第29章 等待悲伤回流

眼泪撕开我的眼眶，叫嚣着我的懦弱。

……

其实我觉得，所有人都没有问题。

只是观念，视角不同。

既然你不赞同我的做法，认为我有问题。

你提出来，我会解释，如果我无法再回答你的问题。

那确实是我的问题。

但你不喜欢听解释，认为就是借口。

导致我无话可说，心烦意乱。

既然我不赞同你的做法，你也认为自己没错，那我只会让你自己也尝试一下你对待别人的方式。

你会恼羞成怒，这代表你认为自己的做法确实不对。

既然自己都觉得有问题了，为什么还要做出来呢。

……

我都不想听那些网上什么服从性测试，什么煤油灯效应。

我知道每个人对待生活的态度不同。

我觉得谈恋爱应该是轻松的，偶尔吵架也是难免的。

我可以接受对我所有的不公，并不是我的性格就是这样软弱。

而是我在乎你的感受，你的想法，所以我能接受。

接受久了我会觉得委屈，这都是小事。

但你一而再再而三的语言攻击，你认为自己一点问题都没有的时候，你认为只有我说话有问题的时候。

你有没有想过你自己的表达方式也有问题，我有针对你吗？

我有对你无时无刻提出你的不对吗？

好一个将心比心，原来只是让我对你将心比心啊。

……

以前是我把我想要的爱情，附加在你的身上。

你确实后面做到了，但你越往后的态度，越要变回原来你的作风了。

“为什么我闻不到你身上的味道了？”

“你不喜欢我了。”

“那我身上有味道吗？”

“没有，对谁都没有。”

这段对话其实蛮搞笑的。

你也知道很喜欢一个人，是能闻到独特味道的。

其实不是我闻不到，而是越来越少了。

你最近让我心寒的次数越来越多。

自己烦躁，自己出问题，就拼命的找出我的问题，让我成为你的发泄工具。

就拿游戏说吧，虽然有时候确实是我不够上心出问题。

但很多时候，你自己有问题，就一直看我的操作，就是要找出一个突破口，来攻击我。

让我觉得你一点问题都没有。

你玩的不好的时候，我一句话都不会说，甚至会安慰你。

你玩的好的时候，我会诚恳的夸你。

我可以接受你把自己排第一位，把家人排我前面，甚至把朋友排我前面，这都无所谓。

而你在我这，永远都是第一位，我可以和我母亲断绝，并不是因为我和她关系不好。

而是我太在乎你了，因为我觉得好不容易把你留在身边，放手对于我来说太残忍。

你以为我和我母亲天天争吵闹不和吗？

如果不是我太执着，根本不会发生这种情况。

……

我不图回报，不图钱，不图名利。

谈恋爱我就图一个情绪价值。

如果一直连情绪价值都给不了我，我觉得我为这段感情，努力都是白费。

我改了自己的穿衣风格，改了不打游戏的习惯，改了性格，改了话术，甚至，只要我认为自己没有错，我就不会道歉的样子，都改了。

我现在不管发生什么，不管对与错，张口闭口就是对不起三个字。

好累啊，我也是人。

你确实改了很多，不会出轨，偶尔打游戏也会给点情绪价值。

但是你近期的状态，就是给我一种感觉，你想回到你以前的样子了。

一种，完全只在乎自己的感受，只会找我的麻烦。

我真的烦冷暴力，其实你和我玩冷暴力我真的有时候哭着哭着就想笑。

我都能和我父亲我母亲冷暴力半年一年的人，你和我玩冷暴力。

你比我还没有心，你只爱你自己。

我能提供给你的只有情绪价值，爱，和极少的财富。

你现在冷暴力我，我都已经不想去在意了。

从我那次凌晨哭了三个小时的时候，你丝毫不在意的时候，你甚至还有心情睡一觉。

那一次，明明是你的问题，你不承认，就找我的问题。

每一次哭泣，醒来都让我的眼睛看的越来越不清楚。

每一次难过后入睡，都会让我的精神受到伤害，导致不能集中注意力，甚至会变傻。

那一次晚上，你让我彻底想通了。

爱自己，才是前提。

我会因为你对我的某件事难过，我会落泪，但不会太久了，甚至不会哭了。

我可以习惯你每次冷暴力的时候，不抱着我睡觉。

我只需要带耳机，听着几年前哄我入睡的情感电台，我也能睡着。

我可以像以前一样对待你。

但我觉得我现在的行为越来越像你了。

我感到不安，我不能成为第二个你。

我越是在意你对我造成的伤害，我下意识就会模仿，然后对待你。

我不能这样了，这是错误的。

很抱歉，但我确实还是喜欢你的。

只是没有那么爱了。

这是事实。