你可以不喜欢我，但你没有权利伤害我

周末龙山寺旁的巷弄里，某些虽窄小却因美味而知名的老旧餐馆，总在午餐时段大排长队，我们一家因为早餐吃得晚又吃得丰盛，过了下午两点才准备再进食，被当地人推荐到一家肠粉店，因为我们很少来这里，就想试一试！况且向来没有耐心的Ra也难得悠闲，不怕挤。

拿了等位号码牌后，我拉着Jivan站在店门口一旁等候，在周围热闹的环境与熙来攘往的人潮中，他牵着我的手，观察得津津有味。这时，有位穿着短到只能看见半片屁股的热裤女士经过，孩子直率不造作，疑惑地直接问：“妈妈！她为什么没穿裤子呢？”搞得我立马捂住孩子的嘴，连忙解释，也一边偷瞄那位女士的反应，幸好没有被听到……等待，因为有孩子好奇的一双眼，变得有趣。

不过，在众多形形色色的人群中，他最喜欢的还是搜寻小朋友们的身影。刚好，有一对父母牵着一位大约比Jivan大一两岁的女孩，也在同一间店门口等座位，巷道之小，他们就站在我们前方约一辆摩托车身的距离处。女孩的父母亲都在玩手机打发时间，没事做的女孩开始有点儿不耐烦了，用吵闹寻求父母的关注；Jivan被她的声音吸引，静静地看着那女孩。

突然，女孩往前踏一步，对Jivan说：“我不喜欢你！”

Jivan一愣。

这一声，没有让女孩父母放下手机，倒是引起了我的注意，我心想：“这是在对我儿子说话吗？”我提醒Jivan可以看看路上的车子、天空的小鸟，或做别的事情。不过，孩子还是同侪相吸，不一会儿，Jivan又把注意力转回前面不断发出声音的小姐姐……女孩发现他，又接着说：“我不喜欢你！我才不要跟你玩！”“我不喜欢、不喜欢你！”

那一字字听在耳里铿锵有力，扎往心里甚是疼痛。Jivan做了什么？我无权介入他人的教养，但我很不愿意Jivan反反复复去承受这莫名的言语霸凌。将来，孩子无可避免要一个人面对外面的风风雨雨，结交好友或可能遇到排挤与被排挤的状况，但这个世界，小到班级，大到社会，每个组成的个体，过度强调言论与行动自由的权利，却忽略在自由意志之上，仍是有所规范，是有人情世故中“厚道”之必要。

店内依旧忙碌，我决定先把Jivan带到远一点的地方等。不一会，我竟然听到Jivan对着一旁无辜的摩托车，好像在练习一般，生涩又凶神恶煞地指着它说：“我不喜欢你！”“我不喜欢你在这里！”

“哦！不！怎么学得那么快！”这真是个大染缸啊。

向来温和、不曾出现敌我意识行为的Jivan，马上如法炮制刚刚说话的口气，对着手无寸铁的对象，做出刚才年纪稍长的姐姐对他做的事情。 Jivan和摩托车，受害者变加害者，俨然阶级的划分，只不过机车是无感之“物”，倘若今天受言语伤害的对象变成比Jivan弱势，且年纪较小的感受之人呢？我不假思索，赶紧蹲下制止。

“宝贝，摩托车对你做了什么吗？”

“我不喜欢它！”

“我听到了，你不喜欢它停在这里。那我们能怎么办呢？它先停在这里的啊！”

“……”Jivan嘟着嘴不说话。

“你不喜欢的东西或人，有别人喜欢，每个人都可以有不一样的感觉。如果你真的不喜欢，你可以小声地告诉自己，或放在心里就好，然后去找你真的喜欢的。你有权利不喜欢，但你不需要大声说出来，因为听到的人会很难过的。”我想借着这个机会，让Jivan明白一件事：

不管你喜欢还是讨厌，都不可以把自己的自由凌驾在他人的权利上，进而伤害了别人。

 

然后，我直接点出刚才那个女孩的行为，尽可能不带评论问他：“是你听到刚才那个小姐姐对你说‘不喜欢你’是吗？”

“是。”

“你想学小姐姐说话？”

Jivan沉默，又嘟着嘴，眼神飘向别处，似乎在抗议为什么小姐姐可以那样说，而他不可以。

我赶紧说：“妈妈知道你什么都没有做，所以听到她那样对你说话的时候，我觉得很错愕，既难过，又有点生气，因为她根本不认识你，不知道你的好。”

Jivan问：“妈妈，你会难过吗？”

“只有一点，因为我知道我很喜欢、很爱你。你很好、很重要，不因为别人喜不喜欢你而改变。知道吗？”

“知道。”小小的Jivan点点头。

我这样说，用意在让孩子明白，他的价值感不是建立在他人的言语中，我不能保证孩子在未来的人际关系上不会受伤，但我可以确保孩子不成为让人受伤的人，并培养孩子感知自己的内心感受，面对伤害时展现“韧性”。

拥抱Jivan的时候，我明确告诉他：“我们不说让人难过的话，我相信你可以控制好自己的嘴巴，做个温暖的人。”还请他向摩托车道歉。当然，我们还是可以有所喜恶，但是要做到“对事不对人”。所以，若是您也遇到这样的状况，与其对孩子禁止或吓阻，不妨试着用“你可以明确告诉我，是‘他’做了什么‘事’你不太喜欢吗”的方式来引导，效果会更好。

言语是把双刃刀，我们要教导孩子去判断，什么话可以说出口，要如何表达，什么话会侵害他人权利、划伤他人，给心灵带来创伤，此即“人格教育”。而教养者从事发之初窥见端倪，“不忽视”就是让这个社会更加友善的助力，多一份同理心，少一份伤害，别让你漫不经心的“没关系！孩子还不懂”，歪斜了孩子人格的发展。

根据“儿福联盟”调查显示，中国台湾约有六成学生在上学期间遭遇过轻重程度不等的霸凌事件。而在我自己的学生阶段，从小学高年级到高中，都曾经历过言语和关系霸凌。

在那个时代，对于“霸凌”的观念微乎其微，虽然我的导师们都或多或少地发现，我也隐约向父母求助过，例如：不去上学、哭着要转学，却都只得到“你不要理他们就好”的劝说，身为被欺压的人，这句话真的一点帮助都没有。倘若当时，有老师或父母跟我说：“我知道你心里很难受，但是你真的很勇敢，还会来上学，很努力求知。如果有什么我可以做的，一定要让我知道。”真的就只要这样简单的语言，我不一定会需要他们的协助，但脆弱与受伤的内心会长出更多面对的力量，我知道“抗战”的路上我并不孤单。

在我为人师之后，正因为曾经是身为坐在教室里无声流泪，戴上耳塞沉默的那一位，我便更加留意学生间的相处，警觉班级的气氛，关心那些被欺压的学生，知道遭同侪伤害的学生最需要的是什么。如果我动用教师的权威，责罚霸凌者，那“以暴制暴”只会加深他们对被霸凌者的厌恶，使他们再度转嫁于被霸凌者。所以，我会在观察一段时间后，把被霸凌的学生私底下找来，告诉他我发现的事情，并坦白承认我没办法让他一下子被喜欢，但是，我愿意陪着他一起修正自己、面对困难、聊聊生活，尽量让他感到自己还是被人爱着，降低在校学习期间受影响的情绪，甚至是否定自己价值的念头的产生。我必须让孩子了解到“真正的掌声必须来自自己，一个人如果不能自我肯定，外界的掌声再多也是没用的（班杰明”。这份用行动和关爱展现出来的信任、肯定、鼓励，绝对比说“加油”“不要理他们”有力得多。

然而，霸凌者何尝不也需要被帮助，行为出现偏差的孩子，都是在发出一种等待被救助的信号。他们可能从小被至亲之人忽略，或是被迫身在一个充满言语或行为暴力的家庭而迷失了对错的界线，无论是哪种因素，霸凌者的身心也是需要辅导的。回头想想前面小女孩的例子，她正是一个用错误方式寻求“手机控”父母的关注，却遭到“冷落”的例子，长期被忽视将导致孩子逐渐步入偏差的价值观和人生观。

除了说“我不喜欢你”、把玩笑当趣事的人，和被当成笑话、被动承受被讨厌的人之外，其实团体中的其他同侪，亦担负同等重要的责任，没有一个角色是局外人，无论是冷眼旁观还是落井下石。占大多数比例的他们倘若默不吭声，便是助长情势，教养者若在孩子成长过程中，培养孩子洞察他人感受、判断是非、学习求助、善待他人的正义感，他将会成为关键的“那个人”。

在社会化的过程里，我们必须让孩子理解：快乐和自由，是有“前提”和“规范”的。在孩子进入团体生活之前，我们可以亲自牵着孩子从了解“限度”做起，也就是不为所欲为，从生活中的“情理法”开始实践。

入秋后的一个晴天，我带着Jivan到木栅动物园玩，一路逛到“河马广场”时，我本想说已经过了中午，就坐下来休息吧！可一岁十个月的他，看见一群孩子们爬上爬下地做游戏，兴奋地也要去跑动一下。当时，我坐在一旁的椅子上观察儿子，同时注意到许多父母一见到栩栩如生的河马雕像，就迫不及待地把孩子抱到河马身上，要孩子“耶”地笑出牙齿拍照。 Jivan站在雕像旁看着，我知道他心里也想上去坐坐看，他先看了我一眼，我只对他轻轻微笑。结果，他并不是一个劲儿地往上爬，而是先伸手摸了摸雕像的温度，他在“判断”可行性！我便观察少了我在身旁帮他，他可以做什么，他能够独立思考自己想要什么、怎么做。

他因为摸了雕像后觉得太烫而作罢。我起身绕着河马雕像欣赏，印入眼帘的却是斗大的字样：“请勿攀爬”！而且有好几面告示围绕在雕像四周。我震惊那些无视清晰标语的父母的举动，然后便直接走到本来想踩上较低的河马雕像的儿子身旁。虽然知道他看不懂字，我还是领着他到告示前蹲下：“宝贝，我知道你也想到河马的身上看看，但是你看，这里写‘请勿攀爬’，意思是不要爬到河马身上！”停顿一会儿后，我邀请孩子，“我们一起遵守哦！”

儿子似乎能够理解，他抬头看着其他在雕像身上的人，我跟他解释：“或许他们没有注意到告示牌，但这是动物园的规定，我们可以一起保护河马，让它不要受伤。”接着，我先指给他看雕像表面掉漆受损的刮痕，接着请他和我牵手离开，到附近的座位用餐。

“请勿攀爬”——动物园的告示，或许有安全上的考量。但后来我才发现，台北动物园的河马雕像，竟然是世界票选前二十五名街头雕塑品之一！即便游客不知是艺术品，至少我们可以遵守园区规定。没有文字规定，也要有判断能力，对于公共场所的装置，要带着尊重与感恩的心。父母漠视告示，把孩子抱上雕像拍照的行为，或是任由孩子爬上跳下，孩子便错过了学习如何维护公共物品或警惕自我的机会，少了留心观察周围环境的谨慎心思。

“只要我喜欢，有什么不可以！只要我快乐，为什么要遵守！我想说为什么不可以！”教养者当然希望孩子在成长的过程中，享有满满的快乐，然而，爱着孩子的父母，更要从“身教”开始，带孩子多留心观察，遵循告示、警语等，进而了解社会当中“规范”（法则存在之必要。从对“事物”到对“他人”，练习“有限度的自由”，彻底明白什么是“不因一己之私、一时之快而伤害了他人”。

防不胜防，我们不可能永远在孩子身边当防火墙，也无法总是在第一时间跳出来及时鼓励孩子，因此，培养孩子由内而生的“韧性”格外重要，他必须有自我修复、伤口愈合的能力。

“韧性”可以说是人面对压力与挫折的正向处理能力，其与“个人的价值观”和“自我相信”高度相关；那决定一个人遇到不顺遂之事时，是责怪外在还是自我反思，是断然放弃还是坚毅突破。

Facebook首席运营官──雪莉·桑德柏格，在她《拥抱Ｂ选项》一书中提到“教出有韧性的孩子”的四个信念：

一、“掌控感”，视逆境为机会而非威胁，让孩子相信自己可以掌控自己的人生。

二、“成长心态”，保持这样心态学习的孩子，不是用天分决定自己要不要做，而是坚信努力能造就改变。

三、“受重视”，孩子相信自己的重要性，知道自己说的话和想法能被用心聆听，生活在信赖和关爱中。

四、有韧性的孩子相信自己是“有力量”的，能够觉察自己的强项，还能用来帮助他人，改变糟糕的状况。

我终须明白，孩子不在我的襁褓后，社会化的碰撞会接踵而来。今天有人说不喜欢你，明天有人踩着你的真心，后天有人扯你后腿，妈妈会让你知道：亲爱的孩子，只要你愿意，你可以一直对他人好，你的价值是自己定义的、你的高度是自己攀登的，但别让那些好，把自己弄得遍体鳞伤、坑坑疤疤，却仍只是他人眼中的笑话。要学着判断，为自己设底线，也不让自身的自由越界。你的善良，是要留给愿意投以微笑与珍惜的人。所以，感到不舒服的时候，你不用再勉强自己笑脸迎人，因为你不需要迎合任何人、不用讨好。

我希望你能比我坚强，拥有被讨厌的勇气，而依旧自信地活出想要的样子，无须攀附。你或许忍气吞声，或许强颜欢笑，可是你要知道，有人舍不得你的好，被当成游戏一场。

不能忍，就不要忍了。