第6章 （完结篇）

我不得不说一句：感谢冬天。它让我有足够的时间来冷静反思，当我的脑海中出现毛毛的身影，当我确认我的想法并非感情支配时，及时终止了心猿意马。

之后的一段时间，我硬下心肠不再理她。过了一阵，我接到了阿雅的电话，她说交了一个男朋友，是个研究生，有车又有房，她跟我这些时，似乎带有赌气的成分。我由衷地为她感到高兴，听说后来他们结婚了，她很乐意被他管着。

这让我想起一句电影台词：我的身体拒绝不爱的人。显然我的身体要比我的思想保守。

有那么几天，虫虫似乎准备接受我了，但自从某个晚上陪她买衣服时把她气哭后，希望之门再度关闭了。

我曾经提到过，虫虫内心也有孤寂的一面，我的陪伴作用有时会失效。一日在聊天区，不知看到谁说了什么，她突然表现出异常的凄凉。这让我大吃一惊，不管怎么安慰，她的心情都无法好转。

下班后，我跑到她公司附近守侯，约她一起吃晚饭；她却避开我，也不接电话，一个人悄悄的走了。我决定就在这里等她，并给她发了短信。天黑了，我的胃开始疼起来，而周围又没有东西可吃。我不敢去她家堵，因为她料到我会玩这一手，威胁说，如果发现我在她家附近，今晚就不回家。我宁可见不到她，也不愿意让她冒着危险在外面过夜。

又过了一会儿，发出的信息终于有了回复，她正溜达在三环的马路上。我于是获得了一个跑步检阅三环的机会。

为了减轻负担，我扔掉了之前买的报纸，又不得不扔掉了刚喝了一口的水。从人大狂奔跑到大钟寺，我的体能到了极限，还想上厕所，我抓住一个卖冷饮的问哪儿有洗手间，她热情地回答我：吃根雪糕吧？我听了差点背过气去。

趁着喘气的工夫，我发短信问她在哪里，隔了一会，消息传回来，她在北太平庄。感觉上好像她是绑匪，我是那个拿着赎金被支得团团转的家伙。

由于和她差了一个小时的间隔，我坐出租车赶到北太平庄，又从那里跑到了马甸。这时我不已再想上厕所，想必它们经过重新轮回，已经挥发成汗了。

沿途还是没有她的影子。我再也跑不动了，俩眼发黑。总算老天有眼，她来了电话，正在一条臭水河边静静地坐着。我到达的时候，她还在那里发愣，河边没有灯，我哆哆嗦嗦地摸了过去，这倒不是因为激动，而是腿发软。

这场长跑让我缓了一个多星期，在完全恢复前，又从楼梯上掉下去把脚扭了，继而多拄了一个月的拐。不过因祸得福，学会了绑绷带。主治医生说这捆法是他自创的，如今毫无保留地教给了我。

脚伤之后她来看我，送我过天桥的时候，我故意和她闹别扭，不让她扶。她表现得很克制，一点都不和我计较，还是搀着我，我觉得挺有意思，忍不住偷笑。每当想起那一个月，我都会觉得很美好。

她曾经对我说，如果到了27岁那年还没有结婚，就嫁给我。后来我发现，很多明星都这么说。我并非等不了四年，但我告诉过自己，绝不当备胎。我什么都可以给她，只剩下这一点尊严。谁知道，连这点尊严都险些剩不下。

那是个中秋之夜，我陪家人度过。怕她一人孤单，又跑出来找她。那一晚我们谈了很多，她家楼下的花园很僻静，是我们的幽会之所，就是蚊子多了点。每次送她回家，我们都要在楼下坐一会，她有个室友，不经常回来住，但我也不方便总上去。

她回家后，我又在楼下坐了很久，月亮虽然被万人瞩目，但此刻却孤零零地挂在天上，如果月亮有知，它未必喜欢这样暴露自己。而我显然要幸运得多，一个人享受着孤独宁静，直到两腿发凉。在回去的路上，我接到了她的短信，她说，她曾经爱过我，但现在她将有一个新的生活，而我们之间到此为止。

虽然以前无数次演习过这个场景，但当真实袭来时，我依然头大如斗，可见我不是个好演员。我想我的历史使命完成了，但就像许多刚退下的干部一样，我感觉很不适应，仿佛丧失了重心，连走路都会崴脚。

再接下来的一个月，我虽然极力避免和她接触，但她的信息还是源源不断地从四面八方传来，就像齐秦歌里唱的那首《袖手旁观》。我发现她的生活并没有出现本质的变化，这使我错以为，她要么在骗我，要不就是那个人根本不会照顾她。

本着发挥余热的真诚，我担当起一个费力不讨好的角色，其实就像许多打着发挥余热旗号的人一样，不过是为了等一个返聘的机会；直到有一天，我发觉自己很傻，傻到连自己都看不过眼，便毅然决然地离开了。

我想，每个人都要为自己的选择付出代价，或承担义务。在感情的问题，不应该有义工，义工的出现破坏了游戏规则，将良性的竞争，变成了恶性循环，损人不利己。

之前我虽深爱着毛毛，却从未有过超越友谊的关怀；如今我捞过了界，活该受到惩罚。何况在虫虫的身上，我根本做不到像对毛毛那样无私，不过这点我是后来才意识到的。

每当想起虫虫，我都心乱如麻；我不抽烟，也不酗酒，当苦痛袭来时，我默默承受，当实在承受不住时，我选择出去跑步。利用这个健康的手段，我成功在两个月内减掉了近十斤，体重下降到110斤以内，招致众多美女的艳羡，为此我得意洋洋。

虫虫收入并不丰厚，又要负担房租，而女孩子们时不常的还总要臭美一下；我那时正酝酿买房，打算将来请她来住，可以帮她省些房租，但风云突变，终究心愿难了。

此前虫虫曾说过我像她爸爸那样，总是看着她，由此我想到，我这人也许不适合当别人的男朋友，而适合当别人的爸爸，可不当别人的男朋友，又怎么能当爸爸呢？这个推理从侧面印证了，在人类历史上，有些阶段是跨不过去的。

有相当一段时间，我都没给那个空荡荡的卧室置办一张床。而我的“马桶理论”，也几乎就此被颠覆掉；好在我挺过来了，虽然挺得不够顽强。而今我经历凤凰涅磐，脱胎换骨，这都是拜虫虫所赐。

之后的两年，我们虽然同在一个城市，有着同一圈朋友，我却尽量避免有关她的一切。一直到我遇见苏苏。

苏苏喜欢我，而我对她只是关心；虽然我也想进入角色，但舍不得拿自己一辈子的幸福去换。苏苏为此非常伤心，一个人跑到外地消失了个把月。

苏苏走的那天，并没有明示我，她来到我公司门口，把我叫出来看了一眼，就坐上出租车开往看飞机场。从后面我观察到，车子一边开，她一边流泪。对此我深深自责，同时深感无奈。

从那一刻开始，我谅解了虫虫，理解了她的苦衷，不再觉得她自私任性，而此前我总觉得她太过贪心，又想要自己喜欢的男朋友，又想有喜欢她的人照顾她。其实她并没有向我要求过什么，是我一厢情愿，她的问题只不过在我的好意面前总是显得左右为难，而我也就跟着这左右为难摇摆不定，迟迟下不了决心。

一段时间后，我听说苏苏结婚了。

虫虫曾经流着泪对我说，希望我能善待自己，过一种能使她后悔的好日子。我相信她说的都是肺腑之言，只是她的担心是多余的，我既不会自暴自弃，也不会和别人较劲。眼不见，缘于心未净。

一晃几年过去了，想必她早已嫁人。朋友中有人问过我，假如她再来找你，你会不会给她机会？我仔细想了想，认真地摇了摇头。有一天，我接到她的短信，她当时正在我买房的小区里，经过我楼下时，想起了我。看到短信后我心里一直在想，假如当时在家，会不会请她来坐坐？

随着新楼盘的业主们陆续装修完毕，电梯里也拿掉了难看的木板，开始张贴精美的广告。某天我回家时，在电梯的广告画里，看到了一首诗：

我想／是我还不够冷静／还会不由自主／被你的笑容感动／在尘世的窗外／城市冰冷的匣中／我的灵魂渐渐柔软／舒展若清晨璀璨的露珠……

我看得有些入神，差点坐过了头。对这首诗我一无所知，但觉得它似乎为我而设。我叹了一口气，苦笑于无形，扭头欲出电梯，在抬脚的片刻，才发觉还有几行：

不要／让等待成为漫长的记忆／既然／每个人都会匆匆变老／何不挽留相遇时／那一次美好心动／从现在开始／我想／让微笑／成为习惯……

完

也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她，就当她是个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，仍在我心中，虽然已没有她……——摘自《爱的代价》