“结婚了吗？”“目前离婚状态”时常会遇到医生这样问我。今天，去二院看不医生也是如此。我有时候我会回答“我结过婚”对方就明白是怎么回事了。
前夫在向我求婚的时候，我其实是没有准备好的，但又不好意思拒绝对方（我真的怨我自己，不懂拒绝的好处）稀里糊涂，顺水推舟似的就这样结婚了。很快结婚一年多些，前夫就因为想生孩子，我不想生孩子，而且我那时候已经精神出轨，我喜欢上了别人，虽然没有任何实际行动（我内心已经想操对方）但是也不能再和前夫继续婚姻了，于是提出了离婚。那个时候也正好开始心理咨询。我似乎在那个时候获得了一些力量，做自己的力量，我这个自己不那么“好”，但是真的是我想成为的样子。于是，离婚，追求心仪对象，谈恋爱，还前夫钱（是的，为了弥补自己的过错，我把前夫摆酒席的钱还给了他），学瑜伽当教练（离开工厂一年）都很快发生了，目不暇接，心理上非常满足，是成年后有记忆的时光里（我记忆力很差），最快乐最自我的一段时光了。
我的婚姻很短暂，连上恋爱时间是五年时光，我还记得前夫尝试跟我说过要赔偿他“青春费”。我是有点生气的，所以我只赔了他酒席费。（这一段，我是在挽回自己的颜面，可我要这颜面有何用？我想对现在的自己说，应该就像那时候的自己一样，再为自己做一次主，考虑清楚自己到底想过什么样子的人生）
就在今年年初，我从几个渠道得知前夫已经和现在的老婆有了孩子。非常为他感到高兴，因为父母离异的他非常希望有自己的一个家庭，现在梦想成真了。非常为我们感到高兴，没有继续耗费在一段不会实现的关系里，互相羁绊互相埋怨。非常为自己感到高兴，我不是生孩子的那个女人，我越来越坚定自己不会生孩子了，因为我是会站在暴风雨里淋雨的那个人，不能再有更多的羁绊了（对我来说，父母、狗狗、猫咪、伴侣，工厂都是我的羁绊）。我这个人这辈子不能有太多羁绊，或者过深的情谊，我会无法承受，因为我是要站在暴风雨里的人，不能有太多后顾之忧。或者是，我不敢将自己陷入在这些人情关系中，我不敢在这些关系中获得成长，这方面来说，我一直没有成长吧。好的，那又怎样？有很大关系吗？我的愿力如此强大吗？死是一件迟早的事情，我不应该太过期待，也不应该太过害怕。但若我真的期待，真的害怕，也没什么关系，就像今生我都没有长大那样没关系，也许此生我的任务不是长大，而是保持孩童状态呢？
是的，我现在有伴侣，没孩子，伴侣还是那个心理出轨的那个对象。这又是另外一段故事了，想来也有三年之久。
以上，胡说八道了很多，是因为我在等下班时间的到来。那么破碎胡乱的文字，都是我敲进时间缝隙里的木楔子，这就是我的游戏。