在这一段时间的经历里，我始终不知道如何提笔，该从哪里写起，一本小说靠的是故事的支撑，没有故事再多华丽的描述，都是空洞的没有灵魂的。
自从上次看完电影以后，我们平静的生活出现了太多的事，有一天晚上我和雨欣在聊天，突然就没了回音，而且没了五天，这五天中我不知道自己是怎么熬过来的，我只愿固执的相信，她可能是不方便，又或者是有自己的不得已，但这些只是我骗自己的一个理由。五天后我拨通了她的电话，晚上下班后我们见了一面，雨欣告诉我说，那天她正在和我聊天，然后没注意她老公已经站在了自己的面前，她老公要看她的手机她没给，然后她把手机就摔碎了，我不知道当时发生了什么，可她告诉我这就是没有联系我的原因，至于真假谁能知道呢！因为爱她我选择了一次次的原谅，一次次的退让，一次次的改变自己。
在这五天时间里，每夜每夜的睡不着，时不时的会翻开手机，看有没有她的消息，直到第三天我打听到她去县上出差了，当时我即高兴又伤心，高兴的是她没事，她一切都好，在正常的上班。伤心的是为什么三天来她不会给我打一个电话，或者发一个短信，哪怕是一个QQ消息都行，因为我在挂念她，难道她感觉不到我的担心吗？
那天晚上见了雨欣，她比平时消瘦了好多，见到我的时候手有点发抖，因为她的甲亢病发作了，心脏还有点不好，所以我没有过多的说什么，见面前想好的问问事情的原委，再见到她已然是个病人的时候，我觉得和眼前相比，那些等待又算得了什么呢……。
雨欣说她前几天去检查，医生告诉她她是子宫内膜异位症，如果情况不好的话要切除子宫。这个消息像一个晴天霹雳一样，我的耳朵嗡的一声，我说那你去BJ或西安好点的医院检查一下。看是不是误诊了。
她哭了，眼泪像是多情的雨，在这个苍白的夜晚，流的如此伤感！我说没事不怕，有病治病哭有什么用，雨欣说我不是害怕这该死的病，我是怕我们以后不能在一起了。
我说我们的人生里能做的事情还很多，现在的医疗技术不至于到切除子宫的地步，你别胡思乱想了，如果你能抽开时间我陪你去检查，雨欣说还是她自己去吧。
这次见面让我在承受了五天渺无音讯之后，有一个爆炸性的消息。感觉自己像是掉进了无底的深渊。不知道要怎么去做，才能让她的心有丝丝的安慰。
从那天以后心痛就从未停止，我和雨欣的联系逐渐少了起来，她不再主动的给我发信息，我发的信息她也不再秒回，就这样联系逐渐少了，我就在这样漫长的时光里度过了一天又一天。
还有十几天就过年了，而我的心情却一天天沉重起来，雨欣检查的结果是药物控制，再复查看恢复的效果，疗程是半年。她每天要吃很多的药，而我却不知道如何才能帮她。我们不能见面，直到现在连说话都是一件很奢侈的事情。我明显能感觉到她在躲着我，也想就此放下这份不被祝福的孽缘，而我有何尝不明白，只是爱情这东西说来的时候没有预兆，说走的时候也是这样，让你毫无防备。我尝试过放下，再深刻的感情无非是漫漫长夜的一丝回忆。
总感觉有一种无形的压力压得我喘不过气，那天和几个朋友喝酒，依照平时我喝一斤白酒，一点事都没有，可那天或许是我压抑的太久，我喝醉了，醉的不知道自己做了什么说了什么。朋友把我从酒店送回家。
那天晚上，我拉着老婆哭了，我告诉她我和雨欣的关系，在这个醉酒的晚上，我把深藏了好久的秘密，一页页的翻开了。翻的是如此的荒唐，我也不知道为什么会告诉我的她，或许出自我内心深处的愧疚吧！我对不起所有爱我人和我爱的人。
第二天我从醉酒的梦里醒来，老婆坐在沙发上，我说给我倒杯水，她没动只是哭了，哭的我我莫名其妙，因为我对昨晚的发生的事情，一点记忆都没有。我说你怎么哭什么呀，她说你昨晚喝醉了，你把你和雨欣的关系给我说了，我说怎么可能我和雨欣没有关系啊，我喝多了乱说的吧，我还在极力的狡辩………
老婆说我知道你喜欢她那种类型的女人，可是我不能相信的是你怎么走的那么远。我可以纵容你小小的花花绿绿，但我不能原谅你对不起这个家的背叛。因为你们走的太远了………。
我的头嗡的一声………！
她简单的几句话，就打破了我所有的心理防线，有一种心痛叫欲哭无泪，有一种无奈叫无能为力。
突然想起陈奕迅的一首歌，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐………