犯错了，还有比“对不起，我错了”和“惩罚”更重要的事

开始洗澡没多久， Jivan就跑来敲我的门，打开门好像要跟我说什么，不过我示意要他等我洗好。

不一会儿，他又跑来，说：“妈妈，你没有生气吗？”

我迷惑地问：“妈妈为什么要生气呢？我在舒服地洗澡啊！”他关上门，出去后又跑了回来，站在门边等我，手里抱着衣服，他说：“妈妈！我帮你拿衣服来了！”

我一看，正是我的睡衣，还觉得他很暖心，越来越可爱了，都知道东西放在哪里、知道妈妈需要什么。这时，老公从他后面蹿出头来，冒出了一句：“You are not gonna be happy when you see your glasses!”（等你看到你的眼镜时就会不开心了。

好的，我已经完全知道发生什么事了，难怪Jivan反常，频频来“献殷勤”。我依旧不疾不徐地洗我的澡，事情都发生了，接下来要怎么处理才是考验之处。我一一完成我手边的事，当作暂时抽离，缓和自己的情绪，也再度向自己内心确认好教养的原则：视孩子犯错为最宝贵的学习经验！如此一来，这就是我机会教育的契机，它终于来了，因为这是Jivan“目前为止”犯的最大的错（咦，我怎么感觉充满干劲。

小跟屁虫Jivan跟着我进了房间，看着我擦脸、穿衣，像贴身丫环似的毕恭毕敬。他趴在我的腿上，凝视着我的表情，观察妈妈的情绪反应。老公说，他起身去倒杯水，回到房间时Jivan就已经蹲在地上，手里拿着断了镜腿的镜框，嘴里念叨着：“宝贝来修理，修理妈妈的眼镜……”原来是这样，其实我并没有产生任何“愤怒”的情绪，只要认清任何人都有可能犯错，那么一位不到两岁的调皮男孩“头一回”弄断了一副眼镜，我就不该妄下定义，给他扣上“故意”的罪名。

所以，当孩子犯错时，我们处理的第一要务，是先帮助孩子“了解到自己有错，以及他的错误造成什么样的不便与后果”；孩子有时是根本没意识到“原来这样不行”，那就更没必要大声说话表达愤怒，特别是当孩子已经具备自尊心和羞耻心。将心比心，因为当我们自己不小心做错事而感到愧疚时，也不希望再有人把我们骂得狗血淋头！有些孩子之所以会选择欺骗，企图要隐藏错误，大多是来自于过往的经验，即只要自己一犯错，大人就出现过度反应和波动的情绪，我们不能控制自己的情绪，平心静气去理解孩子，而孩子避免随之而来的责罚，才被“逼”上说谎一途，因为这对他们来说，是最“方便、简单”的应对方式。

我的焦点除了让孩子自己意识到自己有错并能勇于道歉、承担之外，便是想想该“如何避免下一次”。何况，一想到Jivan的小身影，有点笨拙又专注地试图“弥补”错误，嘴里念念有词“我要修理、要修理……”的模样，我就更不需要再次雪上加霜地斥责他，误以为那样可以有效地达到教育的目的，取而代之的，是肯定他在犯错时，愿意负起责任所做的努力。

重点在解决问题。

事实上，我已经了解Jivan会发生如此大人认为是“不当行为”的背后原因了（越是了解孩子，越能进行有效的教育。因为他有一副阿姨送的玩具眼镜，它两边的镜腿是可以拆卸再装回去的，以前他手眼协调性较差，只会拔掉而插不回去时，都会要我帮他“修理”。所以我的眼镜会被他看成是“故意”的掰断，其实是这孩子依照他固有的学习经验在探索，想依样画葫芦，试试看妈妈的眼镜是否与他印象中所知道的眼镜是一样的原理。

一旦明白原因，我那就要开始“演”了，毕竟几千块的眼镜不能白白牺牲啊！我语气温和但严肃地请他站好，我自己则是蹲下来与他同高，好让我可以看着他的眼睛，他也可以专注于我的表情和情绪，这是第一步，即相互尊重，不因为他做错事就矮化他身为人的基本权利。许多教养者会因为气过头而盛气凌人、颐指气使，看着孩子头低到不能再低，不敢直视我们的怯懦，难道我们就会感觉比较舒服吗？我们不是要责怪，而是要“教育”，双方视线平行的高度，更能够让信息有效传达。

“宝贝，请你告诉我，妈妈的眼镜怎么了？”

“宝贝弄坏了。”（其实不必挖洞给孩子跳，一个不用担心犯错受罚的孩子，是会有担当地“跳”出来承认的

“那，你为什么想碰我的眼镜？”（询问动机/验证妈妈的推测

“要修理。”

“可是它修不好了，妈妈的眼镜和你的玩具眼镜不一样，你看！”

“真的没办法修了吗？”

“没办法，它完全断了。”（了解自己造成的后果

Jivan看着我，想了一会儿，他咕哝问：“妈妈生气了吗？”

“我有一点生气，因为你没有问我就拿我的东西；可是我更难过，因为坏掉了要再买一个，很浪费。”（引导同理他人的感受

他沉默，我接着说：“你知道，不是自己的东西不能拿，对吗？”

“知道。”

“所以，你知道这不是你的东西，你想要修理也没先问妈妈。”

“……”Jivan沉默。

孩子的尝试与探索并不是错误，这是学习的过程。错误的是“不问而拿”（焦点摆放，所以我明确告知他错在了哪里。

“妈妈，我错了，这是你的眼镜。”他说。

“那你还要跟我说什么？”

或许是感到妈妈语气中没有那么生气， Jivan松懈下来，左右摇摆、东张西望；我重复叮嘱他站好，他竟然露出调皮作怪的笑容。这下我真的生气了，感到不被尊重，想到遇到过的几位学生，犯错了还能够嬉皮笑脸，这才是最让人生气的，一个人若没有了羞耻心、不懂得忏悔，这样的人何以受教。

针对这一点，我明确对Jivan表示，我说：“做错事，弄坏别人的东西，一点都不好笑！”于是，我请他站好，想想对于“坏掉的眼镜”（犯错后教导重点一：思考后果如何修复和“难过生气的受害妈妈”（教导重点二：对方的情绪安抚，他可以做些什么，于是我先离开房间冷静，自己也思考对策。

我的短暂离开，是确保我能够继续保持温和的态度来处理事件，因为我不得不承认，在急愤的情绪中，我没有把握能不带着偏见和大人式的权威来解决问题。孩子有权利犯错，犯了错教养者能心平气和，不全是因为他们还小、还不懂，所以要包容，而是，若我们就被事件牵着鼻子走，排解不了自己被惹恼的脾气，那便错失了引导孩子从错误中学到“负责”，从“善后”中汲取“教训”，培养他们拥有“改错的能力”的机会，这样的“错”，就错的太不值得了。

Jivan哭着追出来，一屁股坐在我身旁的椅子上看我，用力哭给我看。即便两岁的Jivan还没办法对“断脚的眼镜”负什么责任，但他绝不是嘴上说“知道错了”就可以算了。我坚持他去站着想想，他自我意识高涨地大声回答：“不要！”我坚定地重复两三次“请你去站好”，同时，伸出手等着他来牵着，再将他领到墙边。

从他主动伸手拉着我，不需要我硬拖，就自己起身走这几步，到我指定站好的位置，对他而言并不容易，虽然有我牵着手带着到指定地点，但这已表示他是发自内心明白自己有错的，而他选择面对错误，只是需要我的一点支持和帮助；那句句“不要”只是在试探我的底线，我的温和且坚定，既不需要肢体上的拉扯，也不用动用我身为他母亲的权威强迫他、凶他。对我而言，也是一项教养观念上的验证，验证Jivan在犯错时，依旧接纳当下那般处理的妈妈，我这样做，是能够让孩子明白，我是来帮助你的，而不是要惩罚你。

走到墙边后，他总算想到要对我说“对不起”，一直想依偎上来。

“好！”我收下了他的道歉，扶着他的肩膀问，“那你想到要怎么办了吗？没有眼镜，妈妈看不清楚，明天要怎么上班呢？”他想不出办法，应该是说，他一发现他把妈妈的眼镜折断而他无法修理时，就已经想到要用“对妈妈好、帮妈妈忙”来让我不要生气的方法，是很符合两岁孩子的逻辑了。于是，我主动提议：“那我们一起想办法吧，你觉得用胶带粘会不会有效果呢？”于是，他马上跑过去找到放胶带的盒子。

尽管我要求Jivan想想问题可以怎么样被解决，但一定要记住，千万别让孩子“一个人”面对错误，孩子会犯错，教养者的反省也不可缺少，倘若在这个时候“叛逃”，留下孤单又缺乏历练的孩子，就别奢望孩子将来遇事时，能拥有良好的解决问题的能力和承担的勇气。所以，我才会在给予Jivan思考的机会后，再由“我们一起想”开始，在关键的善后时刻，创造了“妈妈不会放你一个人”“妈妈支持你”的力量，也就同时增强了孩子“勇于改错的心”，从而培养责任感。

接下来的“假装修理”， Jivan都在一旁尽他所能，他用小小的双手专注地扶着镜框，帮我修旧眼镜，“是这个吗？在那边吗？”拿卫生纸擦胶水，反倒把手指头弄得黏乎乎的。最后，我们俩同心协力“修好”眼镜腿了，但是，可怜的眼镜当然是没法继续稳妥地挂在耳朵上了。然而，这个“假装修理”的过程和功夫不可缺少，当Jivan开心地跑回房间，和爸爸报告“宝贝和妈妈一起把眼镜修好了”的时候，他感受到的是“原来负责，并有能力修补错误，是一件值得去努力的事”。那么，将来再犯错误，便可降低他逃避、畏缩、不敢承认和负责的可能性。

“后果承担”也是需要日积月累的勇气和信心去建立的，在放手让孩子独立飞行以前，这都是教养者需陪伴孩子养成的功课。

眼镜啊！它没有白白牺牲，因为Jivan不但道了歉、负了责，还谨记在心──“不是我的东西不能碰”。以后，我只需要一个提醒：“宝贝，那是你的吗？”他说“不是”后，就懂得控制自己，不再因同一个原因犯相同的错误。“处罚”或许能短暂制止孩子错误行为的出现，但我很贪心，我希望孩子能从错误的经验中学到些什么，并将如何避免再犯错的方式谨记在心，以延续正向行为的时效。

事件处理好，情绪就可以放下了。

“妈妈还是爱我的哟！”

“妈妈爱你!”我们又抱在一起。

这整个过程，老公去哪了呢？他扮演一个旁观者，坐在床上静静地看书，在我弟弟来找我们时，告知他状况并请他先离开，让我好好处理。不插手的“门神”——这个角色反倒是帮了忙，让我第一时间能专注于Jivan的教养上，一气呵成，把整个机会教育好好完成。