第10章 有理就比谁声高

2018年10月20日 周六 阴 09:10PM

“吵来吵去，谁声音大谁就赢了。”——施紫九这个月胖了十斤，如果不是我的裤子穿不上了，我都还没有意识到要去称体重。

看来我那一天一天吃下肚的五花肉，终究是长在了身上。只是肉一点点长在了身上，压力却丝毫没有减少。

焦虑。

我陷入了这个恶性循环中，完全出不来。

或许，也是我自己根本不想出来。

我控制不了吃东西的欲望，尤其是从办公室回到家。白天在热闹的人群中，我显得很正常，该吃吃，该喝喝。

可是一旦离开热闹的人群，我会停不住地想吃东西。想吃重口的，想吃麻辣的。唯有美食下肚，莫名有一种安全感。

好生奇怪。

有一种肥叫做“压力肥”，大抵如此吧。

今天也不例外，除了早晨吃了一顿，中午吃了一顿，晚上吃了一顿，深夜里居然又来了一顿。吃完了就上床玩游戏，如果不是渴了或者需要去卫生间，绝对不下床。

此时此刻，我看着镜子中的自己，丑陋不已。

我都不知道该怎么形容自己，低垂的眉角，无助的眼神，满脸的油光，青紫的下眼睑……实在不想承认，镜子中的人是我。

我越来越不喜欢自己。

“红牌”最近总是找我谈话，来来回回也就那几句，不外乎“注意工作态度！”“这个地方做得不好。”“你这水平是怎么得到某人认可的？”

频率越来越高，能说得话却越来越少。更为夸张得是，如果我不能很好的回答这些问题，将会被一直追问下去。

美曰其名是在帮我整理思路，不过是要让我说出最后的答案“所有的结局都是我自己造成的”。

比如经常出现如下对话：

“你最近有没有反思自己的工作？”

“没有。”

“你怎么能不反思呢？对自己太不负责了，这么不负责任，怎么可以进步呢……你仔细想想，问题出在哪里了？”

“我没有觉得有什么不妥的地方。”

“那你再深层次的考虑一下，到底是谁的问题？”

“你最近有没有反思自己的工作？”

“反思了。”

“反思出来什么了？”

“工作不细致，应该多准备一些……”

“既然知道，那怎么做不到呢，你想想，问题出在哪里了？”

“因为没有足够的资源。”

“不要说外界原因，再想想到底是谁的问题？”

……

如此的问题还有很多，只要最后的一句不是以“我的问题”结束，这段对话就不会结束。甚至有时候，以“我的问题”回答了，依旧不能结束这场对话。

既然承认了“我的问题”，就一定要找到解决办法。我常常把大量的时间用来考虑如何跟“红牌”谈话，而没有足够的时间工作。

每天都精疲力尽，只是最近我才发现“红牌”的这个套路。

然而，我已经像一只蚕，作茧自缚。虽然我也不确定，是自缚，还是因为什么被束缚了。毕竟“盘子”和其他同事，看起来也没有好到那里去。

我就奇怪了，为什么明明什么都不做的人，却那么理直气壮；而认真努力的人，却要被这样羞辱和评价。

对，我感受到了羞辱。

除此之外，我第一次感受到了除了责怪自己，其他事情完全不受我的控制。我的出生是，我的家庭是，我的工作是……“红牌”的情绪也是。

连他自己都控制不住的情绪，我又怎么能控制呢。

可是他控制住了我，有人干活就够了。

“红牌”除了控制，没有任何管理办法。却只用这一招控制住了我，为什么偏偏是我啊？

无论我看了多少书，灌了多少鸡汤，却依旧走不出这恼人的困境。

我突然开始怨恨，我的父母为什么要教育我谦让，为什么要教育我讲礼貌，为什么要教育我懂规矩，却又不能给我合理的保护，也不能给我甜蜜的安慰。

他们只是在我不愉快的时候，冷冰冰地告诉我，让我自己反思自己。

可是，我总在反思，他人却一点点都不反思。我却由于他的不讲理，变得惊慌失措。

这也太不公平了。

我想要给父母打个电话，但我又着实不想被他们念叨。细碎的念叨，像容嬷嬷的针，扎在身上疼疼的。

因为是最亲的人，偏偏知道，往哪里扎最疼。

我的父母，似乎从来不像他人家的父母那样腻腻歪歪的，而是像两个大老爷们儿一般，用最理智的方式过日子。

我极少感受到家庭的温暖和团结，我们像是一个个个体，互相带着面具。

不需要嘘寒问暖，不需要点头致谢。

有问题吵架解决，谁声音高谁就赢了。我很害怕冲突，每次听见他们吵架，我的脑子里都是“嗡嗡”的声音，从未停歇过。

当我鼓足勇气去劝架时，两个人却又站在了统一战线，不约而同地说道：“如果不是因为你，我们才不会吵架。”

我不知道该怎么定义我的身份，一个孩子？还是一个家庭的破坏者？

总感觉相比较起来，我因为着急平息这场争吵，看起来更像是位家长。战场上的双方都走了，我却还要留下来打扫一地鸡毛。

做父母的父母，也做了“红牌”的父母。

总有人听了我的故事后，觉得“红牌”是在嫉妒我，才会这样针对我。

可是我有什么被嫉妒的呢？

长相平凡，身材平凡，能力平凡，背景平凡。

“嫉妒”这个词的对象不应该是一个高度很高的目标么？为什么偏偏是我呢？

何德何能，怎么就偏偏被注意到了呢？

自从了解到“原生家庭”这个词，我开始从这个角度重新想这个问题。原来我的原生家庭就是错误的，这所有的一切都要怪到原生家庭的问题上。

这是一切痛苦的来源。

一定是这样的。

亲爱的日记本，我觉得我的出生就是不幸的，我挑选这样的家庭生活，本就是一件错上加错的事情。等我找几本书，好好看看该怎么解决“原生家庭”的问题，也好好看看该怎么数落一下我的父母。

如果这个问题解决了，我一定就不害怕了。

如果我的父母能跟我道歉，我一定就有了原谅的勇气。