从一开始我就不知道我想要些什么，是那亲情？可长久以来我都想逃离，是那友谊？相处时间长也便厌倦，是伴随着孤独的自由？无人倾诉与交流，是我难以忍受的寂寞。所以我到底想要什么？
混乱复杂在我的脑海肆虐，我痛苦的翻来覆去，是一定要推卸这些，可我该推卸掉些什么呢？常常是我向外界索取着，可我却又要痛苦的表达，仿佛外界亏欠着，我想是长久以来疏懒成性了，是这温室过于温暖了，是我生的太过贵气了，可恨啊，我常恨着我这复杂的感情，像纠缠在一起的发丝，越是想要捋顺，却越是疼痛。
那是在漆黑的夜晚，在空荡的房间，在感情交相冲突，也不知泪水该流向何处，恨，看着窗外滴落的雨滴，我会突然止不住的抽泣，看着泪水滑落在脸颊，我会突然把书本摔在桌下，但在情绪得缓，我又会将书本从地上捡起，看着卷曲的书页，我又痛恨我易怒的情绪。
……而今我椅在窗台，实在不知做些什么，是等待枯败的花再盛开？又或是在等待一个人吗？只知这无聊的时间是长久的，我被熬没了精力，是要昏昏睡去，可突然我紧闭的房门被敲开，她走了进来，她很美，我第一眼就不免慨叹，可我总发觉她破坏了我这房间的静，我气愤的将她赶了出去，可赶出去又如何呢？我还是椅在窗台，无聊至，又欲睡去。
痛恨，我的感情竟如此古怪，是怎样也难两全，在两个极端左右拉扯，始终无法得到平衡，就这样一番又一番，折磨着我，我恨透了感情。
我疯了，是外界事物的刺激？还是不能言说的暴力？都不是，是我自己。我吃了好多药，睡了好久，可醒来呢？我吃了更多药，睡了更久，可我还是醒来，我的生命从来都是属于我，不属于这永无尽头的痛苦，我发誓我一定要做些什么，一定要亲手终结这矛盾的感情。
不让自己空闲，是一定要耗尽一切精力，沾褥睡去，可我的肉体，坚持不下去，他是突然开始了颤抖，全身像蚂蚁遍布，我突然想通了，你像一颗恶瘤，在你诞生时就该死去，可你偏偏要活下，带着我的肉体为你殉葬，我愿意慷慨施舍给你我的生命。
在我下定决心，要亲手终结我的痛苦时，你却又紧紧拉住我的手，你让我想起了我的亲情，想起了我的友情，我的爱情。你太强大了，你还是不愿放过我，是让你我永远锁在一起，直到生命的终末，你与我共同化为灰烬，我恨，我的无力，我从来无法左右我的感情，左右我的生命，我恨，你的折磨，这无尽的痛苦我永远无法主动舍去。感情，你主宰着我的生命。
直到最后我知道我想要的是什么，是想要拥有一个平衡的感情，仅此而已，可我努力良久，伴我的，只有没有尽头的痛苦，和绵延不断的恨意。