第9章 多吃了一份五花

2018年10月8日 周一 多云 09:10PM

“长假是很开心，可是长假过后呢？”——施紫九长假很开心，可是长假后上班很痛苦。“假期综合症”的具体表现，完全不想工作，吃饭没胃口，只想躺着。

如果再搭配上办公室里的低气压，真是“完美”的节后周一。

“完美”，从来都不知道这个词可以让我说得咬牙切齿。

“盘子”他们组已经接近疯狂了，兴许是在我们休息时，“红牌”也完成了他的养精蓄锐。所以，今天一上午，他安排的十项里，有九项他都不满意，还有一项发现跟目标完全相反。这一次轮到我同情地看着“盘子”了。

“盘子”无奈地耸耸肩，可是除了继续默默低头干，别无他法。

我想，这次，问题应该不是出在“盘子”这里吧。我们这些年轻人，工作也有些年头了，怎么可能十项任务都翻车呢？这也太不科学了。

日记本，你说问题出在了哪里？

我不想以恶意来猜测某个人某件事情，但是现在的工作环境太让我压抑了。

虽然今天“红牌”没有说我，可是他声音一直环绕在我的周围。我警惕地坐在我的座位上，生怕他的坏脾气如同台风扫尾扫到我的身上。

紧张，在这个环境中莫名的紧张。

我休息了几天换来放松的心情，在这一刻消失殆尽，一点点尘埃都不见，仿佛都不曾来过。

我第一次在脑海中萌生了退意，我想要换个部门，或者想要辞职。也第一次怀疑，自己是不是选错了，毕竟当时部门拆分时，有更加赏识我的人。

施紫九，你真是个大笨蛋，因为工作上的情感耽误了自己的前途，感情用事的傻子。

可是，我不知道，如果换一个单位会不会更好？

让我再犹豫几天吧，实在不行了再换。

每次当我有困惑的时候，总有一些书籍能帮我涨一些见识。

法国思想家帕斯卡尔说过：“人是一根有思想的芦苇。”可是胡思乱想多了，就会造成精神内耗。

这是我第一次深刻的了解了内耗这个词。

在做所有的事情之前，我都会把整个事情预想一遍，再把所有可能产生不好的结果都想一遍。我现在就是陷入到了这种无边无际的胡思乱想中。

每次“红牌”叫我的时候，我都心头一沉；每次听见“红牌”的声音，我都会不由自主地产生幻听。

我开始有了排斥和消极的心态，也始终不能放过自己。

不知从哪一天开始，我好像失去了所有的喜怒哀乐。不管外界说什么，我都不想理会。

我总是反思自己有什么地方做得不对，有哪一句话说得不对，他人怎么评价自己，他人的一句话又带了怎样的意思。

我把大量的时间都用来胡思乱想，真的很累。

那个声音又出现了，“施紫九，你就是活该。谁让你胡思乱想的，你真的是无可救药了，不认真想工作，就乱想那些不切实际的问题。批评你怎么了，是为了让你进步，你这个样子，换个部门还是不行。你以为换了部门，你就能成为最好的了么？真的是异想天开啊。”

别说了，别说了。

我像戴着紧箍咒的孙猴子，脑海中全是这些恶意的批评，停不下来。猴子还可以满地打滚，我却觉得我已经哭不出来了。

这三个月的日子，我如同行尸走肉。

连伙伴的饭局都不想参加，这个时候倒是能看得出，谁是我的真爱了——能把我叫出家门的，就是我的真爱。

可是，我不习惯于诉说自己的不开心，我喜欢把事情藏在心底。即使是出去吃饭，他们说得多，我说得少。回到家后，不但没有放轻松，反而会更累。

强颜欢笑，也不过如此吧。

我隐隐约约意识到，自己的状态可能不太对。但是我不想去看医生，我求助过父母，可是在他们的开导下，我倒也觉得有点无痛呻吟了。

今天晚上，我点了一大份外卖，要知道我极少吃晚饭的。可是我控制不住我自己，现在仿佛只有吃饭是开心的了。

在挑选哪家餐馆的时刻，我觉得自己掌控了人生，所有的单子都在我的手下，任我挑选。不断地从上到下翻看着列表，莫名有一丝愉快。

最后，我点了一份我最喜欢的五花肉拌饭，加了一份五花肉。按下支付键的那一刻，我放下手机，闭上眼睛，脑海中终于有了一丝兴奋的感觉。

期待，期待我的美食。

唯美食与爱不可辜负，现在我只有美食了。

我闭上眼睛，等着快递员把美食送到我的手上，渐渐地居然睡着了。睡着了？在晚上六点多睡着了？所以，亲爱的日记本，我现在超级清醒，清醒到像是喝了一杯浓咖啡。

不过，还要跟你说个事情，就那三十分钟的闭目养神中，我又看见了那个小孩子。很可惜，由于时间较短，他还是没有理睬我。

只不过，我好像感觉到了一丝熟悉，仿佛我们是认识的。而且，认识的时间肯定不短了。他回头看了我一眼，可是由于一团漆黑，我还是没有看清他的样貌。我很希望，有一天，我可以看清楚，他是谁。

继续跟你说，我的那一份美食。味道是真的不错，是我最近吃得最好的一顿饭了。然而，我没有想到的是，快乐只有短暂的十分钟。

在放下筷子的那一瞬间，我就失去了快乐。

迎面而来的，只有无尽的悔意，因为二两五花肉下肚，体重就跟着长起来了。似乎有一丝后悔和快乐夹杂在一起，欲罢不能。我不住地劝说自己，秋天是要贴秋膘，冬天才能更好的奋斗。可我也明白，这不过是自欺欺人罢了。

胆小的人，只有在自欺欺人的时候，才这么理直气壮吧。

我讨厌这样的自己。

可是我不知道该怎么跳脱出这样的圈子。

让自己勇敢起来，只靠外界的力量是不够的，必须要靠我自己。可是我自己没有这个力量，我有的只是无穷尽的自我伤害。

好生气啊，日记本，你说我该怎么逃脱这个恶性循环的闭环？我该从哪一个环节打破它呢？

母亲曾经答应我，如果我有了家庭，可以考虑换工作。我知道，她是心疼我单打独斗。可是，我想要有家庭，就要改变我的精神状态；想要改变精神状态，就要自我管理，不要暴饮暴食；想要不暴饮暴食，就要帮助自己减轻压力，可是现在这个环境，我真的做不到。

仿佛没有任何一个环节有突破口，一切陷入死循环。