第6章 GERMAN&AUGUST-6

其实我在香港是没有什么正经工作的,我算是香港的二代移民(不过从内地移到海边,可以算是移民吗?迁居这个词比较合适吧。)

总之,我是二代迁居,父母都是内地的,凭着自己的努力迁居到香港,生下我。又因为他们努力拼事业,生下我之后没有时间带我,我有了香港身份证之后又把我领回内地,让爷爷奶奶外公外婆轮番带我。

一直到他们都去世,我还没满十八岁,没法自理生活。父母没办法才把我领回香港。

结果我因为性格敏感,水土不服,跟他们没什么感情,华丽丽得了精神病。

先是持续的抑郁状态,想回内地,更多的是想回到熟悉的地方跟熟悉的人在一起。

可是熟悉的人去世了。这种永远不会再见到去世的人的想法在我的脑海里挥之不去。

我每天哭,有时候脑子里什么都没想,眼泪也会自己流下来。

物质生活的确是比以前丰厚了很多,父母也尽力在满足我的一切物质需求。在拿到想要的东西的时候,还是会开心的。

脑子里也觉得这是一件应该开心的事,也说不上是不是在假装开心,我的开心状态很快就变得长期亢奋了。

然后一下开心一下抑郁,一下开心一下抑郁。

因为父母都是坚强的人,根据他们的话,他们辛辛苦苦兢兢业业的努力到今天,不光是为了他们自己,也是为了让我有更好的生活。

他们持续的努力也得到了丰厚的物质回报。结果我病了。

我亢奋的时候,他们觉得真好,世界本来就是美好的,要我享受生活。

我抑郁的时候,他们觉得正常,人有时候就是会遇到困难的,熬过去就好了。

一直到我割腕,血流了一地,进了医院。

他们对我的爱,还没有到可以为了我停下自己生活的程度。(我现在是很认同这点的)

进了医院后,医生给我做了心理评估,确诊双相,于是我开始不限额的在心理诊所消费。

(心理治疗才是真正的奢侈品消费,投进去,水漂都没有,啥都没有,什么都看不到,只有药物治疗还好点,拿着几盒药回去,吃药的时候也算是对自己和他们有交代了。)

可能是因为我太废了,跟不上他们努力的步伐。

他们前两年真的移民了,移民的时候他们问我,想不想跟他们一起去加拿大(为啥到了香港之后下一步大家都想去加拿大?)

总之,这回我成年了,我断然拒绝。

于是我现在一个人在香港,一个人住着一个房子,有空的时候就去做兼职,没空的时候就在屋子里躺尸。

香港的文化活动很多,各种展览,只要出门就能看到不一样的世界。我亢奋的时候很喜欢这一点。

回到屋子之后,是跟外面不一样的逼仄的空间,我躺在床上,天花板好像随时会压下来一般。不管我抑郁不抑郁,我都讨厌这一点。

隔壁的邻居前段时间也移民了,所以屋子空了一段时间,没想到搬进了一个怪人——强迫症患者。