亲爱的风信子：
你为什么不回我的信件呢？难道没有收到吗？
我再一次去回味着我们在一起的日子，那可真是美好且充实的，我再一次的确认了我为什么会那么喜欢且相信你。你是一个充满智慧的人，再我所认识的所有女性中你是最特别的，有多特别呢？我不能说出来，如果真说出来那就只能在所有太阳中你是最亮的，可是每一个太阳都亮的，可是我却独为你而吸引。
我一直都会以为爱会让陪伴的日子变得有趣很多，但事实总是和自己的想法恰恰相反的，世界总是黑暗的，月亮也总是围绕的地球转，而我，而我这个天生被抛弃的人也总是孤独的，那就希望世界光明起来，月亮飞向太阳内，而我也走向生的彼端，不，我不能说，我怎么向你传输世界上最恶毒的思想呢?我想聪明的、理智的、智慧的你不会的被我所感染的，你那么的智慧只能存在我的幻想中？不，我竟如此的愚蠢，又将话题扯得如此之远，爱，并不能够创造一切，他只会将我们推向无尽的深渊，尽管只对于我，谁能拯救我呢？没有人，风信子小姐你也不行，我不足够爱你，我爱那邪恶的思想竟超过了你对我的爱，无论是情欲之爱或者是来自最不靠谱的友谊之爱，但不管，在陪伴你时，我总想要逃离，并不是你足够的不好，恰恰相反，你反而再我这一生中是我感受到最美好的人，我喜欢拥抱你，我非常喜欢，如果月亮围绕地球是一种喜欢的话，我想我大概会永远的沉迷于星球的万有引力中。
不，我还是一如既往的愚蠢，越说越将你的陪伴扯到如此之远，世界在一刻一刻的流动，人为什么总是忘记过去的自己呢？过去的自己是如此的落魄，过去的自己是如此的富贵，但并不影响你现在的富有，也并未影响你现在的落魄。事实是风信子小姐，你确定我是非常的爱你吗？我相信你是觉着我非常的不靠谱吧。我如此的憎恨自己，就像自己憎恨吃动物内脏一样，可能你并未知道我不爱吃动物的内脏，但值得一说的是，我从不敢相信自己竟然不喜欢你？我太在意你了，在意到森林不能失去太阳，海洋不能失去陆地，可是我相信你不能相信，而我本身也不相信，我怎么能喜欢你呢？我怎么能够爱上痛苦呢？不，我不能，但我确确实实的爱上了你，世界啊如此的荒谬，一切都很在意却超越了生命，一切不在意时却又在乎起生命。
风信子小姐，你为什么不能够准确地表达你的情感呢？我知道你是爱我的，你问我怎么知道的？我大概会把你陪伴我的日子当作你爱我的理由，这是多么荒谬的借口，是吧？我也觉着荒谬，但荒谬的世界存在的荒谬的人做着荒谬的事，难道不是吗？我想是的，就我认为觉着是的，你呢？我就不想了，毕竟你是否爱我我都不知道，不说了，不说了，我竟敢妄想揣测您的想法真是对你的大不敬。
你不能爱我，我是如此的忧郁，忧郁的心啊将我的身体早已蚕食，我说过，你快乐所有快乐，而我呢？我是以忧郁为快乐的，忧郁怎么能配的上快乐呢？你说呢？尽管忧郁如此的美妙，就让我以美妙来谬赞它吧！但它仍不能与快乐相比较，为什么呢？我也说不出为什么，或许与我内心最卑微的地方有关，我怎么配的上快乐呢？我这人只能一生，千世轮回，万世轮回存在于忧郁中、痛苦中，我活着只为了追求爱吗？我只为追求爱，你是如此的着迷，不仅仅是陪伴我或者是我自认为的爱我，我还是那句话，你不会爱我，永远不会，就像，就像我相信我不爱你一样。
为什么爱要与痛苦为伴呢？爱与痛苦相离的如此之近，以至于我在感受到我自认为的爱时不得不全身而退，退到天涯海角去以避免像爱的一样深刻的痛苦将我吞噬，咦，我竟如此的混蛋，竟然逃避你的陪伴，或去质疑你的陪伴，果然我是蠢货，不能和正常人一样的生活，但是没办法，就像你说的孤僻的人都是这样。我的世界，不曾光明，除非我将黑暗视为光明，可是光明怎能是黑暗呢？那不过是一个称呼罢了，我怎么知道世界是黑暗的感觉呢？我只知道疼痛感、痛苦感，至少的是我从未因为你而划过我的肌肤，并不是我不足够不爱你，而我觉着因为一个没有和自己在一起的人而去掩盖精神的痛苦是多么虚伪的事情，我早已在这一条路上走的越来越远，我不能回头，我只有将他当作你，当作另一个你却并不代表着我要忘记你，而是因为另一个你而忘记你对我的痛苦。
爱与痛苦如此之近，爱不能让人忘却痛苦，我也不能因为痛苦忘却你。
风信子小姐，请活下去。