第5章 為人父母的藝術（1）

為人父母有三大原則：

一、愛與耐性；

二、維持良好關係；

三、摒棄打罵，從了解到溝通。你做得到嗎？

前言

這是一本關於家長教養子女、跟子女好好相處的書。在第一章希望跟各位家長分享，我對怎樣做個好家長的體會和見解，體會來自我的工作以及個人經驗。輔導工作讓我有機會接觸不同類型的家庭，當中包括許多所謂“有問題”的家庭，這些吃盡苦頭的家庭是父母不愛子女嗎？不是；是子女天生特別難教嗎？也不是。而是一些思想上的限制，以及一些溝通上的障礙，導致整個家庭長期陷入紛亂困擾。其實要解決問題可能沒有想像中困難，只要父母子女雙方作出一些思想和心理上的調節，加上改善溝通技巧，許多事情便會迎刃而解。

這一章談到的理念，部分源自著名的精神科醫生和心理學家包括Dr. Milton Erickson，Carl Rogers，Abraham Maslow，Jean Piaget等等，部分源自我的工作和個人經驗，我想跟家長分享的話題其實還有很多，可惜由於篇幅所限，只能先選取對家長子女關係較重要的理念跟你們分享，希望日後在講座、小組、工作坊上有機會和你們面對面分享討論。有一點我想強調，未必所有人都認同本書內的理念和觀點，正如我經常重申：每位家長都有個人的生活經驗和價值觀，你的任何選擇都應該以你家庭的實際情況，以你家庭擁有的資源作考量，我的分享只是一種參考，希望你讀完這本書，有助擴闊你對教養子女和與家人相處之道的思考空間，明白人生無論任何時候都有選擇，只要你願意，選擇就在你眼前，透過選擇，你的生命便會出現轉機。

為人父母的三大原則

此外，近年我穿梭於港九新界的幼稚園進行講座，目的是向家長傳遞三項主要信息，它們正是我所提倡為人父母的三大原則，也希望在這裏跟各位分享：

原則一 愛與耐性

希望家長以愛和耐性陪伴子女成長。

原則二 維持良好關係

無論任何時候，請盡量跟子女維持良好關係，因為要有良好關係，子女才會信任你，才會願意跟你溝通。相反，如果兩代間關係疏離甚至惡劣，無論你如何為子女好，他們都不會聽你的話，也不會跟你合作。

原則三 摒棄打罵，從了解到溝通

根據許多學術研究和個人經驗，打罵子女會帶來甚多負面影響，包括破壞你跟子女的長遠關係、把“暴力可以解決問題”這種觀念灌輸給子女、為子女帶來永不磨滅的烙印等等。我奉勸所有家長，請不要體罰你的子女。

上述三項信息將會貫穿於本書的每篇文章內，我相信如果可以堅守這幾項原則，理論上你已是稱職的父母，子女長大後出現行為偏差的可能也會相對偏低。接下來，我將在本章中就以上三大原則作較深入的說明。

為人父母的原則一：愛與耐性

1.父母的法則

這是一個頗有趣的問題，到底有多少人打從知道即將為人父母開始，便會認真地思考希望自己成為一個怎樣的父母？坊間最流行的說法，現代的父母大致上分為獨裁型、寬鬆型、民主型幾大類，獨裁型的趨向管教過嚴，寬鬆型趨向寵壞子女，民主型通常會管教得恰到好處等等。

父母承受許多外來壓力

曾經遇過許多父母，他們不約而同都向我表示，其實他們心目中有一套對與錯的價值觀，例如有位媽媽表示，她的兒子不喜歡吃某一種蔬菜，其實她覺得不吃也沒有什麼大不了，可是同住的祖母認為偏食是不可饒恕的大罪，孩子不愛吃的蔬菜，祖母每天都要煮，而且每天都要媽媽逼小朋友吃，媽媽覺得壓力很大，尤其當其他親戚一起吃飯時，夫家的人便集體向她施加壓力，要她扭轉兒子的偏食習慣，令她幾乎透不過氣。

有些人可能覺得這個家庭有點小題大做，才不吃一種蔬菜其實有什麼大不了，只要由其他食物補充同一類營養便可以，我同意補充營養即可這點，卻不同意小題大做這種觀點。每位家長其實都有自己的想法，自己的價值觀，有時這些想法未必跟社會大多數人的想法一致，如果在教養子女的理念上你跟親戚朋友不同，許多時你會受到一定的壓力；是否跟這些壓力妥協、妥協的程度，抑或我行我素，完全取決於父母雙方的協調，更重要的，是父母究竟基於什麼基礎和理念去選擇整個家庭的方向？

只要理念清晰、目標正確，無須受他人影響

我會這樣想，教養一位小朋友就如栽種一棵植物一樣，你希望孩子將來成為一個怎樣的人，跟你的關係如何，你最好心裏有一份藍圖，有一個景象，例如我希望孩子能發揮他的最大潛能，成為一個有用的人，更希望他一直跟我關係良好，將來好好孝順我（我相信這是絕大部分父母對子女的期望和心聲！）……如果你的目標這樣清晰明確，你便要訂立能達到這個目標的方法並持之以恆，期間如果遇到困難或阻滯，便得按實際環境以及當時情況作出適當調整，那麼你最終達到目標的機會便會大大提升。

當你按着你訂下的目標努力期間，可能會有人告訴你，你想達到的目標不是最好的目標、你用的方法不是最好的方法，如果經過思考，經過資料搜集後你覺得那些人的講法也有道理，你不妨作出適當的調節。反之，如果你覺得他們的說法跟你的理念不相符，或是他們的方法根本不適合應用於你的家庭狀況，你大可以放心繼續堅持你的理念你的做法，對於其他人的干預你可以一笑置之，既然我們無法讓每一個人都認同自己的做法，便做回自己好了，這樣你和你的家人才會覺得舒服。

先有理想圖像，然後訂立法則

話說回來，要訂立一套父母的法則，你心裏必先有一幅圖像，即你希望家庭將來出現的景象、你子女成年後跟你們的關係。這套法則如果可以從子女出生或年紀尚幼開始實行，你達成願望的機會便會相應提高，例如你可以訂下這樣的法則：

1.協助子女發揮他的個人潛能，讓他無論在生活上、學業上、事業上都能以他的興趣和理想作為發展方向，而不是盲目跟風，強迫他接受社會壓力下需要學習的各種技能。

2.跟子女終生維持良好關係，以開放的態度和他們互相尊重地溝通，在悉心照顧他們之餘，也讓他們學習獨立。

3.以身作則，無論在處理情緒、人際關係、道德品格等方面都作為子女的榜樣，盡量培養他們成為一個有自信有價值的人。

循着這樣的法則努力，無人能保證你的子女將來會成為出類拔萃的大人物，但有很大機會你會和子女一直維持很好的關係，你的家庭會和睦溫馨，每名成員都會生活得很愉快。

想多一點點

當你每次為孩子做決定時，你會如何回答孩子以下的問題：

·為什麼我要這樣做？

·為什麼他可以？我不可以？

·我還要做多久？不做可以嗎？

·我可以不選這個嗎？有沒有其他選擇？

希望你做任何決定前，設身處地從孩子的角度想一遍，如果你覺得舒服，不妨就這麼決定；如果你也有猶豫，請再審慎考慮。

2.好父母的條件

要做個好父母，可能先要理解做好父母的先決條件。我認為條件主要可分為以下四點：

（1）維持良好的心理健康

首先，你得維持平衡良好的心理健康，因為如果生活、工作、婚姻、人際關係上你有許多解決不了的困難，令你大部分時間都焦躁不安、惶恐煩憂，甚至情緒異常暴躁，你會覺得子女的一舉一動都令你煩厭，你不但不會關心他們，更糟的是，你可能會把他們當作出氣袋，把負面情緒都發洩在他們身上，動輒打罵不休，嚴重影響他們的身心健康。有些家庭夫妻關係出了問題，家裏氣氛其實甚為緊張，父母以為只要不在年幼的子女面前爭吵，便不會影響子女，但未幾發覺子女開始不受控地哭喊發狂，甚至以頭撞牆自殘身體，這可能因為曾有一次子女以這種方法阻止了父母的爭執，於是不知不覺便以這類行為來吸引成年人的注意，以維繫家裏的“和平氣氛”。

（2）保持身體健康

至於身體健康道理更為顯淺，相信大家都曾經搭過飛機，當空中服務員指導你一旦有危難時，必須先自己帶上氧氣面罩，然後才照顧同行的小孩和老人，原因何在？因為你必須先顧及自己的安全，才有餘力照顧你身邊的弱小。人在抱病和情緒低落時普遍都會感到疲倦不堪，對任何事都不感興趣，整天只想倒頭大睡，什麼事都不想理，什麼人都不想見，試問在這種狀態下你如何能照顧好你的子女？還有，如果你長期卧病在牀，根本沒能力工作，家庭經濟便會出現問題。我經常勸喻以工作忙碌為由而罔顧身體健康的父母，你的身體並不只屬於你一人，為了你的子女着想，你必須好好照顧自己的健康。

（3）理解子女在不同階段的需要

當然做個好父母，另一條件是必須真心愛錫子女，可單是用心去愛錫子女並不足夠，你要從子女的角度去了解他們的需要。當子女還在襁褓階段，他的一切都由你為他決定，你只能從他的哭聲去推斷他每一刻的需要。到了一兩歲，他開始會表達喜歡玩什麼、喜愛吃什麼，這時候你可能有時會選擇遷就他，有時會要求他跟你的指示去做。子女入學後，他的獨立能力會越來越高，他的喜好會受到同學甚至社會風氣的影響，他開始懂得跟你提出要求，跟你討價還價，如果這時你還希望他完全跟你的指令行事已有一定難度。上了小學，他的自主能力和思考能力都會相應提高，他跟你提出要求時會說出原因，即使你未必同意他的原因，可是很多情況父母都會滿足孩子的要求，以免破壞彼此的關係。其實無論子女任何年紀，只要配合他的成長，因應他的學習能力，我們都可以以適當方法向子女灌輸正面的價值觀和責任感。

（4）以適當的方法溝通

就我的觀察，現今許多父母都很害怕教導子女，害怕破壞彼此的關係，害怕子女壓力過大而患上情緒病。從家長教育的角度出發，我鼓勵家長從小便向子女灌輸正面的價值觀，也要從開始便培養子女做人的責任感。因為我曾看過不少例子，子女只要吵着不舒服不開心，父母便縱容子女不上學不做家課，家長以為這是為子女好，其實長遠而言為子女帶來不少負面影響。我希望父母學習溝通技巧和方法後，可以向子女灌輸正面的做人態度之餘，也能維持彼此的良好關係。

想多一點點

小時候你有沒有想過，最希望父母怎樣對待你？現在你已經為人父母，可以接受這些想法嗎？

·希望爸媽不會打我罵我。

·希望爸媽多點陪伴我，帶我到外面玩。

·希望爸媽給我好吃的，不要常常說這個不可以吃，那個不可以吃。

·希望大家不要再當我是小朋友，因為我已經大個仔/女。

·希望不用再穿姐姐/哥哥留下的衣服，有時我也想買漂亮的新衣服。

·我想睡多一點，可以嗎？

·教我做家課的時候，可不可以不這麼兇？

·我可以玩嗎？

·考試測驗沒有九十分以上，不要罵我可以嗎？

·有時我也很疲倦，你知道嗎？

·同學朋友的新玩具，我也想要，可以買給我嗎？

·我不想跟姐姐/哥哥或隔鄰的孩子比較。

·可以多點讚我嗎？

3.破壞力有多大，建設力也有多大

從事輔導工作前我曾教過幾年書，其中有一名六歲的孩子令我印象很深刻。他長得非常精靈可愛，眼睛總是骨碌骨碌的四處溜，腦子彷彿不停在轉；你跟他說話他通常不會好好地正視你，也不會好好地回答你，只會哼哼的代替回答。他在校內的成績不好，上課也總是坐不定，老師不斷向媽媽投訴；媽媽沒有讀過書，不大明白兒子發生什麼事，只知道某專家告訴她兒子有讀寫障礙，不能像其他小朋友般好好讀書。

父母的眼睛常常被標籤蒙蔽

當時我負責為這位小朋友課後補習，發覺這位小朋友其實很聰明，只要你把功課上的題目讀給他聽，任何題目他都懂得解答，而且答得快而準，問題是他願不願意回答你，如果他不回答你，你根本不知道他如此聰明。更重要的，由於他被貼上“讀寫障礙”這個標籤，老師都覺得他成績差是理所當然，也沒有特別去注意他的表現，加上他的父母都是文盲，既然專家都說他們的兒子不能好好讀書，家長除了歎氣外，只希望將來兒子能從事體力勞動的工作養活自己，父母壓根兒就沒有想過原來兒子十分聰明，如果接受適當教育，他不但可以讀好書，甚至可以順利升上大學，可惜後來我沒有再在這家學校任教，不知道孩子的去向。

另外有一位媽媽，雖然未經證實，但她覺得自己小時候一定有過度活躍症，因此她認為必定已把“這個病”遺傳給女兒。這位媽媽很關心女兒，帶女兒接受不同的治療，雖然她每天都為女兒的事情奔波，但她還是很自責內疚，日子過得很不開心，覺得女兒過度活躍完全是自己的責任。這個家庭後來怎樣呢？媽媽漸漸發覺原來以前只管擔心女兒的過度活躍，而忽略了女兒其實有許多優點。原來女兒擁有優良的運動細胞，在運動會上屢獲殊榮；女兒也很主動不怕羞，因而結交了許多小朋友；語言學習方面，由於女兒勇於嘗試，學英文口語樂於跟外國人對話，因此表現比同年紀的小朋友都要出色。

關鍵在於發掘孩子的潛能加以引導

提出這兩位小朋友的故事，是希望各位正受困擾的家長明白，無論你的子女被標籤為有什麼問題都好，其實他的標籤只是他生命的其中一部分。在加拿大唸大學時我學懂了一件事，中文慣常稱呼有過度活躍或有耳障的小朋友為“過度活躍兒”或“聾童”，把焦點放在特殊需要以及身體障礙上；但在加拿大，這兩類有特殊需要的小朋友是“Children with HD”和“Children with hearing impairment”，他們把孩子這個概念放在前頭，意思是無論孩子有什麼特殊需要，首先他是一個孩子。

我真的真的希望所有家長都明白，即使醫生或專業人士告訴你孩子有什麼特別需要，務必謹記，孩子便是孩子，我們先要照顧好孩子的日常和成長需要。再者，標籤可能會蒙蔽你的眼睛，令你看不到自己孩子的潛能，有家長因孩子被學校標籤為“問題兒童”而苦惱不堪，試想想：如果一個孩子有能力拿起一塊十公斤的石頭去砸別人的頭，意味着孩子可以陪你到超級市場購物幫你把一大袋米抬回家；或者他可以接受運動訓練，成為香港第一位奧運金牌舉重選手。你子女的成長以至發展，很大程度在於你如何看待他的潛力，如何陪伴他一起成長。

想多一點點

·現在的社會風氣崇尚發掘子女的潛能，如果你的子女考試沒有一百分；沒有音樂或繪畫天分；樣子很平凡；沒有特別出色的口才；運動表現未見突出，你還愛不愛他/她？

·你愛的是你所生的子女，還是可以讓你在親戚朋友間掙足面子的好孩子？

·你覺得孩子應該享受快樂的童年，還是努力不懈爭取出人頭地的機會？

以上沒有錯與對，好或不好的答案，只有你希望達到的目標。

為人父母的原則二：維持良好關係

4.情緒和行為的關係

情緒和行為就如一對雙生兒，情緒會影響行為，行為也會影響情緒。絕大部分父母都希望這世上有一位專家，能提供最有效的方程式教他們糾正子女的“壞”行為，方法最好是1+1=2這般簡單。

沒有一定的對或錯，只是觀點與角度的分別

可是根據經驗，好與壞許多時沒有客觀標準，不同的角度看同一行為，可能有不同答案。例如父母為了子女健康着想，通常不會讓子女喝太多汽水，但對孩子來說，汽水實在太好喝了，於是只要父母不在身邊，便要求其他人買汽水給他喝。對孩子而言這沒有什麼不對，因為喝汽水會令他快樂；但從父母的角度看來，偷偷喝汽水可是一種壞行為。要是父母讓身邊所有人知道不可以讓孩子喝汽水，孩子可能會在家裏、親戚的聚會，甚至到超級市場購物時鬧彆扭發脾氣。如果父母從成年人的角度去考量，孩子的行為是“壞行為”，但孩子這樣做，純粹只因為喝汽水感覺良好令他開心，於是便渴求喝汽水，偷偷喝汽水很難說得上是好是壞，因為從父母角度看，孩子是無理取鬧，但孩子不過是覺得汽水甜甜的喝得開心，對於爸媽不讓他喝汽水，他才覺得很委屈呢！

孩子行為背後必有原因，行為是在表達情緒

基本上孩子的任何行為都是在表達他的情緒、他的內在需要，以至他對外在世界的感受，如果我們只知道回應孩子的行為，而忽略了理解孩子的感受和他的內在需要，其實孩子一直都在受苦。曾有媽媽向我訴苦，表示他的大兒子令她既煩惱又心疼，因為孩子經常偷偷打弟弟，在學校也頑劣，上課不專心，對其他小朋友也充滿敵意，媽媽希望我能提供方法糾正孩子的行為。我問媽媽，兒子從何時開始改變，她表示自小兒子出生後，大兒子好像越發頑皮；原來小兒子出生前，媽媽全心照顧大兒子，後來因為小兒子體弱多病，她把全副心神放在小兒子身上，還經常跟大兒子說：你是哥哥，要多點愛錫弟弟，幫媽媽照顧弟弟。

哥哥原本是爸媽的寵兒，自弟弟出生後便遭受冷落，哥哥自然感覺不好受，他到底是有意做出一些壞行為來氣媽媽，還是因為不開心而透過行為表現出來，相信小朋友也未必會清楚到底是怎麼一回事。從這個例子我們需要注意，如果孩子行為表現有所改變，通常會有相應的原因，可能不適應生活上的轉變，例如剛入學；或家庭的轉變，例如父母分居離婚、弟妹出生，甚至因一直照顧他的家務助理離職，都可能會引發孩子行為的轉變。

只顧打壓行為，可能會造成心理創傷

如果家庭環境有變，父母可能已處於慌亂的狀態，根本無餘力去關心孩子，部分父母更以為孩子不懂事，在家裏發生事的時候還為他們增添麻煩，因而責備孩子。事實是孩子年紀還小，即使因環境或生活的變遷而感到難受，他們不但無力改變，也不懂得表達自己的情緒，自然地內心的不安和憂慮便會化成不當的行為。如果你發現孩子出現行為的改變，請你耐心地去了解他行為背後表達的情緒，你可以試試問問他，如果問不出所以然，可以觀察他的日常行為，到學校了解他在校的表現，跟日常照顧他的人談談，問問平常你不在家時，孩子的情緒和行為有沒有不同等等。

要解決孩子的行為問題，必先要理解他行為背後到底在表達什麼，只尋求阻止他重複問題行為的方法，是治標不治本的。因為如果對孩子行為背後的原因置之不理，即使你能阻止孩子一種行為，由於心結未解開，孩子會以另一種新的行為去表達他未得到解決的情緒，如果不斷打壓孩子的行為，甚至會對孩子造成長遠的心理創傷。請每位父母不要忽視孩子行為背後想向你表達的信息，如果你解不開謎底，請儘快向專業人士求助，務請謹記！

想多一點點

·你開心的時候會有什麼反應，會做什麼？

·你傷心的時候會有什麼反應，會做什麼？

·你失望的時候會有什麼反應，會做什麼？

·你憤怒的時候會有什麼反應，會做什麼？

·當你傷心、失望或憤怒的時候，最希望身邊的人怎樣對待你？

·你希望其他人完全忽略你的感受嗎？

·你希望別人告訴你你什麼都不懂，所以應該沒有什麼感受嗎？

任何人傷心、失望或憤怒的時候，都希望有人了解他、聽他傾訴、開解他、支持他，你的子女何嘗不是要這些？

5.孩子內在的小天使

有一天我在茶餐廳吃早餐，無意間聽到同枱的兩母女一段對話，我覺得很值得所有父母參考。女兒大概五歲，很乖地很快便自己用完一份早餐，媽媽在讚許她之餘卻道：“姐姐（指女兒）今天很乖，可以做妹妹的好榜樣，可是要姐姐好像今天這樣乖實在很難，要趕走曳曳的姐姐真的很難！”女兒天真地回答：“媽媽，其實你根本無須趕走曳曳的囡囡，你只要把乖乖的囡囡叫回來，曳曳的囡囡便自然會走。”

一點黑令人忘記畫紙其實整張都是白色

父母許多時會忽略孩子的好，卻很在意孩子的“壞”。如果你的孩子一直是沒什麼特別需要或要求，簡單且容易照顧，你通常不會察覺他已是一個好孩子。直至有一天，你接到老師的電話，說你三歲半的兒子在學校跟小朋友打架，你便會開始覺得孩子的行為出現了問題，於是會上網、看書、聽講座，甚至去尋求專業人士協助，務求“把行為出了問題的孩子撥亂反正”，教導成一個人人稱讚的好孩子。

如果真出現了孩子在學校打架的情況，請先停下來想一想，我的孩子是否一個隨便會出手打人的孩子？你必須去了解事情的始末，看看孩子跟同學打架的真正原因，以免錯怪了兒子。此外，孩子之間打上一架也並非什麼大不了的事情，你可以好好跟他談一次，告訴他打架不能解決任何事，希望他下次在學校遇到什麼事告訴老師便可以，根本無須打架。

即使兒子真的要為這次打架負上責任，是他先搶同學仔的玩具，你也要知道，你的兒子一直都沒有打其他小朋友的習慣，所以你無須因為這件事便覺得兒子不乖，這樣他反而會因被成年人“定性”（Label）為曳小朋友，往後趨向以負面行為來表達自己。

溫柔的提醒比嚴厲的指責更有效

就這類情況，我會選擇用溫和關心的語氣跟小朋友說：“囝囝，媽媽知道你那次在學校可能有些不開心，所以跟同學仔發生了爭執。（這裏選擇用“發生爭執”這個字眼，而不用“你打人”，並非想偏幫兒子，只是希望他更能接受你所說的，因為通常人會為自己的行為找合理的解釋，例如明明是那個小朋友拿了我原本想玩的玩具，所以我才把它搶回來；如果你選擇“發生爭執”這種講法而不指責他打人，你兒子會覺得你也體諒他，知道同學仔也要負部分責任，他心裏會較受落你這番話，不會因不服氣而抗拒你的話。）媽媽一直覺得囝囝很乖，懂得跟其他小朋友一起開心地玩。媽媽希望你回到學校跟那位同學握握手，做回好朋友，這樣媽媽便會很開心，因為囝囝在學校開心，媽媽也會因而開心。”

進一步，你可以跟老師合作，由你買一些零食在課室分給所有小朋友，並製造機會讓你的兒子跟那位小朋友握手言和，一場紛爭便會和氣收場，你兒子也會做回一直跟其他同學和睦相處的好孩子。

有些父母強調無論發生什麼事，必須要令子女明白自己錯在哪裏，他們認為這樣子女便不會再犯同一錯誤，我不肯定這種想法是否一定對。我在想，小時候我們都試過玩得渾身污泥地跑回家，如果媽媽很生氣，硬生生的用冷水淋向我的身上，那一刻我必定會很怕，即使答應她以後不再犯，心裏必然非常不服氣。但如果媽媽溫柔地告訴我，其實我是一個愛乾淨整潔的好孩子，然後用暖暖的水替我洗澡，可能可以讓我時刻記着我是一個“愛乾淨整潔的好孩子”，下次玩耍時會小心一點，更重要的，我知道我有一位又溫柔又愛我的媽媽。

想多一點點

· 如果你在不服氣的情況下，通常會好好地聽取教訓，還是對方所說的話都聽不進耳？

·如果你身邊的人不斷告訴你你有多壞，你覺得你會趨向做壞事還是做好事？

·如果你身邊的人不斷告訴你你有多好，你覺得你會趨向做好事還是做壞事？

·如果有一個兇巴巴，無論什麼事情都會罵你甚至打你的人，你有什麼事願意告訴他嗎？

·如果有一位對你溫柔包容，遇事會給你意見，給你支持的人，你有什麼事願意告訴他嗎？

6.種瓜得瓜，種豆得豆的道理

做個好父母要有長遠的目標和計劃，因應子女不同階段的理解能力和學習能力，協助他們學習和成長，你為他們預備怎樣的土壤肥料，你的子女便會長成怎樣的植物，你用愛去栽種的，他們可能會長出甜美的水果；你用嚴苛方法教出來的子女，將來可能成為長滿尖刺，刺得你滿身傷痛的仙人掌；如果你根本沒有好好為他們提供養分和水，他們可能會變成一無是處的亂草。要做一個好父母，你必須為你的子女作長遠打算，不可以因一時的困難便放棄訂下的目標，而是要因時制宜，配合子女的成長階段以最好的方法教養他。

想多一點點

種過田的人都會知道，種田並沒有想像般簡單，其實事前需要周詳的規劃：

田的面積有多大？適合用來種果樹還是種番茄？

氣候適合種植什麼？

你會選什麼土壤？化學肥料還是天然肥料？

你有多少時間打理你的田地？

你選擇的環境有沒有害蟲雜草？你會用機器除草還是以人手清除？用哪一種方法殺蟲？

你願意付出多少成本？

你希望有多少收成？

如果因為種種原因，你的收成未如理想，你會如何反應？

· 即使種植一塊田地也要考慮這麼多，你在生孩子前有沒有考慮各方面的因素？孩子出生了，你知道你的每一個選擇都有可能影響他的一生嗎？

· 如果在教養的過程中遇到意想不到的事情，你可以應付嗎？有耐性處理嗎？

· 如果孩子並非你想像的孩子，你會如何反應？