否能以非常舒适的状态来立界限，而且非常自信地知道该怎么立界限呢？以0~10分来打分，你对你和妈妈立界限的能力打几分？

场景2：

你有一个同事每次和老板汇报的时候总会把你的业绩说成是他的，你心里很不舒服，这个时候你会怎么做？选择跟他大吵一架还是跑到老板那里哭诉？这些方式都表示你不太会立界限。那么，到底该怎么做呢？以0~10分来打分，你对你和同事立界限的能力打几分？

场景3：

每一次你出去吃饭或者去买咖啡，你朋友都会请你帮他顺便带一份，但是你发现每次你带回来以后，他从来不提给你钱的事，也从来没有回请过你。而且，你发现他好像已经形成习惯，总会找你。请问，这时候你会怎么做？你知不知道怎么做合适，并且你内心非常自信，也很坦然，可以照此去做？以0~10分来打分，你对你和朋友立界限的能力打几分？

场景4：

从你很小的时候开始，你父母的关系就不好。后来他们离婚了。离婚后，你妈妈总是说你爸爸的坏话，说他是个渣男，如何始乱终弃，自己怎么样瞧不起他云云。或者是反过来，你的爸爸总是这样评论你妈妈。请问，遇到这种情况，你会怎么做？或者是，如果他们没有离婚，但总是吵架，吵完架就跑来跟你讲对方哪里不好，你会怎么做？你对自己现在的做法是不是满意？以0~10分来打分，你对你和妈妈/爸爸立界限的能力打几分？

场景5：

你爸爸跟你说，他这么多年不和你妈妈离婚，都是因为你，所以你以后一定要出人头地，有出息，这样才对得起爸爸。你妈妈和她的家人都瞧不起你爸爸，他这一辈子都窝在这儿，就是因为你。他不希望你成为一个没有爸爸的人，也不希望你的家庭是破碎的。现在，他就你这么一个指望了。请问，这个时候你会怎么想、怎么做？对自己可能会有的反应，你觉得是对的吗？你觉得舒服吗？以0~10分来打分，你对你和爸爸立界限的能力打几分？

完成这几个测试之后，你可以看看自己的总得分。如果你的得分高于45分，恭喜你，你对自己立界限的能力很自信，相信你对界限已有一定程度的认知，可以对照本书相关章节，看看你所立的界限是否健康，是否为不伤害关系、反而能保护关系的界限。如果你的得分低于30分，建议你认真通读这本书，因为你对界限的认知可能非常模糊且有诸多误解，因此对这个话题心存恐惧。你需要通过此书，纠正对界限的错误认知，学习如何克服恐惧，建立保护长久关系的界限。如果你的得分为30~45分，说明你期待立界限，但可能不知道如何正确地立界限，建议你将这本书作为指南，按照里面的原则来梳理你的人际关系。

在这本书里，我会通过很多实际的案例解释什么是界限，我们对界限存在哪些常有的迷思，帮助你梳理自己内心的纠结，勇敢地打破文化、传统和环境的限制，逐步建立起健康的界限。在本书的后半部分，我还会具体讲到如何为婚姻、父母、孩子和自己立界限，让我们的家庭全方位地被健康的界限意识所赋能。

当你学会了如何建立健康的界限，你会发现：

你终于不必一直忍受父母的种种干预，可以更轻松、更愉快地跟他们相处；

你对别人将更有安全感，因为你不会再允许别人故意或不经意地占你便宜；

你对自己也更有安全感，因为你能用界限来保护自己，不轻易被伤害；

你会更加理直气壮，因为边界感会让你更自信，更喜欢自己；

你不再一心想要讨好身边的人，让所有人都喜欢你，因为你知道自己不必再为他们负责任；

你和家人、朋友更亲近了，因为界限让你们不再彼此伤害，而是让你们彼此更尊重；

你更懂得享受生活了，因为界限让你的生活非常安全，不会有人进入你的生活中对你指手画脚、随意指责，你也不再被别人的道德所绑架、被别人的情绪勒索所捆绑；

你更有力量了，因为你开始掌控自己的生活，规划自己的生活。

王健和晓兰这对夫妇，后来报名学习了我的两门课程。一门是之前提到的“为家庭立界限”，还有一门是“婚姻共进营”。在课程中他们终于明白，之前让他们痛苦不堪的争吵，并不是因为他们对生活的期待有问题，而是因为他们没有为这些期待设立界限。以至于一方的期待在另一方的眼中成了威胁，结果让双方对立起来，无法享受幸福的生活。

痛定思痛，这对夫妻终于坐到一起，为他们的婚姻以及与父母的关系等一一设立界限。其间他们有过很多次争吵，一次次讨论，一次次修改，最终立好了他们家庭的界限。

更难得的是，他们一起跟王健的妈妈立好了界限。他们首先感谢妈妈一直以来对他们的帮助，然后说明了为什么要跟她立界限。

当天晚上，王健的妈妈号啕大哭，感觉备受伤害。第二天她就执意离开了他们的家。夫妻二人已经预料到她需要一些时间来消化这些信息，所以他们尽可能地向她表达善意，并把她送上了回老家的高铁。

接下来的半年里，他们仍然时常给妈妈打电话，买礼物给她，对她嘘寒问暖。刚开始，王健妈妈每次接起电话就不停地诉说自己的委屈，痛斥儿子“没良心”，试图让儿子承认他做错了。她也用了常见的道德绑架、情绪勒索等方法，希望可以迫使儿子儿媳让步。

但是，王健夫妻二人都温柔而坚定地守住了界限，并持续地向妈妈传递善意。渐渐地，王健妈妈的反应不再那么激烈，也不再那么感到受伤，她甚至反过来开始给夫妻俩立界限。

两年后，王健妈妈因为意外骨折，需要住进儿子家里疗养。妈妈搬进来的前一夜，王健问晓兰：“你有什么担心的地方，需要我注意的吗？”

晓兰笑了笑，说：“我们不是以前的我们，你妈也不是以前的妈了，放心睡吧。”

这就是我期待每个人读完这本书之后可以获得的生活：所有的关系都被理顺，每个人的爱都不被辜负。

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[1] 本书所举案例中所提及的姓名均为化名。