让孩子学会接纳和自己性格不同的人

美国当代作家、哲学家福尔格姆在《那些人生中最重要的道理，我在幼儿园里都学过了》一书中写道：

我一生的处世之道和生活准则都是在幼儿园里学会的。智慧并非来自巍巍的学术殿堂，而是来自幼儿园的沙坑里。幼儿园教会我“与人分享一切”“做事公平”“弄伤别人要赔礼道歉”“饭前洗手”“每天都有时间学习、思考、绘画、唱歌、跳舞、玩耍及劳动”“观察并留意奇特现象”……

这本书让我笃信：幼儿最重要的事情不是学知识。所以，当大家对“兴趣班”“潜力营”“特长培训”趋之若鹜时，我却陪着儿子在沙坑里玩耍，饶有兴致地看他和小伙伴们一起玩耍。

玩耍，是培养孩子社会化能力的最好途径。在陪孩子玩的过程中，让孩子感受到他是被接纳的。这样，当他遇到与自己性格不同的小伙伴时，也能做到接纳别人。

我喜欢和儿子带着沙滩车和工具在小区沙坑中堆“城堡”。在这个游戏中，他学会了“与人分享工具”“不破坏别人的劳动成果”“给人鼓掌”等与人相处的道理。

上幼儿园之后，老师引导小朋友们要合作。我随之鼓励他“组成团队”。在儿子不情愿时，我就鼓励他关注别人的成功。当他愿意尝试了，我就奖励他。上中班时，儿子已经喜欢与人合作了。每天放学后，总有一群小朋友在沙坑边聚集。他们会为“谁做工程师”“谁做孩子头”等问题争吵不休。家长们就建议他们使用幼儿园“轮流做班长”的方式，学习“公平”的处事原则。

为此，我和丈夫一起为家庭制定了六种核心价值。我也将这些理念应用在“玩沙子”等儿童游戏上：

有段时间，一位七八岁的“霸道哥”常在沙坑捣乱，随意踢坏别人的城堡，并且嘲笑别人。有的家长会制止他，我建议让孩子们学习处理自己的问题，家长以“智囊团”而非“主导者”的角色介入这件事情。

我有一个每天对儿子说祝福话的习惯。每当我们在幼儿园门口分别时，我都会说：“祝福你今天平安快乐！”儿子在潜移默化中知道自己是被爱、被接纳的，他自诩说：“我是妈妈的小宝贝！”

我也会告诉他小区里的那位“霸道哥”，他也是父母的“杰作”。虽然他有缺点，但是小朋友们可以跟他成为朋友。“霸道哥”之所以欺负人，是希望得到他人的关注；只要你们团结起来不理睬他，他肯定会乖乖“投降”。

刚好，幼儿园组织小朋友们观看《三只小猪》儿童剧——猪妈妈教小猪们团结的道理给了儿子启发。儿子意识到：必须将“小猪们”团结起来，才能制服这个“霸道哥”。

这一次，儿子小撒的领导能力也显露出来。他说服沙坑游戏中所有的孩子和围观的父母，每当“霸道哥”出现，大家就一起撤退，不理睬他。“霸道哥”踢毁城堡，得不到关注后，就无趣地走开了。一连几天，“霸道哥”果真不再搞破坏了。孩子们狂喜无比，我“趁热打铁”地启发儿子：“‘霸道哥’一定很孤独。如果你愿意邀请他一起玩，让他承诺遵守规则，他一定会成为你们的朋友。”

在我的鼓励下，儿子邀请“霸道哥”一起玩。孩子们为这个团队设立了“纪律班长”“工程师”“运输工人”“保安”等角色，并且讨论和制定“岗位职责”和游戏规则。当有人违反时，其余人就孤立他（她），直到他（她）道歉为止。当沙坑里有人哭泣，孩子们就停止玩耍，公平解决问题……

一段时间后，那个昔日的“霸道哥”也学会了为大家解决纠纷，成了受人尊重的“孩子王”。我们这些父母也和他的家长成了朋友。

聊天时，“霸道哥”的妈妈说：“没想到，他竟学会了遵守规则，还成了小领导！”我告诉她，每个孩子都有与生俱来的社会化能力。在游戏中模拟社会情景，让孩子用对的方式实现“领导欲”时，他就不会用搞破坏“求关注”了。

学会坚守底线和个性

“孩子在同龄人的圈子是否会分享”，是家长们非常关心的一个话题。孩子能被接纳、受欢迎，具有团结并影响小伙伴的领导力，除了慷慨大气、乐于分享之外，孩子的自我形象与交际技巧发挥着重要的作用。

5岁的涛涛有一对大大的招风耳，他长得较胖，运动能力差，幼儿园里的不少小朋友都嘲笑他。父母告诉他：“要得到小朋友的喜欢，就要懂得分享，要把你喜欢的东西分享给别人；要会来事儿，说让别人爱听的话！”

然而，这种教导并没有让涛涛感到快乐。他非常心疼地分享自己的零食，虽然应付差事般地赞美别人，小朋友们却不怎么跟他玩，认为他的分享和赞美是“装出来”的……渐渐地，涛涛成了一个敏感、爱哭、动不动就告状的孩子。如果别人用异样眼光看他一眼，或者随便说一句无关紧要的话，他就觉得人家在说他的坏话。因此，常常是一脸沮丧。

生活中，很多父母都非常注重培养孩子的社交力，经常跟孩子讲小朋友之间要“分享零食”“一起玩”“送礼物”“说赞美的话”这些道理。但是，这些父母不知道，这些行动的背后有“减法式”和“加法式”两种思维模式。涛涛的经历，就是一个“减法式分享”的例子。

“减法式分享”，建立在“礼尚往来”“想更受欢迎”“如果不这样，别人会不喜欢”等思维模式的基础上。父母传递给孩子的是一种单向付出，一种出于礼貌不得不做的责任感。孩子受这种教育的影响，就会像涛涛一样在社交中越来越拘束，或是很容易过早地成人化。

相反，“加法式分享”则建立在更广博、更温情的“多赢思维”之上。“加法式分享”，分享的不仅是物质，更多的是分享对别人的欣赏、分享赞美鼓励的话语、分享好心情、分享新学会的知识与有趣的事情等。

让我们来看一个积极的例子：

小宝的爸爸在单位是一位管理者，颇具同理心的他在倾听别人讲话时，习惯性地看着对方的眼睛，不断回应点头说：“是这样啊。”

爸爸告诉小宝：“我们要跟别人分享‘同理心’。什么是同理心呢？就是让别人感觉到你喜欢他（她），你会认真听他（她）说话。”

小宝受爸爸影响，跟人沟通时也会认真地听，不断回应说：“这样啊。”这招让他很受欢迎。很多独生子女是“表演控”和“小话痨”，喜欢会聆听的朋友。即使面对孤僻寡言的孩子，小宝也能让对方感受到被关注、被理解。

这让小宝更受大家的欢迎，因此，他也更愿意与别人分享。

可见，在“加法式分享”中，给予和接受的双方没有回报的压力，这反而会增强彼此之间的信任感，建立亲密的情感联系。而且，这种分享能够帮助孩子建立被接纳、受欢迎、具备团结并影响小伙伴的领导力。

很多父母要孩子“分享”时，经常不顾及孩子的感受，只顾自己的面子。事实上，孩子就算因为屈服于大人而分享，内心也会受到伤害。其在今后的社交中容易不自信，常常委屈自己而讨好别人，也不会受到同龄人的尊重与喜爱。

要知道，孩子的世界跟成人一样，懂得坚持自己、相信自己，不因“害怕谁”或“讨好谁”而压抑、委屈自己的孩子，懂得坚守应有的底线和个性，才能拥有良好的人际关系。

小马性格温柔，有点内向。为了不让他成为“受气包”和“老好人”，父母在教他待人接物时，经常鼓励他坚持自己、相信自己，不迎合或刻意讨好任何老师和小伙伴。

父母告诉他：“如果你舍不得，不愿意分享，那我们尊重你。如果你想分享，就要快快乐乐地分享，而不是为了讨好小朋友才那么做。”

遇到矛盾时，父母会说：“虽然模型很难，但爸爸妈妈相信你能搭好”“没关系，爸爸妈妈相信某某还会成为你的好朋友”“爸爸妈妈觉得这件事是你错了，你要道歉”……小马既能彬彬有礼地提出自己的要求，表达同理心，也懂得坚守自己的底线和个性——这正是高情商孩子的标志。

小马的父母对孩子社交力的培养，是一种典型的“加法式分享”。“教孩子与小伙伴相处”与“教孩子成为他（她）自己”并不冲突。与同龄人交往，应是孩子与他人的界限与需求互动的过程。父母应该悄悄观察、暗暗思索，潜移默化地影响孩子，切不可越俎代庖或过度保护，平白让孩子失去成长的机会。

有一位家长为女儿的“小气”“自私”而寻求老师的帮助。

老师建议他先撕去成人世界的社交标签，还给孩子“可以分享，也可以不分享”的自由。即使女儿不愿意分享，也要理解并且鼓励她，告诉她与人相处时“可以空着手，但不能空着心”。

为此，老师建议：当别人向他的女儿表示慷慨和赞美时，引导她重视对方的快乐，而不是行为。同时，建议家长带着她多留意身边人“细微的需要”。

比如，邻居家的地板松动了，让女儿送去一管自家用的胶水；朋友要出行，让女儿送一顶帽子；旅游回来，给小邻居带个小礼物；进电梯时跟保洁阿姨聊几句……这些留心去做的小事不用女儿分享自己最心爱的“玩具、零食、手工绘画作品”，所以她很愿意做。

而做着做着，孩子的内心就会变得宽厚而温润，也自然愿意与小朋友分享，从而更受大家的欢迎。

这种建立在共赢思维基础上的“加法式社交教育”，无疑十分有助于潜移默化地教孩子坚持自我，并且自然主动地观察周围人的需求，关注他人的言行喜好，学会发现美、表达爱。同时，在体验共赢快乐的过程中，也更能挖掘孩子的潜能，发挥创造力，培养其反观内省的感受力和良好的共情力。