生涯不确定的年代，大人能保证孩子什么样的未来

大学甄选入学，前阵子如火如荼开始，高三学生开始积极寻找校内资源，尽可能做足面试的准备。不知通过多少人的转介，霓找到了我，唐突之余，她生涩又有礼貌地走向我说：“老师，我可以和您谈谈吗？”

约了某日午后，在一个多小时的会晤中，霓很明确地说她想念华语文教学系，希望以后有机会到国外教中文。她拿了整整五页纸的题目来问我，想要从我这里得到“制式的答案”，以“确保”自己能够顺利被录取，有时我话说到一半，她见猎心喜，会要我重复说过的话，以便她照本宣科地抄下来。我觉得她不时露出“喔！哇！真的吗”的眼神和语助词甚是可爱，但心底其实不希望自己“左右”她生涯上的价值观和判断能力。

这是一个“生涯不确定”的年代。已经没有什么是最好的唯一解答，不论我的年代，还是这个新时代，世界早已无法预测哪一条路可以通向“对的”终点，好像只有充满弹性并愿意坚持走下去的人，才能展现生命的张力，走出自我。而谁又有权利去“帮”他人决定他的人生，大人随口的评断或建议，都有可能是影响孩子未来的关键，但该承担后果的人，是孩子。

所以，每当霓问我一个问题，我就换个方式，把回答的掌控权抛回给她。直到她对这个问题，说了一个“象牙塔”般的答案，让我甚是思考，学校和家庭到底教育出了个什么样的18岁少年？

题目是这样：“你觉得，什么是在海外教语文最重要的能力？”

霓回我：“是语言吗？”

我就笑了，问她：“是你要教的语言？还是当地的语言？”她没想到会被我这么一反问，面有难色，继续傻傻地笑。

我又说：“如果你已经有办法到国外教语文，那你肯定是已经具备一定程度的专业水平和语文能力，才会通过层层关卡与检视，万中选一地得到难得的机会。”她点头如捣蒜，但实在想不出来到底什么才是最重要的。

我看着眼前的女孩，觉得我们的教育狭隘了一个人的可能性，又过度强调学科专业，落入纸上作业而忽略了最基本的日常能力。我对霓说：“你说的‘语言’，我想更精准地说，是‘沟通’吧！沟通绝对重要，但我想更广一点的来说，能体悟到‘生活的能力’，才是题目想寻找的人格特质。”

女孩很惊讶，她说她从来没担心过生活，怎么要到海外教书，“生活”反而是眼前这位她特别跑来请教的老师觉得最困难的？

生活的能力，关键是“心态”！

独立生活的自理能力、解决问题的能力、接纳差异或被拒绝的文化适应，这都是“生活”。我补充：“其实，离乡背井，找不到一种‘心态’去面对生活的种种挫折，往往是最最辛苦的。专业能力总有方法可以精进，但孤独、思乡，加上再也没有人在背后照顾时，会有一段时间，你必须克服内心的无助与孤单。如何与同事的相处、打不进异国朋友圈，又是另一个考验你‘人际沟通’的关卡，在学会如何在海外还能自如做自己之前，你有很多时候会只与你自己独处。”

这些再稀松平常不过的事──生活起居，多半在我们的教育观中被忽视了，当大人什么都帮孩子做好，说“你只管把书读好”的时候，正是在一点一滴剥夺孩子“生活”与“面对日常问题”的磨炼机会。千万不要只让孩子觉得“只有念书是我的责任”，吃饭时间到了才出现在餐桌前，甚至补习至深夜、整个周末，却完全搞不清楚父母在忙什么、祭祖在做什么，连饮水思源的感恩也没了。而把对孩子的关爱放在“分数”上，很容易忽视孩子内心的感受，反而会使孩子产生“父母根本不爱我、不重视我”的误解，在过度强调成绩的家庭环境中，让孩子对学习、对生命失去了热情。

孩子不会一到成年或离家，就“瞬间”知道怎么生活，缴个保险单也迟缴被罚钱，甚至连路上一丛绽放的杜鹃都可能叫不出名字，忘了怎么发现周围美丽的小事物……我还遇过几位刚到班上的高一新生，到打扫工作的时间，连抹布都不会拧，除了念书，请他们做其他班务还都会摆脸色呢！

放手，慢养，让学龄前的孩子，学习从生活中的小细节培养生活的能力、自我负责的态度、由自己承担后果并消化不愉快，你会发现，孩子能做的比我们想象的还多！

那么，生活的能力要怎么训练呢？健康的“心态”又要如何从小建立呢？当Jivan一岁半时能自己走路，跟着我搭乘公共交通工具出远门开始，我就秉持着有些事“不帮”孩子做，而是“等待”孩子自行完成，用“耐心”换取孩子的“信心”。

一、不要“帮”孩子做/想，“让”孩子做/想

例一：Jivan陪我去上班进办公室的时候，我会跟他说：“宝贝，你安安静静地去看看其他老师在做什么，回来告诉我，你想做什么？”而不是直接替他想好，“宝贝，你就在这里画画吧！宝贝，你去外面玩吧！”或是怕他吵到他人而设定了手机影片供他观看。

知道是跟妈妈去上班、能察言观色的孩子，鲜少会告诉你“我要唱歌”“我要丢球”等以自我为中心，但会吵到他人的回答。当Jivan绕办公室一圈回来，也观察到每个老师都有一个办公座位后，他跟我要了纸，问：“妈妈，那我要坐哪里？”并要了荧光笔去涂鸦。这么做，也是从生活中培养孩子善观察，注意细节。

例二：外出带的背包，一直以来都是Jivan自己收、自己背，出门前我就会给他充裕的时间去准备，除了基本的干净衣物一套，剩下的就由他决定要带什么玩具或饼干，外出后没有玩具或不是想要的东西时，他必须接受“是我自己没带到”“是我所造成的结果”，进而有了“对自己所为负责”的概念。当孩子明白“不该把气出在妈妈身上”，而是能够排解不悦，那么就不会出现暴走、依然故我、我就是想要的后续行为。

孩子因为“喜欢”而做出选择，是他开始懂得什么样的感觉是“喜悦”；但能够知道“带一部玩具小车就好，因为搭公交车一只手要扶好，只剩另一只手保护它”“这个饼干太大包了，我的包包放不下，我拿小袋子装几个就好”……这样就包含了“判断”与“选择”，是更高一阶的能力展现。

所有的事情都“帮”孩子想好做好，不是爱孩子，而是剥夺孩子学习、肯定自我的机会，适得其反而害了孩子。

二、孩子多参与，大人少干预

多让孩子参与你的生活与工作内容，邀请孩子也一起来做些什么吧！接着，只要明确让孩子知道“最后”的期望是什么，“如何做”就全权交给孩子！

像在办公室画图的Jivan，不久后腻了，他就跑到我身边看看我在做什么，我向他说明，把他当大人般解释为什么我要做这个后，他就表示他也要帮忙。于是我先是指派符合他年纪与手眼协调的任务，例如：折通知单、文具分类……这些事给他做；然后又请他剥名牌孔，每完成一个，就轻声地说：“Yes！我成功了！”他或者跪在地上，或者一次拿两个，或者先收集剥下的部分再一次丢到垃圾桶，这些我都不干涉，他摸索出自己做起来顺畅的操作程序，一边哼着歌，一边念念有词。虽然事后我仍需要重新一一检查，但从出门前到返家， Jivan已经在整个过程中学习了生活的能力，甚至记得妈妈是如何上班，搭几号公交车。千万别嫌麻烦，让孩子“到旁边玩你的玩具”，这和“你去读你的书”有异曲同工之妙。

孩子参与了我的生活，懂得体贴，内建信心，而我的生活也不再只是单方面的围绕着孩子团团转，他必须在我无暇顾他的时候调整心态，必须在妈妈交代任务后找出方法。研究也显示，一个人被要求“帮个忙嘛”！表面上可能会觉得自己被占便宜，然而，内心会产生一种“强者”的优越感，会加倍地确信自己是有能力的！

“少干预”，也许会让同一件事花上多好几倍的时间，也许孩子做完我还是要再重做一次，更可能一团乱，让我要费更多心力整理好，但这就是一代拉拔一代的路程啊！转换心态，别觉得现在的生活被孩子拖拖拉拉、被占据而失去了自己，因为，如果没有那些失去，我知道，我会遗憾。天底下本来就没有不累的守护，那些含辛茹苦回头看来，会变成记忆；而每一个人的故事，都是生命记忆堆叠的。相信现在的“共好”，会是二十年后，面对那些无法准确预测却有足够信心迎战的“放心”。

一个坚实的内在，必先安顿孩子的心。

孩子的心要得到安顿，才能够有足够的力量往前为自己的人生冲刺。那不代表大人在生活形式上的周全照料，而是要培养孩子去相信，即使他自己一个人面对柴米油盐的琐碎、孤独侵蚀的悲伤，也同样不乱了“好好生活”的阵脚，能用“坚实的内在”，去迎击外在的变动与挑战。

若父母早已在成长的过程里，为孩子累积安全坚实的心中堡垒，引导孩子懂得分配时间、妥善利用的重要性，平衡家务与课业，拓展人际又能做到不迎合将就，乐于探究思考取代依样画葫芦的学习，并且，不让孩子充满像是“如果我不念书，我父母会……”那样情绪勒索的罪恶感，而是允许他尝试，允许他犯错，允许他搞砸成绩，允许他绕个弯走慢点，那么，孩子的视野会因为途中的经验，而望向学校以外更大的世界。而这是因应快速变化的时代，唯一能一辈子带着走而且绝对不会白费苦心的能力。

就像那种，天塌了又怎样，我站得还稳着呢！