文姨能控制她自己，她笑是因为刚刚她放纵了自己，她不笑是因为她融进血液的优雅涵养。只要她控制自己，就可以控制得住。这许多年的诗词儒学，她已经悠然淡静，不会疯狂。她喜悦，她也想说出心里话，但她说不出来。她也不能说出来。
文姨笑着推开门，眼里又是“溜溜转动”的样子。文姨探头看看我说：“怎么不穿棉袄？”
“我，文姨你这大红毛衣真好看。”我看着文姨的毛衣，衬得她脸很白，脖子纤长。
“这是枣红色。”文姨纠正我说。
“啊？”我又仔细看看文姨的毛衣，实在分辨不出枣红色与大红色，有什么区别吗？
“写作业吧。”文姨笑着走到菜板那里，切了几下才回头对我说：“哦，我忘了，今天要到我家去吃饭。你徐阿姨给你炖了鱼。”
“嗯？”我看着文姨含笑的脸，心里慌乱起来。我已有好多天没有去看他们了。或者我在刻意避着他们。自从搬到新房子后，我就回过时叔叔家一次，还是去拿落下的书。那次故意去得很匆忙，走得也很匆忙，现出很急的样子。其实是想逃。我怕看见我原来的屋子，我怕看见徐阿姨关切的眼神，我更怕看见时叔叔。我无法再将作业本递给他了，我用什么理由呢？没有理由。想到这我才想起来，作业本已好长时间没人翻看了，我也没有再看过，没数得了几个优，几个良。父亲是没有时间看我作业的，他也想不到这些，我们就在这间屋子里，睡觉吃饭，好像互不相干。我和父亲就是两个圆圈，而我现在已不想努力往他那边靠了，那么我们中间就没有“合集”。父亲是不会往我这边靠的，我断定。
此时的我坚定地认为，父亲给我写那些“信”，完全是想让我答应跟他回来，卑鄙！我甚至在心里这样鄙夷他。但我想到时叔叔，就觉得自己不能这样评价父亲，不能这样评价任何一个人。我不能丢了他的脸。我必须待人谦和有礼，这样才能显出我与父亲的不同，我与时叔叔在某方面的相似。我现在开始不想看父亲，甚至是厌恶父亲。但我又不能表现出来，我内心缠在一起，一方面想要跟父亲吵一架，甚至是打一架，另一方面又不能这样做。我不能让时叔叔失望，我害怕时叔叔对我失望。但我一看到父亲的脸，想到这许多年徐阿姨的照顾，我就压住呼吸。在雪里的那个我远去了，但没有彻底带走我的幼稚，却又给我留下了一丝成熟。春天带走了冰雪，却让我心中的阴郁更深了，化成一堆冰雪，无法消融。
父亲似乎也感受到了我的变化，他以前跟我说话都是匆匆忙忙的，现在却开始慢下来，有时甚至会停下来看着我的眼睛，似乎是在思考我说的话，思考怎么回答我的话。我这时就会刻意避开父亲的眼神，而且我要让父亲看出来，我要他知道，我不想看他。但他又说不出什么来，因为我开口就是“嗯，您说得对。”我没有说出一句不对的话，但能明显让他知道我的情绪。
父亲靠在门边，看着我说：“你，多久没做物理题了？”多年后我想起这时的父亲，觉得自己很可恶，父亲很可怜。父亲心里竟然认为我只是发泄着心中多年来的不满，他要默默承担。他以为我发泄完就好了，所以没和我沟通或者做任何有利于父子感情的事。以至于我们渐行渐远，最后虽化解在一声“爸”中，但那段岁月却再也挽回不了了。父亲其实也想不到要和我沟通，他嫌麻烦，他也不善这些，他应该压根没想到这些吧。他最广阔的天地在我不知道的地方，不知道的领域里。他像一个巨人，独自前行；一个人走过荒漠，一个人体会黑夜，却要和文姨、我，一起分享不多的光明。
我脑子中想着周围的人，一个一个在脑中闪过，文姨也不能让我平静下来。我想到李薇，唯有她能让我开心起来，高兴起来。
我躲着时叔叔躲着徐阿姨，是替父亲愧疚。我没脸见他们，因为我是罗觉民的儿子。父亲也该愧疚，可他没有一点愧疚和要道歉的意思。他只是道谢，跟时叔叔和徐阿姨道谢。虚伪！我心里这样评价父亲。
徐阿姨和时叔叔把我养这么大，竟然一朝就被夺走了，岂不是白养？我只能努力，等我有能力时，才能决定自己住在哪里，走到哪里去，才能不再看父亲冷冰冰的脸色。但我又不能和父亲打一架，他没有时间，他最近更忙了。这时的我不知道，父亲除了忙工作，还在思考着别的。这让他心神不定，甚至定不下心来想物理方程。