第三章往事（二）
就这样，我跟他在一起了，我越来越投入这段感情，脑子里想的都是他，
我会拉着他去学校大礼堂看2块钱的电影，会嚷着他陪我去吃食堂，会在晚上拉着他压马路。
我很少去他公司了，他也没有再邀请我去他公司，他还是很少主动找我，
一直都是我在主动，我在想着该怎么约会，该去哪，当然很多时候他都说他忙去不了，
我就说我可以等他不忙了再去。那时候我也能常常感觉到他的心不在焉，
比如后来他会经常看手机有没有消息，有几次他突然在约会中途就离开，
事后也没有任何解释，他没有带我去见过他朋友，甚至没有带我去见过他弟弟宴堂，
我从来都没有走进过他的生活圈。
即使是这样，那时候的我仍然用对他的爱压住了我所有的怀疑和不安，
我固执的认为只要我付出我的真心对他好，总有一天，他会感觉到的。
我们也有吵架，当然几乎都是我单方面的争执，他会说，你好好冷静下，我们最近先别见了，
我一听到这句话，就会立刻道歉，我不想跟他冷战。
我人生中所有的第一次，第一次跟男生牵手，第一次接吻，第一次亲密，都给了宴庭，
宴庭成了那时候我生活中的所有，我的情绪，我的计划，都在以他为中心。
就这样，我们在一起快1年了，我以为我会一直跟他走下去，最终我会走进他的心里，
我们会结婚，会生个小孩。可是，命运是个难以捉摸的东西，它总是会给你迎头痛击。
那是在我大四上学期9月份的某天早上，手机上突然收到一个地址和房间号，
我查了下，是一家酒店，不知道为什么，我的直觉告诉我那跟宴庭有关。
所以我翘了课，去了那个地址。
当我走进酒店那间房时，我看到了此生都难以忘记的一幕：
宴庭正抱着一个年轻的女孩强势的拥吻她，他们交叠着打开了房门，
宴庭把她摁在墙壁上亲吻，用脚尖带上了门。
那一刻，我眼前一黑，好像天塌了，我捂着嘴巴不敢哭出声。
我在酒店大堂的角落里呆呆的坐着，2个小时后，宴庭搂着女孩子出来了，
女孩子在他耳边说了什么，宴庭笑的是那么开心，
他跟我在一起时，从来都是淡淡的笑，从没有这样好像从心底里笑开一样。
甚至，他从没有像吻那个女孩一样，热烈而强势的吻过我。
我不知道怎么走出了酒店，不知道怎么走到了宴庭的小区，
不知道我为什么要来，我只是在小区的凉亭里坐了一晚上，茫然的坐着。
之后的几天，我没有去找宴庭，他也没有找我，我真的很害怕跟他分手，
我无法想象自己的接下来的人生里没有他陪着，
更加无法接受他会陪在另外一个女孩身边，跟我再也没有任何交集。
所以，我说服自己没关系，有可能只是一次生理上的发泄，我收拾好衣服，去他家里。
没想到开门的，是那个女孩。她还穿着浴袍。
那个女孩说宴庭还在睡觉，让我在外面等一下，她先换身衣服。
我也不知道我为什么等在外面。
“我知道你，你叫李小竹，是宴堂的同班同学。”
我很想说，我还是宴庭的女朋友，可是我却张不开口。
“我叫谈笑，我和宴庭，我们一起长大，在高中时，我们就在一起了，
从高中到大学他毕业，我们渡过了七年的时光。
本来大学毕业计划结婚的，可是我跟他的家里都发生了些事情，
他出国了，我也离开了S市。虽然我们不在一起了，可是我们都没有忘记彼此，
我们通过身边共同的朋友在互相传递思念。你是去年遇到宴庭的吧，
那个时候我还在国外没有回来。我是半年前回来的，他去机场接的我，
我们两家又恢复了以前的往来，上周，我在酒吧被个流氓骚扰，是他打了流氓，
把我带回来。你们之间的所有事情，我都知道，我不怪他，
我知道，只有我跟他一起渡过了三十年的漫长岁月。
如今，我们重新在一起了，一切都回道了正轨。你，还想问吗？”
怪不得宴庭总会突然离去，总是等着手机上的消息，总是对我若即若离，忽冷忽热，
原来所有的原因，都是因为，他爱的眼前这个女孩，不是我。
我只是突然闯进他们爱情旅途的路人，我突然一点信心都没有。
我该怎么办？我该怎么跟她争？我还有希望吗？
我回来宿舍，整整一个星期都没有出门，也无法说话，
室友看我这样也不敢问，只是每天帮我带饭。我也吃不了几口。
你们认识了三十年又怎么样呢？我的爱不比你少，我不能就这样消沉下去，
我要去见宴庭，我要告诉他我比那个女孩更爱他。
我去了宴庭的公司，见到了他。他见到我，楞了下，让秘书把我带到会议室。
“小竹，没想到你会过来。”
“是啊，我不过来，你是不是就不会找我了”。突然我对他满腹怨恨。
“别这样。”
“是因为谈笑吗？”
“你怎么知道她？你别去找她。”
“我不找她可以，我们还和以前一样，好吗。”我对他哭求，我抱着他。
他推开我，说：“我们先各自冷静下吧。”
他终于说出了这句话，在我对他一年的掏心掏肺后，没有半点温暖到他冷硬的心。
“你怎么能对我这么冷酷？难道我还不够爱你吗？我把我的所有都给了你！”
“别这样，小竹，我不知道自己是否爱你。”
他怎么能这么平静的说出这句话，他不知道他这句话就像刀一样直直的刺进我心里吗？
“我不会分手的。”说完这句话，我跑出了会议室。
我的心里难受极了，我做了一个此生都让我悔恨无数次的行为，我打电话给我爸，
在电话里，我头一次这样崩溃的大哭，我一遍遍的说我不想分手，
爸爸你帮帮我，我太难受了，我的心像快要死了一样，我呼吸不过来。我哭了2个小时。
我爸爸从没有见过我这样伤心，我是他手心里捧着养大的，
他真的担心我，他说要过来找我，我尖叫着让我爸不要多管闲事，不要过来找我，挂掉了电话。
我爸每天都打电话给我，我那时候一个都没有接，
如果我接了，如果我发现我爸偷偷过来找我了，
如果我陪着我爸，是不是，所有的悲剧都不会发生。
我想再找一次宴庭，再跟他说清楚一下，说我为什么不愿意分手，
我去了他公司好几次，他都不在公司，我越来越焦急，乱了分寸，只能去他家。
当我看到他和谈笑拉着手提着菜回来时，那一幕就好像夫妻过日子一样，刺痛了我的眼睛，
我冲过去，打掉了他手里的菜，厉声指责他：“宴庭，你对不起我，你知道吗！
你出轨了，是你出轨了！即使你们再怎么打着爱的名义，也改变不了你出轨的事实！”
谈笑把我推开，说到：“我那次说的还不够清楚吗，我们之间，从来都没有第三人可以插进来，
你，不过就是个过客而已。”说完她拉着宴庭回家了，而宴庭，一句话也没有跟我说。
那个时候，我不知道我爸跟在我的身后，他看完了整场的闹剧。我不知道他们说了什么，
只知道我走后不久，接到了电话，说我爸爸被车撞了，当场死亡，
在宴庭家小区外的那条马路上。
我跪在医院里我爸的遗体前，我反应不过来发生了什么，我爸躺在床上，身上盖着白布，
忽然我意识到，死亡的意思是，我再也看不到我爸了，他永远的离开了我，
以后我回家，家里就只有我和我妈了。
我不知道该怎么用语言来描述那种痛，我太恨我自己了，如果不是我那天给他打了电话，
他也不会因为担心我而偷偷跑过来跟着我，他也就不会出事。
我只是谈了一段恋爱啊，所有人都在谈恋爱，为什么只有我失去了我爸爸？
我妈妈该怎么办，她那么依赖爸爸，她会不会恨我？
我妈妈过来了，看到我爸的遗体后，她晕倒了，住进了医院。
我不知道那段时间我是怎么过来的，跟亲戚一起操办葬礼，安葬了我爸，又去医院照顾我妈。
而我妈受到的打击远比我想象的要大，她不吃不喝，也不说话，身体极度虚弱，
医生说我妈没有了求生的意志。
我怎么能够在害死了我爸后，又害死我妈呢？我妈没有求生意志，我就帮她找个活下去的意义，
于是，我告诉我妈，妈，我爸不是普通的出车祸，他是我害死的，
我在学校里谈了恋爱，那个男的要分手，我不同意，我打电话跟爸爸哭诉，爸爸担心我，
就偷偷来到学校找我，他跟着我一起找到那个男的家里，他是从那个男的家里出来后，
出了车祸。是我，是我害死了我爸。妈，你恨我吧。
我妈听完后，用那种最仇恨的眼神看着我，用手指指着门，让我滚。
她说她为什么要生下我，为什么要把我养大，早知道一开始就掐死我，她说我为什么不去死
，为什么死的不是我，我为什么这么贱。
我那时候其实是想跟我爸一起走的，我想赎罪，我觉得我不配活着，
我爸那么爱我，而我不仅从没有让他享过我的福，还让他活不到60岁。
死真的好容易啊，在手腕划道口，等血流完，我就能解脱了，
可是，我妈妈怎么办，没有我让她恨着，她还能活下去吗？
我妈妈那时候状态太差了，根本离不开人，所以我没有再去学校上课，
在家里照顾我妈，陪了她一年。我也没办法毕业。
一年后，我妈状态好了一点，她不再随时随地的发泄情绪，而那个时候，我们也没有多少钱了，
我必须找个工作。
我拿着剩下的钱，把我妈送进了看护型的养老院。
对我来说，那时候来钱最快的，就是工地上做工，
有些时候甚至可以日结，周结，我就去干了工地。
工地的活真的很累，可是，我却慢慢喜欢上了这样劳累的工作量，
因为我再没有其他时间去想那些事，晚上下工后，疲累的身体让我快速入睡，我不用经常睁眼到天明。
到了后来，我收到了我爸爸的赔偿金，我给我妈办了退休手续，我们的经济没有那么拮据了，
我也没有想换工作，我的潜意识里，我不配轻松的活着，如果我像其他女孩一样，
坐在冷气的办公室里，跟好朋友吃饭逛街，那我爸的死算什么呢？
我妈垮掉的身体和崩溃的精神算什么呢？我无法读完大学，大学辍学又算什么呢？
谁该来为我家经历的这一切买单？
是我，所有的罪魁祸首都是我，只有我还在好好的活着，我怎么能忘记我爸？忘记我妈？
忘记我们遭受的所有痛，然后把自己眼睛蒙起来，骗自己什么都没发生过一样，轻松的活着？
我就该做最累的活，吃所有的苦，就该一直待在地狱里，身体永远被劳累折磨，
精神上永远都在遭受凌迟，只有这样，我才能感觉到我好像还清了一点债一样，我才能少一点羞愧的活着。
可是今天，我居然见到了那个男人，他依然看起来体面而精致，他没有遭受任何的不好，
凭什么啊，凭什么只有我生不如死的熬着，凭什么我一身的伤，他却这么光鲜的出现在我面前？
我真恨他，我恨不得一口口吃掉他的肉。
可是，我更恨我自己，如果可以，我愿意把自己一片片的割下来，
把自己的头颅让石头砸烂，把我这个身体狠狠捶打，挫骨扬灰。
我好恨啊！”
说完这些往事，我哭的不能自已，我该怎样活下去？我还能怎么活下去？我还可以活下去吗？
我该怎么办？我呼吸不过来了，好像世界上所有痛苦的集合都砸向我，
我的身体被无数个手拉扯着撕裂，我好痛啊。我的灵魂，碎成了千万片。
旁边的大姐忽然牵起了我的手，把我的手握在她手心里，传递给我温暖，
这份善意让我哭的更厉害，我有多久，没有感受到这样的体温了？
大姐对我说：“孩子，苦你了，往事已去，你也学会放手吧。
我在玄法寺，叫慧如，如果你有天需要帮助，或者你需要倾听者，欢迎你过来找我。”
我哭着点头。
回到环卫组，我跟往常一样做着除草、打扫卫生、栽花栽树的活，
王大姐问我昨天怎么没有过来，我说昨天突然有急事就请假了，
王大姐看我脸色苍白，让我去买点补血的东西吃，我点点头说知道了。
我很感谢王大姐，她一直对我很关心，只是我不愿意开口讲话，只能多帮她干点活。
连王大姐也发现了，每当我们上工时，路边总停了辆黑色的车，
我知道是宴庭，可我不明白他为什么要这样，我也不想跟他说任何话，只是沉默的做手上的活。
一个月后，王大姐家媳妇生孩子了，她也辞了工作回去照顾媳妇和小孩，
我在这个公司真的没有啥牵挂了，我也辞职了。
我去医院看了下我妈妈，她还是呆呆的在树荫下坐着，我没有打扰她，
想着还是去工地干吧，我很怀念身体累到极致的那种麻木感。
因为跟以前的工友还有个群在，很多人会在群里发招聘信息，
我看到L市有个工地正在施工，一个月差不多有2万，做到工程竣工验收后。
我就给包工头打电话，约好了时间，明天去上班。
这个工地是四局总包的，要建几栋公寓楼，
我所在的小组都是跟我一样没有什么手艺和专业活的，所以我们只能卖力气，
做的最多的活就是搬东西，卸东西，清理现场，收拾建筑垃圾。
我在这干了一周了，久违的疲惫感回到身体里，晚上回家后我简单洗洗澡就能迅速睡着。
中午吃饭时，有个很年轻的男生坐在我身边，我不习惯有人靠近我，端着饭盒去旁边坐，
他又跟了过来，跟我讲话：“你好，我叫刘锐，我跟你是一个组的”。
我只是点点头，继续吃饭。
他又说“你是不是不会讲话啊？我从没看你说过话，我不是瞧不起你的意思啊。”
我有点无语，跟他说“我不是哑巴。”
“原来你会讲话啊，哈哈哈，看你那么瘦，居然扛得动一百斤的东西，你叫什么？
你怎么来工地做啦？”
我挺害怕跟人讲话的，我扒拉几口饭，赶紧离开了。
一连几天，他都过来跟我说话，絮絮叨叨他的经历，我知道了他是A城人，
现在也在S大读书，他家里是农村的，父亲在外打工，母亲身体不好，前段时间住院了，
查出了癌症，治疗费用要好几十万。他为了凑医疗费，请了两个月的假，过来这边打工，因为这边工资是最高的。
我们有点相似的经历，让我慢慢的愿意跟他说点话。他总是问我为什么来做工地，
我也不知道该怎么回答说，总是摇摇头，表示我不想继续这个话题了。
我也没有再遇到宴庭，我想，我应该永远都不用再见到他了。