老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
1.成功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
2.清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
3.此长彼消
老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
4.近亲不能结婚
老婆说：“嫁给魔鬼也比嫁给你好！”
老公说：“不行啊，近亲不能结婚啊！”
5.第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”
6.男人有外遇之症状
公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查，符合三条属疑似，四条可确诊！
7.巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
8.拾遗
当他们换好衣服，准备外出用餐时，王先生对他太太说：“你戴的这副耳环真漂亮。”
“真的吗？亲爱的！”太太答道，“这是我在你车子后座捡到的。”
9.互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
10.化妆
夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地说：“我已经准备好了，你怎么还没有刮胡子啊？”
丈夫：“等你的时间太长了，不知不觉，胡子又长出来了。”
11.太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这老太婆呢？如果你十年前就这样的话……”
12.想像力
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画。
他的太太见了，恨恨地说：“别看了，这些叶子要到秋天才会掉落的。”
13.夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
14.远离为妙
太太喜欢唱歌，但每次练习时，她的先生都躲到阳台上去。
太太：“难道你不欣赏我的歌喉吗？”
先生：“不，我只是想让别人知道我并没打你。”
15.少破费
太太连哭带闹地：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地：“你想再做一套新的吗？”
太太：“总比搬家便宜吧！”
16.做报告
夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
17.接送之别
一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧人家那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“他是来给她送行的。”
18.条件反射
夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
19.潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
20.体重
太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
21.辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
22.留字条
小莉出差前，给丈夫留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”
23.担心
推销员的年轻貌美的妻子说：“当你出外做生意时，我总是很担心。”
推销员安慰地说：“别替我担心，我会随时回来看你的。”
妻子说：“我知道，那就是我担心的原因嘛！”
24.职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
25.伤痕
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
26.水火不容
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
27.换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
28.你敢
妻子：“以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。”
丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！
妻子愤怒：混蛋，你敢！
29.关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点，劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
30.早有准备
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒气冲冲地说：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
31.同一苦衷
一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
32.不为所动
一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去，只有一个小伙子一动也不动，在那儿暗笑，别人就问他：“你为什么不去帮帮忙呀？”
他笑道：“我不用去，我是她的丈夫。”
33.准确部位
妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“要拧哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
34.恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产300万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，“那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
35.拉平皱纹
即将步入中年的太太，想要引起丈夫的兴趣，于是对丈夫说：“亲爱的，如果我不戴胸罩，看起来是不是年轻一点？”
“当然会更年轻了。”正在看电视的丈夫头也不抬地继续说：“因为下垂的胸部，多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。”
36.水火相抵
一对新婚夫妻去远方旅游。
第二天晚上，俩人在旅馆里闲聊。突然，妻子叫道：“哎呀！糟啦！我忘了拔掉咱家电热毯的插头！失了火怎么办？”
丈夫悠然自得地说：“别担心，亲爱的，我正好忘了关咱家的水龙头。即使失了火，也会把火浇灭的。”
37.糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
38.想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送五万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我会给你十万美元报酬。”
39.还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
40.军用品
有位军眷，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿上她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
41.理由奇特
一个女人上法院，要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是在我睡觉时抽烟，我实在忍受不了！”
“这一点小毛病不值得离婚，你应该忍耐。”法官说道。
“关键是他每次抽烟时还拿我的耳朵当烟灰缸。”
42.妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了”。
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
43.生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
44.最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
45.借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
46.恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
47.富孀姻缘
一位富翁的孤孀在她43岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此桩婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，孤孀离婚实在万不得已。”
48.风流的妻子
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想加塞儿？排队去！”
49.和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
50.离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？”
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”
“报纸上的征婚广告。”
51.您是哪一位
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
52.纪念品
史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
“我要他的一颗牙留作纪念。”
“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
53.生子与当官
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
54.买手镯
一位富翁和他的太太到店里买手镯，她好不容易才选中了两只最喜欢的。一只手镯标价一千元，而另一只则标价五千元。
店主想把贵的那只手镯卖给他们，于是就对太太小声说：“买这只贵的吧。如果你不花掉这五千元，他就会把剩下的钱全部都花在他的第二位太太身上。”
那位太太听了之后勃然大怒地说：“闭住你的臭嘴！我就是他的第二位太太。”
55.紧急呼叫
急促的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。妻子操起话筒，只听到一声“紧急呼叫！”妻子忙把它转给做医生的丈夫。
原来，是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一！
放下话筒后，他飞快地穿衣服。
妻子关切地问：“这么紧急吗？”
“是的，”丈夫回答，“三个医生已在那里了。”
56.请太太阅兵
从前有位远近闻名的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，却非常怕老婆。他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。
有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非治治她不可！”部下都表示愿意效劳制服泼妇。于是将军率领部下回到自己的家里。
他的老婆看见了，大叫一声，说：“干什么？”
将军吓得一愣，赶紧跪在地板上说：“请太太阅兵。”
57.互相欺骗
当茶几上的电话铃声响了好久之后，她才依依不舍地从沙发上站起身来，沙发上还坐着一个男人。
接完电话，她又回到了男子的怀抱中。
“谁来的电话？”男子忐忑不安地问。
“是我丈夫。”女的回答。
“那我最好是马上离开。”男的显得慌张起来。
“放松点，亲爱的，”女的说，“他刚才说，他现在正在市中心的一家俱乐部和你一起打扑克呢！”
58.不打自招
一个老夫对少妻说：“亲爱的，我死后，我想我不会介意你再嫁的。”
“别这样！亲爱的。”少妻道。
“我要你把我所有的名牌衣服都给他，这么一来你出去时才会有面子！”
“别再说了，”她喊道，“这是不可能的！”
“为什么？”他问。
“因为……因为你衣服的尺寸比他小多了。”
59.不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未奏效。因此他们非常着急。于是女的接受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
60.婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中，对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了——根本就不灵！”
61.风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽致礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽致礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
62.准时回家
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”
63.捐款
某天，一对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你怎么一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“一元……”
伴郎：“那你赚到了呗！哭啥？”
新郎：“可……可是，他竟还找我五毛！”
伴郎：“……”
64.非常美满
一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么美丽？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”
上帝说：“这样她才会爱上你。”