傍晚的时候，俞老师（我的咨询师）发来微信：
“这两天状态怎么样？”
我回：
“一般般的感觉，就是很平静的死感，会想要逃避一切，觉得与人连接太累了。但是我回苟着，因为我知道是环境所致，不是我本身想死。另外，今天外公死了，虽然没什么感情，但是毕竟人死了，我还是会有点落寞伤心。自己会想象自己的死和死后人们可能有的反应……”
“自己会有想死的想法吗？”
“没有动手执行的想法，就是看到那个场景之后会想象自己如果死了会怎么样？”
……
以上是刚刚我回复完咨询师的微信内容。后来，我有思考了一下，我大脑里的声音（想法/外界环境）想让我死还是我自己本身想死，我已经有点模糊不清了。我选择相信是那个声音想让我嘎，让我自己不想死这种说法。所以，不论如何，我都会苟着，不会太难受的，因为我有药。吃药的感觉——我知道自己本会焦虑了，难受了，抑郁了，我却没有——如前所说，平静的死感，好听点说就是，行尸走肉，活着的尸体，不行太难听了，应该是对一切都是淡淡的感觉。
我不知道，大家难过的时候会不会想去死，想象自己的死法。我是常常在想这件事的那种人，可谓消极至极。可惜至今，我没有想好，哪种死法是优雅又不疼痛的——我只想到了安眠药和一氧化碳中毒——但不论哪种死法，我都害怕，所以我怕死又想死，正如常常跟咨询师强调的“我想死，但我确定自己不会去执行的”，而这种矛盾，也令我非常痛苦，自己就像每天走在悬崖边的恐高的人，也像每天在被低温烫伤的人，难以解脱。
话说回来，我想象自己的死亡是一件我不害怕的事情。我经常想自己一定是死在年轻的时候，早早死去，然后兄弟姐妹，亲戚朋友知道我的死讯后，又平静又惊讶。因为我已经告诉他们我精神状态不好，我在咨询，我在吃药，也因为我年纪轻轻还是选择了死亡。我死的时候，我的意识或者灵魂如果有的话，会飘在空中，看我躺在冰柜里面，然后有好多人嚎啕大哭，我希望他们是真心哭的，而不是假哭，哭个样子，因为我自恋地认为，年纪轻轻就去世，就这一点就很好哭。如果他们不怎么伤心在我的葬礼上，我可能会伤心，不过还好那时候我已经死亡了，没有心可伤。
想想，我可能一辈子就长不大了，我还是那个小时候的自己在对抗死亡的念头，想想确实可怜，但在这自怜也着实好笑。突然想起“还有明天”这本电影，十分好看，还有明天，多么痛多么有希望……