自己觉得买划算的东西是在省钱，但别人觉得我就是在花钱啊。所以老公就不给我钱花了。我要靠自己了真正的靠自己了。
如果以一个人的话为准，那难道这个人的想法就不会变吗？别人的话也不能信，那要信什么呢？我追求的又到底是什么呢？难道就是一种虚假的想象的臆想吗？
只要没有羞耻心，胆子都会大很多。
我不能紧张，我只要一紧张脑子就会停止思考并伴随着恐惧。我是怎么了？
为什么我会连自己的状况都搞不清楚，一句话都要别人教了才会说。不知道怎么做才是对自己好。而别人对事情都有自己的见解，都知道什么才是自己想要的。我是怎么了？
什么都没有又什么都看不上是什么心理？
抓住点什么，总是要抓住点什么不然每过去一天都是在失去。
一个人的时候我自己会跟自己说话，
你为什么要跟自己说话呢？你可以跟别人说话啊。
可是别人都不愿意跟我说话。
为什么呢？我不知道，别人在乎的问题是我逃避的问题。觉得跟别人不同频。我说的别人也不感兴趣。有时候我也不知道我说错了什么还会被人怼。只要被人怼我就会沉默。久而久之跟大家就都疏远了。也没有朋友了。
那你都会跟自己聊什么呢？
什么都聊。但是比较喜欢聊情绪方面的问题。都只爱聊成绩成就。大家平时都不喜欢聊情绪方面的问题。跟别人说不了的我都会跟自己说。自问自答有时候也能解决一些问题。要么就跟上辈人一起待着。跟她们说说话让她们笑笑我也能解解闷。但是总归心里还是不好受。不好受的时候我就又沉默了。
小时候成绩好吗？
一般，很多答案我都知道但是我就是不敢举手回答问题。
为什么呢？
不知道，不确定吧？越是想说出自己认为确定的答案就越是开不了口。
身在泥淖里面是要和泥淖共生存呢还是要使劲去找水冲掉身上的泥呢？这得看自己有多大本事了。
原来我的底气都是来自于别人，别人如果不支持我了我便什么都没有了。
生活不是电视剧，不是每一步都会向上走。
当你还在多愁善感的时候别人已经在搞车搞房了。
上半天班的时候怕家里人嫌弃，因为赚的少。晚上不加班怕组长嫌弃，因为干的慢。在店里上班怕店长嫌弃。因为和同事聊天。35了一点本事没有就只怕得罪人。为什么对自己一点规划都没有？
事情到今天这个地步都是自己咎由自取，以为让自己做别人希望我做的事情过的让别人更开心。但自己能坚持多久却没有想过。
不要过高估计自己的忍耐力和虚荣心，在环境和身边人的影响下你会变成什么样你自己都不知道。
如果能自给自足那么别人给的是锦上添花，但如果你等着别人给的东西救命。那你只能饿死。而且还会不服气凭什么自己都支撑不下去了你还不把我想要的送来？真的要反思一下自己怎么会沦落到这种地步。
成熟的人他们的脑子里好像都有一个大大的目标，生活中的这些小事情好像根本就无法影响他们。
当你把你想从别人那里白白得来的东西通过自己努力的工作买来以后，你的想法就可能会发生一些变化。
我不想和别人不同，我只想跟别人一样。
当自己需要的都被满足了，要做的就是去付出和满足别人了。也许并不是你只有这么些东西，而是你的生活只需要这么些东西。
因为自己没有成就，所以特别希望别人有成就。可是也许他和你一样是活的很无助的。是希望有人能帮他的。
自己想办的事情办不到的时候就会产生一种想要把一切变的更坏的冲动。
很多以为不被允许的事情原来有那么多的人在做。
当父母没有能力给你好的生活，爱人没有能力给你好的生活，自己也没有能力让自己过上好的生活。那就只能对自己狠心一点了。不然连活下去都是问题。
不管在哪里都坐立不安的是在和别人相处，而自在的人是在和自己相处。
我模仿着那些活的很好的人的生活方式去生活，为什么我不但没有像她们活的那样好？反而还让自己的经济状况越来越糟？还是先需要模仿的是她们的工作方式？
长大后才知道大人的所有行为都是为了钱，要么省要么赚。可是一个几岁的小女孩又怎么会懂的这些事情呢？怎么会懂的她们心里那种生活再也无法改变带来的恐惧呢？所以她不知道为什么自己会挨打为什么会受到咒骂。她只想逃跑到她喜欢的人家去，但那都是短暂的。还是要回家。而她自己也没有为自己走出一条更好的路来。
当你做出一个决定的时候有没有考虑过它的有效期和实践性？
我感觉自己就像生活在一个很深的黑洞里，不时的有声音从洞口传来，但却没有一个人伸出来手来拉我上去。
什么天都能聊，就是对于自己当下需要解决的问题一个靠谱的想法都没有。
一个遇到问题只会逃避不会解决的人走到哪里应该都会充满挫折感吧！
美好的文字一样可以给人带来安慰的。
像我这样一个问题多少年都整不明白的人根本适应不了快节奏的生活。
一直在靠家里人过活。我根本连独立都还做不到。嘴里的那些成就也都是别人的。还喜欢用一个人人的成就来压制另一个人的成就。突然意识到了这些事实我都紧张的不知小道该怎么办了？
小时候在家里生气了就有人理，在外面就算死了人家也只会嫌晦气。天大地大不管有什么情绪最后都会被空气稀释掉的。
日子是需要更新的，如果有钱就买新东西，如果没钱就刷抖音、玩游戏、看小说、听听书、写日记、学东西等等等等………
因为惧怕权威所以才更想要成为权威吧
小孩像老人可能不是遗传而是模仿。
当你觉得上班是一种折磨，就会觉得起床也是一种折磨。当你觉得活着是一种折磨那生活中的一切都是一种折磨。
每天重复的一模一样日子让我有一种时间没动的错觉。
孩子其实也和我一样，都觉得日子无聊。光看阴难挨又时间好快，手机是我们唯一的发泄工具。
曾经以为和老公的关系是你中有我我中有你的。结果还是你的是你的我的是我的。
多想无益，起床搬砖。
有些心情、情绪不能在朋友圈发，不能在抖音上发，没有人诉说自己也不能解决。它就变成了我的一篇篇日记。
见到人就咧着嘴笑，也不说话。像个二傻子。
当一个人把通向成功或者幸福的路想的很痛苦有很多障碍的时候，就算你告诉她很简单她也是不会信的。
在工作中有些人只想得到钱，有些人却想得钱、得尊重、还得有后路。
我以为只要工作量多一倍工资就会多一倍的。我还试了结果我的想法改变了。
你比我有成就但是你不可能会和我分享，那我就要和你保持距离。可为什么别人的成就要和你分享呢？就因为你们是亲戚是母女是夫妻是朋友？算了那还是保持距离吧！