或许我的人生是失败的，因为我没做过几件有意义的事情。也或许我的人生是成功的，因为有几件事是有意义的。
我常常与自己的思想做一些无所畏惧的斗争，我常常在自哀自怨。我感觉我的脑子就是一团混了稀泥的浆糊，总是很乱也总是有一些天马行空的想法。但人总会有弄一些事令自己的脑壳打铁，然后淋了一些时代的雨水之后就生了铁锈。
我是孤独的，情绪的不稳定造就了我与身边人的隔阂。我觉得我就像个疯子一样活在自己的世界里面，不在注视着外界的一举一动。他们说我的经历像童年的应激反应，是一种即缺钙又缺爱的表现。我知道他们不是在有意的骂我，是故意的。
我叫季小晚小时候爸爸妈妈总是吵架，一些我听不懂的词萦绕在我的脑海。见货（出于一些原因，我用错别字代替）表子、出轨、小三等等一系列。我不明白他们为什么总是吵架，还为什么会打我。妈妈的严厉使我对她感到害怕，我喜欢爸爸的温柔但温柔的爸爸是个懦夫。我和弟弟季北羡随着爸妈的离婚也分居两地，他和爸爸去了厦门留下我独自在老家。我恐惧夜晚的来临，路边刷刷的脚步声也会令我感到害怕。从那时起我不在喜欢乡村的宁静，不在喜欢虫鸣。
初三的时候我的成绩直线下滑，200分我都快考不上了。很难在考上一个高中我迷茫的看着空荡荡的房间，一遍又一遍的用泪水冲洗我的脸。我不知道人活着的意义是什么，他们打工赚钱的意义是什么？我只知道我不快乐，我很孤独。随着中考的倒计时我开始看着一遍一遍令我头痛的书，看着一道又一道我看不懂的数学题，看着一个又一个我看不懂的化学方程。随着中考的结束，我的妈妈也赶回了家中。
“考的怎么样？”她一脸严肃的看着我。
“考不上。”我站着她前面的角落无所谓的说着我其实挺在乎的话。
她把手机砸向我，手机掉在地上屏幕摔坏了。一块玻璃渣子飞出去了老远，我呆呆的看着。
“你知不知道老子有多辛苦，就希望你能考一个好的高中，好的大学有个好的未来。”她抽泣着说。
我不知道她在哭什么，只知道她的眼泪无比的虚伪。一个从来没有陪在我身边的人除了打电话限制我这个限制我那个，给不了我什么帮助的人为什么要说这种话。难道给了我生命，给了我勉强活着的资本。就以为我的人生可以一帆风顺，就以为我可以万事成功了吗？
可她毕竟是我的妈妈，毕竟给了我活着的资本。即使她是偏执的，我也应该听她的话。于是靠着380的中考分数进了一个特别差劲的高中，又开始了新一轮迷茫无措。
高二我快坚持不下去了，我不知道在学校里混日子做什么。我看着身边朋友外出打工听着她们说学不进去还不如早点赚钱，反正最后考不上大学也是打工这条路。于是我一个破电话点给了我的妈妈，告诉她我不想继续下去了。她告诉我只要我上完高中随便我做什么，我妥协了。
上完高中后，我又去混了个大专。我不想和表哥谈恋爱，不想早早的结婚。其实我最不想嫁给我不喜欢的人，我怕我以后的孩子会和我一样。我不喜欢不完整的家，不想给孩子一个没有爸爸妈妈的童年。
故事总具有反作用，你做不成功你想做的事。还偏怕什么偏要来什么，我再一次逃避。我开始作践自己，开始不顾礼义廉耻，开始去讨好别人。我想要一个自己的家，想要一个爱我的人。但是没有，他们要的不过是你的身体。第一次我出卖自己，他没要。他说他给不了我未来，他的家庭不会同意我们在一起。
未来是什么样子的呢？我现在还不清楚。只知道未来还很长，我只需要爱我自己。不用再迎合别人的眼光，不在渴望有人能够爱我。