今天是2016年的2月23日，农历的正月十六，在人生爱情之苦的幻境里历劫了七天，把爱恋，悔恨，心疼最终幻化成一个交代，对自己的交代，对彼此的交代，对这段感情的交代。
我矫情的给自己给了一个放下理由，也给我们给了一个可以接受的台阶，那就从开始的地方结束吧！这段坚持了两百天的虐心情愫，在这一刻想给它画上一个句号，不为别的为了相遇，为了相爱，为了坚持，为了不得已的离开。
早上六点多我便醒了，一个人开着车去了法门寺，路还是同样的路，而季节已分出了秋冬。一个是为爱痴狂的夏天，一个是为爱放下的冬天，而心情也是，一次是得到的欣喜和执着，一次是放下的心疼和执念，可在自己的内心里，两次我的心里都带了同一个人前往。
总是这样偷偷的来又偷偷的走，无言以对人说，要么对自己，要么对这虚拟的码字游戏，或许这就是文人骚客的最后一点遮羞布吧！最终拉下这块布的人还是自己。
正月十六的法门寺异常的清净，或许是正月十五真正的香客已经礼拜的缘故吧，虽是清晨也只能看到三三两两的游客经过，穿过般若的大门，青石路异常的干净，好像是昨天被认真打扫过一样，就像繁华后的寂静，更让人有种敬畏之心。
一个人孤独的走在佛光大道上，一步一步丈量自己的内心世界，看着形态各异的十八罗汉，像是在告诫自己，人生一世当下不杂，往事不追，烦恼皆是幻象，如果自己放下便是重生。想想自己只是这宇宙空间里，微不足道的一个人而已。为爱而不得烦恼，为得而难守烦恼，为失去而烦恼，想想这一切还不是自己强加给自己的烦恼。如果没有那么的爱自己，哪来的烦恼。把爱藏在心里，时而翻开时而合住，不予他人言说，如此而已才是最长久的爱，彼此的欣赏胜过爱过的伤痛。
来到佛塔的二层，我坐在台阶上，坐了好久也想了好久，想想这一路走来，也想想这段情感。我觉得我是个任性而执着的人，我爱自己也宠坏了自己，同时也伤害了身边的所有爱自己的人。
这一路走来，走的是多么的小心，爱的是多么的矫情，婚外情就像一颗毒药，我们明知不可为，却偏要为之。想的是我爱了就要告诉对方，可殊不知自己已经没有了爱的权力，当婚姻上的誓言，共白首的承诺，或许在你心动的那一刻，一切都化之泡影。
我也直面自己的内心，直面自己的这份爱，我们在不懂什么是爱的时候结婚了。在我们经历世事纷扰以后，遇见了能与自己产生共鸣的人，真的是少之又少，我们知道了自己要的是什么，可是那些身不由己和已经固定的生活模式，让我们没办法跳过世俗的眼光去为自己活一次，我们不是没有尝试的权力，只是不想为了自己，伤害更多的人。
我现在也不知道为何爱上她，回头看应该是默契吧，就是那种我们坐在一起，一天一句话不说不会觉得尴尬，是那种我一个动作她会知道我想干什么的默契，是我写一段文字她能读懂我的言下之意。或许情感这东西就是这样很微妙，却很难懂！有些人终其一生都解不开的题。没有突如其来的一见钟情，也没有挚爱一生的相濡以沫。人生的意义就是不断的遇见，不断的改变，不断自我修行的过程。
依稀想起小时候学过的一篇课文，《猴子掰玉米》我们终其一生，还不是就像小学课文里的猴子，拿着玉米，看到了桃子，扔掉玉米，去摘桃子，看到了西瓜，又扔掉了桃子，去摘西瓜。想起这篇小学课文，其实我们从小就知道，当我们成年了成家了，还是会像小猴子一样，一边走一边扔一边得到一边失去。这或许就是人生的真谛！做不到专一，就要承受失去。
不知道坐了多久，应该有五六个小时吧，我不是一个真正的香客，我只是想找一个安静的地方好好的思考。因为这里没人认识我。即使有人觉得我坐在这里奇怪，也不会有人管我，更不会有人问我。这就是跳出三界，唯我的境界。我不做礼拜，不做瞻仰，我只做自己思维世界的小丑。
天色逐渐转凉，我的心情也好了很多，我起身往停车场走去，开上车去西安找了一家酒店住下，酒店离大雁塔很近，收拾停当觉得肚子也饿了，或许是想开的缘故吧，没什么放不下，还不是放不过自己。
西安的夜色依旧是霓虹璀璨，车来车往！我走在马路边看着为了生活忙碌的人们。或是嘻笑打闹的情侣，或是三两成群的友人。我用世俗的眼光，去感受这个世界的另一种美。
走到大雁塔东面的路上，一家温馨的小店让我特别想进去体验一下，或许它的格调和我此刻的心情更配吧，店铺的名字叫樱花町，是一家日料店，说真的活了这么多年，我第一次进日料店。进到店里老板很热情的迎上来，说先生您几位呀，我随口说两位，她安排我坐下，倒了两杯水。说您稍坐喝点水，我给您拿菜单。店面很小却很温馨，桌子的旁边写了很多的便签纸。诸如遇见你是我今生最美的时光，诸如，某某某和某某某，某年某月某日到此一游。看着这些心里有说不出的万千滋味。如果我是他们如果我年轻十岁，我也如此这般的洒脱。或者这只是我对自己的自言自语吧！
老板拿来菜单，您看一下，有不懂的可以问我，我说你这里什么做得好给我上点就行，两个人的量，她给我介绍了几个，问店里有有名的清酒问我要不，我说那就来一壶吧。老板很快的就帮我弄了一桌子菜和酒。看着对面放的茶具，不免心里疼了一下。
突然想起了雨欣，我打开已经关机一天的手机，打开了微信，收到了很多条信息，她问我在那？从中午到晚上发了很多条，在回和不回中我纠结了半天，我还是回了我说我在西安。也不知道说什么就觉得不能在这样留恋对方了。一边吃饭一边看手机，一边喝着酒。此刻的情景除了酒我能喝惯以外，海苔卷大米的这种我还真吃不惯。
听着音乐，喝着小酒，想着自己的心事，也想着她……！或许人生一世本该任性为之，而我却是一个不堪重负的人，从那里开始就从哪里结束，自私的爱过，自私的离开，不挥手不告别。只记得曾经爱过，也只想和你的灵魂擦肩而过………！