我与她相识许久，小学时是只闻其名不见其人，初一的联校艺术节她与音乐老师合奏，老师弹琴她吹笛。笛声出来的那刻，仿佛一只青鸟冲上云霄，清脆有力。我坐在台下愣愣的看着她，周围的讨论声钻进耳朵里，“她叫竹笙，我小学跟她一个班！”
竹笙？一听就好适合吹笛子。我心中飘出一个奇怪的想法。
初中我们是一个班，一直到毕业都只是普通朋友。因为那时我深陷校园恋爱文，她从来不看，我单方面觉得我们理念不合，没有试图去深入了解她。
毕业后我去了三加二中专，她去了普通高中。她是唯一来劝我上高中的，只是年少时倔啊又好面，分数不够她的普高，又不愿意去更差的高中。
后来中专面试过了，录取通知书当场就发，拿在手里的那刻我心生悔意，只是事已至此我硬着头皮上了下去。我一遍遍告诉自己没事的，专业是师范挺好的，老师稳定又体面，家里人也放心。
但当我在讲台上介绍自己为什么来到这里的，突然鼻酸哭出来的时候，我就知道我不甘心。或许是巧合吧，她当晚给我打了电话，寒暄过后她沉默一阵子问我：“现在的是你所期望得到的吗？”
理应来说，我们不熟我应该笑着敷衍过去。但我笑不出来，于是敷衍的话我也说不出来。我和她隔着电话沉默着，这段时日被迷茫困住的我让她劈开一个口子。
像气球被戳了一个小眼，我慢慢蹲在地上缩起来，情绪一点点泄出来。我很少在朋友面前流眼泪，丢面儿，有时候这却并不是我能控制的。
我突然上中专的原因没跟任何人说过，家人朋友也体谅的避开这件事。我却觉得她知晓，虽然她一句话没提。我抱着电话偷偷擦去眼泪，只是鼻子不通气很难受，我吸了吸鼻子。
我听见她很轻的叹了口气，“这不会是你的终点，我陪你一起走。”彼时我的眼泪鼻涕混成一团，胡乱的点着头。我想幸好是打电话，她看不见我的狼狈。
那天过后我调整心态，新生活渐渐踏入正轨，和她的联系从无到偶尔。很喜欢的音乐社通过了面试，我跑去特别高兴的跟她讲，她笑着祝贺我，说自己在面试学校乐队希望可以和我一样成功。我回了哈哈哈赞。
我的大学前三年，她的高中三年，我们就这样不咸不淡的分享着生活，转变是突然发生的。
那天突然间思考到一个问题，我脑海中立即了答案，竹笙。
我惊觉自己早已与她融在一起。我爱写东西，每一篇的脑洞提供建议是她、教我唱歌发音技巧是她、送我周边帮忙投票是她、难写的作业是她帮我一个字一个字想的。她如果消失，那我的回忆就等于被削去一半。
我为什么不能喜欢她呢？我又慌乱的摇头，仿佛在欲盖弥彰。
我开始观察她，揣度她的一言一行。我才发现她的一切也与我紧紧相连。她最好的朋友是我，第一首歌的听众是我，学习压力的倾诉口是我。我想起之前的一个玩笑，我问她爱的人是谁，她笑着回“我最爱你。永远。”
这个期限加的实在多余，我当时心想怎么可能有人爱我永远。
我又问自己一遍“我为什么不能喜欢她呢？”不求永远，十年也够了。