2024年的暑期很长，金山的小学生从6月15日就开始放暑假了，放假以后我心里盘算，到9月开学，整整有两个半月的暑假，这么长的假期，小学生可要把我们老俩口折磨坏了。恐惧感油然而生。
好在，小俩口比较体谅我们，开始的前几个星期宝爸就带着小学生利用出差的便利，把小学生送到外婆家两次，两次去外婆家，虽然时间不长，倒腾倒腾也就过去了二周时间。可是小学生回沪的档口，我和小学生发生了矛盾。
那天，在我家做作业，只有我和爷爷在家，爷爷溺爱的不像话，完全管不住小学生，也是不愿意管，想让小学生更开心一些。我可不是这样的溺爱，不准做的事情，一声吼，必须立即停止，否则，我就得让小学生滚回他自己的家。
小学生又在翻出他的脏玩具，一看他拿出脏东西，我抢过来扔出大门外，小学生急了，说300多元的东西扔坏了。我说，活该。在我的强势下，小学生必须滚回自己的家。在爷爷的陪同下，小学生只有在他自己的家做作业了。
好在7月24日——7月31日小学生有个棒球集训，我翘首盼望这一天的到来，好让我们老俩口轻松几天。
7月24日，趁着小学生随他的棒球队去日本参加为期10天的棒球队集训，我趁着这个档口，带着爱人回老家陪伴老爸，难得的小学生不在家，难得的我们才有一点点自由。
7月24日那天，我家兵分三路：24日那天，清早上5点小学生他的父母开车送小学生去虹桥机场集合参加学校的棒球集训营；24日早上10点我去高铁回老家陪伴老爸；爱人10点多去高铁到滁州进行项目中试，滁州是公司的中试基地所在地，我们同一天分道扬镳。
我归心似箭，半年没有见到老爸，没心没肺的我只是纸面上、隔空喊话，谎话连篇，连篇的谎话，一骗爸爸就是半年。
我与老爸一别就是半年，春节的欢聚到暑期，相隔的时间是不是有点长？妈妈还在的时候，我很短的时间，1个或2个月就要回去一次。轮流值班，半个月一轮，4个老纸妹，2个月一个轮回。后来请了保姆，我相隔时间也不长，总是要回去住上一周看看就走。
2021年3月11日，老妈走了，老爸就很孤独了，晚上睡觉没人讲话了，我们都想请个住家保姆白天晚上陪伴老爸有人说话，可是爸爸坚决不要住家保姆，爸爸说，有个钟点工就可以了，爸爸是知识分子，知道人的一生孤独才是常态。
7月24日开始我陪伴老爸有好几天了，看着老爸的精神状态很好，这是哥哥弟弟的功劳。老妈走了以后，都是哥哥弟弟轮流守着老爸，说是守着，就是陪伴，干活家里有个50多岁的保姆，这个保姆是干了很多年的保姆，对我们家很熟悉，我们家也很放心这位保姆。
陪伴，上午的时间我都在炒股，下午我争取能睡一觉，晚上的时间都在陪老爸聊天，我基本上都是听着老爸如数家珍的从老大数到老小，从每个子女、孙子、数到每个重孙子，个个都被他炫耀一遍以后，老爸很是满足地说，我可以毫无挂念地去见你妈妈去了。
我说爸爸，干嘛着急地去见妈妈呢，人生这么美好，每个人只有一次，在任何一个年龄段都有对人生美好的感受，和对人生享受的渴求，难道你不觉得这样美好的人生应该让自己再多活几年。
爸爸说，够了够了，都已经94岁，够了。我说爸爸你头脑清楚，对自己人生评价，和对子女的认知是这样的通透，爸爸认为自己对家庭的贡献没有辜负任何一个子女和我的妈妈。确实，父爱如山！
我很享受陪伴老爸的日子，更是珍惜，我回家以后，给兄弟俩放假，我在家的日子他们放假。平时哥哥弟弟也只是负责陪伴，陪伴跟老爸说说话，不用伺候老爸和干活。我回来以后，陪伴的活儿我包了，这几天一直很顺利。
我，完全没有家务，有保姆管理我和老爸的吃喝拉撒，陪伴老爸聊天就是我唯一的任务。我和老爸每天一个话题，有时候我会捡起那些陈芝麻烂谷子的陈年往事，试着考验老爸的记忆力；有时候我会提出一些尖锐的选择题，让老爸去选择，追寻老爸的思考角度。
老爸，94岁，记忆力惊人，选择题完全为他自己当下的实际情况和自己需求。多年来，老爸已经被我洗脑成功：不生气，不抱怨，做闭眼闭嘴的“傻老人”，这次验证，考试合格。
我和爸爸每天晚上都有一个话题，每个话题都能在我们互相的交流中，感觉得到我们双方的爱，感觉得到我俩都对对方的一种仰慕，从我对老爸的仰慕角度，老爸对每个子女都做到了最大限度地尽责尽力。
而从老爸对我仰慕的角度，他认为我在对人生的真相，以及对生活、家庭、婚姻等的认知上境界是很高的，我把自己的小家庭经营地有声有色，把自己经营得精彩、高雅、知性。我在老爸的眼里算是成功的女性，我在老爸的眼里是那种心静如水，涓涓细流，不急不躁地享受着自己人生的一个女人，老爸知道我，倍儿珍惜每一天。
我在老家陪伴老爸，生活作息时间发生了改变，每天早上要起早为老爸做早饭，对于我这个夜猫子是件很痛苦的事情，但是我还是努力去做。陪伴日的很多时间，我都在强迫自己不要把时间浪费掉，不要把时间睡掉，不要把时间挥霍掉，不要把时间闲聊掉，不参见朋友，不参加聚会，不参加聚餐。
我似乎得了强迫症，强迫自己每天都需要检查一下我今天一天干了些什么，问自己，我今天浪费了吗。我除了有强迫症，我还忧郁，忧郁日子的飞逝，忧郁日子每天都在飞逝，我怎么一眨眼，就70岁了呢，好像人生刚开始怎么就要结束了呢，实在不甘心，怎么办？
那我只有每天都让它的时间拉长一点再长一点，明明是一天的时间，我晚上熬夜拉长，延长的时间算起来就是一天当做两天用的时间了，一种自欺欺人的心理状态，但这很管用，很能自慰，很能飘然。因为我还是固执地想，感觉这种心理状态还是正确的，还是很有成就的，很有自律的，很有一种精神的，我感觉很欣慰，因为我拉长了我的生命期。
我究竟干了些什么呢？干了什么很有成就感的事情呢？我究竟学了些什么好的知识呢？它们都在哪儿呢？仔细想想，无非就是每天让自己忙碌，一忙碌就不会去胡思乱想，就感觉反正在学习、写字，不是在挥霍时间，这就是日学长进，有成就，其实在自欺欺人。
妈妈走了三年了，三年多哥哥和弟弟守着老爸，他们跟耳聋的老爸聊天是件多么耗时的事情，一件事情说一遍，啊···，再说一遍，还是，啊···。我不忍心浪费自己的时间和生命，我躲进自己的房间，干脆取消聊天，采取一种无声的陪伴。但是弟弟不是这样的，他整天和爸爸坐在一起，陪伴爸爸看电视，说着琐事，但需要撕拉嗓门说的琐事，突然觉得，他们的陪伴才是真正的陪伴。