写在开头：
当我从低谷走出来，以一个成人的视角去解剖我的原生家庭，才读懂曾经那些彷徨无助的时刻究竟是怎么回事。
此书仅以疏理我个人的困境展开来说，若有同我一样处境的女孩们能得到解答与救赎，也算做了件好事。
其实很多人都生活在痛苦中或不自知，于是大家都在半推半就的走下去。也许是我个人性格的缘故，情愿把自己的伤口再次打开，要看个明白、看个透彻，我不愿活在虚假的世界。
我要知道我为什么痛苦，为什么遇到这些人和事，以及怎样得到救赎。
于是我的人生主线变的明了，致力于在矛盾与对立中寻找统一。
我需要出路。
简略说一下情况吧
从小辗转各地，转学多次，除了刚出生的几年有着还算完整的家。后面的日子都是寄人篱下，仰人鼻息的日子。
父母离异后各自组建了新家庭，他们婚姻的不幸并没有各自重新开始而变好，反倒是以成倍的鞭子挥打在每一个人心口。
在我大学毕业离开家后，我才逐渐明白着不幸的婚姻是他们各自的课题，而我们无需背负父母的苦痛度过漫长的人生。
因为我们是独立的人，并非作为父母期待的承载而存在。
而对于人性和人生的探讨，这会在我逐渐长大的年岁中变的自洽。
（一）
打我记事起，就几乎没有宁静的夜晚。爸爸和妈妈总是歇斯底里的吵架、打架，伴随着摔东西的声音。今天是日子过不下去，明天是把不该借的钱借出去……他们可吵的东西太多了，多到我已经记不清。
那时的我四岁，弟弟两岁。他们打架的时候家里摔的框框响，我从茫然到劝架到最后见多不怪的麻木。
一开始我去拽开他们，至少不要再打起来，但是年幼的我没有足够的力气拉开大人，多数以失败告终。
有时也会成功，他们激情打架会顺便给我来一下子，比方爸爸一掌给我打飞出去，我倒下去胸口直疼。那天他们可算是消停一下，妈妈抱着我直哭，爸爸出去买药。
当然他们不会长记性，第二天还是要打架。这劝架的代价对我过于惨痛，他们约法三章，打架的时候不允许我进入战场。
……
妈妈叮嘱我，他们吵架，我看好弟弟和自己就可以，别的不用管。到最后划分成他们在外面房间打架and吵架，把我和弟弟关在里屋不要出去。
这点我实在无奈，弟弟被吓到只会哭个不停，妈妈再三提醒我看好，我能做的实在有限。我叫弟弟别哭他并不听我的，有人会说不能哄哄他吗。实际上一直到我成年，我都是不会哄小孩的人。
不是不哄，是不会哄，是无从下手。也许有人觉得这再简单不过，照着大人的话说就是，可我就是办不到，我说不出口。
我爸爸那时算得上彻头彻尾的混蛋。他酗酒、赌博、游手好闲，在外面生气了会回家打妈妈，打麻将输了也是。上班干几天觉得累就回家休息睡觉，到家里实在揭不开锅又开始振奋重新打拼…然后又休息，如此往复。
那时我们家很穷，很穷，我很长时间以为电视广告里的商品是我们家永远买不起的。
没上学之前的日子，妈妈带着我们除了一日三餐，就是傍晚遛弯的时候去抓爸爸又在哪赌钱。
当然，抓到也没什么用。他们除了吵架，爸爸并不会做出改变，严重的问题一次要吵两三天。
再后来，爸爸也会带着狐朋狗友回家打麻将，一打打到半夜。堂屋和卧室隔着一堵墙，哐啷的洗牌声响个不停，时而伴随着他们聊天起伏。
家里贫困又总生气，加上过度劳累，妈妈身体一直不好，不堪其扰但又只能忍气吞声。为了维持这个拮据的家，妈妈不得不忍受着白眼，等菜市场罢市挑些便宜的烂菜叶子，洗洗处理一下一样的吃。
那天太阳未落，妈妈带着我和弟弟去看了好几遍菜摊，看到老板都有点堪堪不耐烦，问为什么不趁早买非要等到罢市。
但手头的拮据不允许我们顿顿吃新鲜的菜，妈妈有没有买新鲜的我记不清了。我只记得我和弟弟在路边拔出很多狗尾巴草，还有妈妈问了我们好多遍会不会为吃不新鲜的菜责怪她。但小孩子不懂事忘性大，我们应了不会，又笑着跑远了。