第4章

三大直辖市的年轻人在魔都的一个旅馆里相聚了，这是一个伟大的时刻，我因此而心情激动，但为了不给首都人民丢脸，我尽量表现的矜持，结果冷静过了头，一言不发，俩眼发直。这让魔都人民如坐针毡，在自己的地盘上享受到了外来人口的待遇，终于按奈不住，起身开溜了。

屋子里又剩下我们俩个，我问她好些没有，她却怪我吓跑了她的朋友，然后才告诉我，好多了。但我根据她的衣着判断，再把室内温度考虑进去，估计她的体温很可能会卷土重来；同时我还发现，她没有按时吃药。

果不其然，到晚上她又烧了起来，并一度攀升到39度，我有些着急，打电话回家求助在医院工作的家长。我可不想带个脑子被烧坏了的媳妇去见他们。不过我的担心是多余的，不管是好脑子还是坏脑子，我一个媳妇也没带回去。

她发起烧来，浑身关节疼，我使出混身解数，她夸我像个模范丈夫。我登鼻子上脸，趁机向她表白。我一点也不觉得我是乘人之危，虽然相处时间不长，但我真的已经喜欢上了她。

高温虽然侵害了她的身体，却没有摧毁她的意志，我因而没有得逞。她很清楚地告诉我，她打算独身，我们虽然很亲近，但关系只是好朋友。以我当年的接受能力，我很难理解这么复杂的关系，抱着头蹲在地上，像被政府管教了一样。

这多少有些夸张的成分，但我并非有意演给她看，可能是受到来自本地青年无形的威胁，我有些操之过急，事实证明欲速不达，在依依身上得到的教训，还是没有被好好总结吸取。理论家要求贯彻，实践家要求妥协，我的问题在于理论和实际联系的不够紧密。

虽然遭到了拒绝，但没影响我救死扶伤的精神，这让我多少感到一点欣慰，而没有过于害臊。夜里我怕她再烧起来，主动要求陪床，结果被婉言谢绝，这在我意料之中。

第二天的杭州之行被取消了，一大早，我跑去给她试表，温度终于逐渐回复正常。中午的时候，她又活泼起来，还给了我一个鼓励的拥抱。为了纪念这一有意义的时刻，她穿着我的外衣照了一张相片。

欢乐总是短暂的，无论宏观的人生还是细节的片段都是如此，下午的时候她告诉我，还要出去见那帮朋友，不回来吃晚饭。我英文不好，否则那时候定要说一声：My God！我劝她不要再受风，她笑着应承，我苦口婆心，连自己都觉得罗嗦。

由于没人陪吃晚饭，我跑到附近的一家小吃店，要了碗膳鱼面。经过仔细计算，我发现膳鱼的数量明显超过了开在帝都的魔都小吃店，这使我想起一句俗话：物里乡贵，人离乡贱；于是乎悲从中来。

已经很晚了，她还没有回来，我发短信去问，被告之不回来住了，明天火车站碰头，行李她会让朋友来取。

有一幕歌剧，叫做：今夜无人入睡；一般只有春天晚上听见猫叫时，我才会想起这个名字，而此刻我提前进入春季。突然间想起，出发前我们曾相约，回去后一起过情人节，继而悲观地认为，怕是心愿难了了。心情复杂，管住不手，发了些胡言乱语给她，随后又觉得后悔，不住地向她道歉。

就这样折腾了一夜。第二天，我退了房间，背着包溜达在魔都的大街上。我漫无目的，先溜达到步行街，觉得这地方不错，打算回去在王府井也弄上一条；又溜达到一个街头公园，发现旁边的过街桥居然有电梯，体验了一把，感觉很不错，准备在朝阳门的过街桥上也装它一个。

后来等我回到帝都，这些都实现了，不过跟我没什么关系，我怀疑那天有人入侵了我的脑电波，也许失意的人信号格外强，被无线电爱好者逮了个正着。

为了不引起别人的注意，我避免在一个地方呆的时间过长，于是又溜达到一间小网吧。这是我唯一一次进网吧，居然一小时十块钱，不到一小时按一小时计。看店的老壳和蔼可亲，我没有在开始的一刹那和他对表，这让我在结帐的时候，多花了百分之三十的钱。时间从表面上超了两分钟，而实际相反，还差一分种才到俩个小时。

在离开魔都的前一刻，我领教了本地人民的严谨，以我当时的心情，实在懒得抬杠。有心把那张疑似假币送给他当做纪念，但一个孤独者的骄傲让我没有以彼之道，还施彼身，何况我根本不相信它的假的，后来证明，我的判断完全正确。

不过我总算得到了一个安慰，火车站的鲜肉大包很好吃，面很多很软，中间一小块肉，很香，不油腻，也许有人觉得不实惠，但是我很喜欢，这体现了我的品位。后来我跟去过魔都的人说起，他们都深有同感。

还有一个小时发车，还没见离离的影子，我发了个短信给她，她说路上堵车。

差四十五分钟的时候，我打了一个电话，她没接。

距离发车半个小时，我又打电话给她，提示已关机。

我跑到闸口去找乘务员。他告诉我说，一定会开车前最后一刻再关闸。我心里稍微宽慰些，但还是忍不住着急，像只猴子，上窜下跳，东张西望。最后五分钟，在列车员的催促下，我恋恋不舍地上了车。

我一个人回到了帝都，由于担心她的安全和经费，在之后的几天里，我寝食难安，像祥林嫂一样到处找人聊天解闷，却又无法直说。终于等到上班，我抓起电话，往她们单位打去，一个熟悉的声音在耳边响起，我长出一口气，挂掉了。

上帝造人用了七天，我却在六天之内差点毁了。这又印证了一个真理：破坏总是比建设容易。

时间过得很快，一晃两年过去了，在这两年里，我一直避免想起她，那张唯一的照片从洗出来后就再没看过。直到有一天，在整理信箱时，我又看到了她的地址，一时间心血来潮，也不管还能否收到，竟给她发了封问候信。

我之前说什么来着，人生中总有意料不到的事，她居然给我回信了，大概，这就是缘分吧。信上说，她还记得我，也记得在魔都发生的故事，她目前还在帝都，并没有去魔都工作，只是换了个地方。

虽然时隔日久，但看到信后，我死水微澜，对她的不满，业已随着时间荡然无存。只是想着能够再见她一面，其余的，都不再重要。

在一个平淡无奇的下午，我接到了离离的短信，她说可以见我，但我不可以对她有丝毫的约束。我有过吗？也许吧，反正我一口答应了。

她还是老样子，但清瘦了一些。再次见面依旧自然轻松，就像当初我们初遇时一样，仿佛这两年什么也没发生过。

那天，不知她从哪里借来辆车，晚上的时候拉着我满街逛悠，后来我们在一间酒吧前停下。那晚她给我讲了一个故事。

上大学的时候，她有个初恋的男朋友，她非常爱他，但在毕业前，那个男生竟和她一个密友好上了，她为此伤心不己。她告诉我说，即使是现在，有时午夜梦回，她还能清楚地忆起当时的无助，想这些的时候，胸口还是会感觉很疼。

我听到这里，明白了两件事：当初那样对我，是因为她的心已不能背负任何情感，再承受不了哪怕是一点受伤的可能。而另外一件则是：即便她这次回来，但只要旧伤未了，我们一样很难有结果。

在那一瞬间，我完全释然了，并决定用我的柔情来温暖她冰寒的心，但就像带着枷镣跳舞，对她好，又不能让她感到约束，有一定难度。于是我打算从容易的做起，帮她揉胸口。我的真诚得到了回报，她送给我一个清晰明确的字：滚。

我是个容易动情的人，经常能发不能收。但容易动情不代表我滥情，借用一句歌词：我对感情有洁癖。洁癖的负面效应，是我有时欠缺包容，而洁癖的正面效果，是有时我很顽强。

我希望用我的爱来感动离离，不仅因为再重见的那刻起，我旧情复燃，还因为我希望能通过我的努力，让她幸福快乐，如果可以的话，我想给她一个家，让她从此再不用怕受到伤害。经过这些年，我已成熟了许多，不会动不动就心急如焚。

离离有时候会问我，干吗对她这么好，我不知道该如何回答，说假话，怕万一她想听的是真话，我的回答会让她失望难过；说实话，又怕她感觉受约束。她有时候还会突然消失几天，然后又冒出来。

虽然我小心翼翼，如履薄冰，但离离最终还是走了，在消失了很长一段时间后，她告诉她真的要去魔都工作了。对此，我早有思想准备，只是提出要请她吃了一顿饭。在送她回家的路上，我曾想过出言挽留，但最终还是忍住了。

几年之后，我偶然打开一个许久不用的信箱，却意外发现了离离的信。日期是半年以前的，她已经回到家乡，过着平淡的日子，压力与束缚，依然是她最不能忍受的东西。

看到这封信，我五味杂陈，历史会再度重演，还是翻开新的篇章……只是，她也许还是那个她，我已不再是当初的我了。

你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞？后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……——摘自《后来》