时而的聊天，时而的思念，时而的悔恨，时而的悲喜交加。或许人就是这样，在努力的争取，又在想着如何放弃。或许每个人都有过如此这般纠结的经历，就是那种进一步没资格，退一步舍不得。在每一个失眠的夜晚，用曾经用回忆不断的刷新自己的虚荣和空洞的内心。
我也问过自己，爱究竟是什么？我的脑海里浮现过无数的画面，却没有一个认真的定格瞬间。最后的最后能说服自己的不是别人，还是那个象牙塔里的孤独的自己。
对我而言，这段感情让我明白了什么才是我认为的爱，爱就是一种感情的交流，情感的绑架，道德的束缚，人性的探索。
人和人的情感不是一时的见色起意，是通过漫长岁月的陪伴与交流。我们对待身边的人，对待自己的另一半，更多的是生活琐事的磨砺。很难平心静气的站在对方的角度去平衡，只是只要家庭这辆车往前走着，就不会挡住你追寻璀璨星空的步伐。在你的工作中生活中在你对爱情的憧憬中，你总会遇到让自己内心共鸣的那个人。我们因为陌生所以客气，因为客气所以尊重，随着时间一步步一点点的推移，慢慢的将这种莫须有变成了爱情。我们随着年龄的增长，随着岁月的洗礼，我们慢慢追求的爱情，是哪个能和自己心灵相通，有共同爱好，有共同的认知，就是那种我刚好需要，你刚好有的那种恰到好处。我们把这种关心这种爱，称之为第三爱情。
遇到了，认真了，相爱了，憧憬了，后悔了，分开了………
每一段婚外情都是这样的遭遇，能走到一起的都是有王之气节的人。他们有着把积木推到再拼好的信念和意志。我既不崇拜他们的追求自我幸福的自信，也不会看不起那些为了顾全大局的分开。一切的一切我们都会给自己找个台阶，这个台阶叫命………！
在这一段情感里，我们坚持的是时间，坚持的是自己强大内心的磨练。也让我明白了，你的爱有多少你的恨就有多少。只是在爱情的最终我们选择原谅，选择体谅。
自从上次的醉酒事件发生后，我想我们用完了自己最后的那点幸运，也击垮了我们对于这段感情最后的那点坚持。
雨欣去西安治疗阶段，我下去看过她一次，有一天晚上收到她的信息，我才知道她由自己的妹妹陪着在西安做检查，我只是问了雨欣在哪个医院，晚上十二点我从自己的城市出发，凌晨四点多点的时候，我到了她住的地方。
不知为何，竟无任何睡意，我发了信息给雨欣，我说我来了，她竟然也是一夜未眠，过了一会她过来找我，我询问了她的检查结果，知道她的病情检查一切都还乐观，药物保守治疗有可能恢复。我也是放下了自己心里的石头。其实说的再多还是希望她健健康康快快乐乐。那天我们谈了好久，或许不被承认和祝福的情感，它是没有生命力的。只是我们在一个美好的时间，遇到了一个能陪自己走一程的人，如此而已……！
其实当一切发生到这里的时候，我想无论是自己还是谁，都明白到了该说再见的时候了。
我休息了一会，她早上还要做一个检查，我想睡一会再回去，可是翻来覆去的睡不着，或许是琐事缠住了睡意，又或许我在这样陌生的环境里没办法和自己独处，九点多我开车返程了……
就这样，我们还是每天多多少少的发个信息问候，问问彼此的近况，没有以前那么频繁，也没有以前的动情和深刻，或许这就是大浪退去的波澜吧，时而前进时而退去。
随着时间的推移，又是一年新年到，我们两家人都回了自己老家过年，领着自己的小家，回了爸爸妈妈家，或许是自己出生的地方有治愈一切的能力，又或许是我看着眼前的一切，明白了自己的自私。
这是2016年的春节，今年的春节的雪下的好大。而这个春节让我经历了太多，喝醉过，惆怅过，后悔过，思念过，痛苦过，认真过，哭过，也笑过……！这个春节对我而言，注定是一个此生难以忘怀的春节。依稀记得大年初七还是西方情人节，没有发朋友圈也没联系谁，静静的和自己在一起。
初八我带着自己的小家回到了自己生活的城市。这一次的老家之行，就像人生的洗礼，也让我明白了很多，一个人的一生想拥有的东西太多，想保护的东西也很多。而有些事有些人，是你付出再多的努力都无法得到的，就像水中月镜中花。至于遇见就当它是一个美丽的梦，或像一颗流星划过天际的瞬间美，记住它的美好，如此不负美好不负遇见。
今天是大年初十，我把自己放进工作里，闲暇之余在书桌上拿起毛笔，练练字写写芸芸众生般的不得已。就这样逼着自己，不给自己一颗独立思考的空闲，也不给自己丝毫心疼的瞬间，而这只是白天。
当夕阳西下，当夜幕降临，我把睡前的这一段空档，留给自己。用来回忆，用来悲伤，用来愤恨，用来甜蜜。而这一段时间的煎熬，我只留给了自己。没有在碰过手机，也再没有给谁发过信息。像个受伤的小猫偷偷的舔着自己的伤口，独自承受………！
这是倒数第七天………直到倒数第一天的来临。我决定放过自己，也放下雨欣。
这七天像是一场历劫，心疼的时候，觉得每一寸肌肤，每一块肌肉，每一条神经，都撕心累肺的疼。那种疼无药可医。
开始的时候又多幸福多开心，结束的时候就有多不舍多心疼。
我一直以为我放不下的是对雨欣的爱，放不下这段感情，最后才明白，我只是不想放过自己………！只学会了如何爱别人，唯独忘了怎么爱自己………！！！！