护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
1.小宝贝
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
2.哪一年发行
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？”
3.尚未发生
某君到某大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会面。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何某思考半天，填下“尚未发生”四个字。
4.晚上在哪里过
葬礼完毕，女友安慰寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
5.露馅
热恋中的弗罗德对自己恋人的小弟弟说：“给你五美元，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我30美元，你可以得到她的整个假发。”
6.研究价值
医生向女友求婚，女友说：“我身体这么多病，不想连累你。”
医生说：“正因为有这么多病，才可以帮助我研究。”
7.认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！”
8.无法决定
甲：“我接到一封恐吓信，警告我不要和他的妻子来往，否则就要取我性命。”乙：“这种事本来就不大光明，我劝你还是赶快断绝关系。”
甲：“我也是这样打算，但是，来信没有签名，我不知道是指哪一位太太。”
9.我来代替
站长：“快一点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
10.救命之恩
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。
第二天，报纸上登出了一则表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁。”
11.不到一小时
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
12.是个男的
小丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
强哥：“难怪你这么生气。”
小丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
13.趁热打铁
一对青年男女前来办理结婚手续，但是，男的却喝醉了酒。因此，工作人员对新娘说：“先把他带回去，等他清醒之后再来好了。”
可是，女子却面颊绯红地恳求他：“请您帮帮忙，大发慈悲吧。若清醒过来，他就不肯来了！”
14.一枝花
“昨天夜里，我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从盆里取出来。”
15.混水摸鱼
一对男女情人，结伴旅行。当他们坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”她惊叫着，“刚才吻我的不是你吗？”
16.回哪一个家
法庭正在审理一起重婚罪的案子。
“威尔逊先生，鉴于有人已替你付清了保释金，你现在就可以离开法庭回家了。”法官大声宣布。
“谢谢，法官大人，”被告说道，“可是为了安全起见，你看我该回哪一个家好呢？”
17.成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊？”
18.不同任务
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何？”她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
19.经验
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使受骗的。”
20.音乐与汽车
甲：“近来的女人，怎么不懂音乐的这么多？”
乙：“为什么？”
甲：“我在她窗下奏提琴，她总不出来，只要一听到有汽车停在门前的声音，就把头探出来了。”
21.好心帮忙
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
22.不设防
法官问一位美艳的女郎：“你说被告从你的丝袜里偷走了钱？”
“是的，大人。”她回答。
“那你当时为什么不抵抗？”法官问。
女郎害羞地低下头说：“我当时并不知道他是要偷我的钱。”
23.同是天涯沦落人
两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着杯子里的饮料，对另一个人说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不该和你说这些，可是——可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊，”乔纳森叹口气，“这么说，你也被她甩了？”
24.那个男人
三个女子正谈着一个急于结婚的男人。
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
25.毫无知觉
老林血压过高，常怀恐惧，生怕自己半身不遂。
一天晚餐，坐在一位女士旁边，那位女士听见他喃喃自语说：“到底发生了，我的右腿已经完全没有知觉了。”
女士对他说：“先生，你捏的是我的大腿呀！”
26.愿当婶婶
叔：“你为什么不愿与李小姐结婚？”
侄：“我不但愿意，而且还告诉她我叔叔是亿万富翁呢！”
叔：“那她怎样说？”
侄：“她说，她更愿意当我的婶婶！”
27.他人卧床
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的，一起散步如何？”
“你好大胆子，”妇人叫骂着，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我的床上干什么？”
28.情字天书
方小姐拿着一封情书走进一家药店，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信好吗？”
药剂师好奇地问：“难道你不认识字？”
方小姐答道：“喔！是这样的，这信是我男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
29.一起去
一个女人哭丧着脸对丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
30.演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下，倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
31.喜得贵子
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话。
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了……
32.女人
朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是有中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊！
33.情愿失眠
一个单身女人去找医生，说她老是梦见被一个年轻男子骚扰，医生就开了一剂药使她可以安睡。
但过了几天，她又来了。
医生说：“怎么啦？药方无效吗？”
单身女人：“不是！我情愿失眠。”
34.女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，老是想服毒自杀。”
35.说到做到
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她的父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吧？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他的房中，让他妈担心。”
36.男人版三从四德
女朋友出门要“跟从”，
女朋友命令要“服从”，
女朋友讲错要“盲从”。
女朋友化妆要“等得”，
女朋友花钱要“舍得”，
女朋友生气要“忍得”，
女朋友生日要记“得”。
37.上网与不上网的男人
不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。
不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠；
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。
不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么跩了；
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了。
总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱。
38.丑女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
39.照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的英国绅士问。
“我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”英国绅士道。
40.很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
41.不吻我
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
42.职业习惯
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：
“亲爱的，我想念你，想念你那金丝长发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤及1.65米的身高。”
安妮的女朋友见了这封信，感到很奇怪，就问：“你的未婚夫是干什么的？”
安妮回答道：“他是警察局的，负责写寻人启事。”
43.肉色丝袜
在公共汽车上，有位中年男子见身边坐着一位美丽的少妇，很想和她搭话，他见少妇穿着一双肉色丝袜，便十分羡慕地问道：“对不起，请问你这双丝袜在哪儿买的？我想给我太太也买一双。”
少妇冷冷地看他一眼，说：“我劝你最好别去买，穿着这种袜子，不三不四的男人都会寻找借口跟你太太搭腔的。”
44.航海日记
某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天：我遇见船长。
第二天：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天：我救了全船的人。
45.查姓名
一位娇艳貌美的女郎在妇产科医院打电话，拨了几遍之后，她的神情愈来愈焦急不安，护士小姐见了这种情况，便趋前询问是否需要帮忙。
“不用了，谢谢！我只是在为我的孩子命名罢了！”
“我们医院有这项特别服务，书架上的命名书籍可以供你参考。”
“那没有用！”女郎摇摇头说，“孩子的名字我已经取好了，我要查的是他的姓啊！”
46.比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张五美元面额的钞票，另外一张两美元附有一张条子：“三美元我明天一定带来。”