第30章 这糟糕的生活 我也无能为力
- 一个活在自己世界里的患者自诉
- 坏心绪
- 1448字
- 2024-10-24 04:41:59
如果痛苦指数是1到10,你觉得自己现在有多糟?
π。
π?
對,沒有很严重但是永无止境。
……
……
人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站。
很难有人可以至始至终陪着走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别。
很庆幸,我还在。
我想我不仅坚强,还勇敢。
我会为爱疯狂,痴迷。
会为我自己想要的自由去生活。
人活着并不是为了做选择题的,而是来体验你想体验的人生。
哪怕道路最后的风景并不美好,起码我勇敢过。
……
已经失眠好几个夜晚了。
完全提不起精神,每天我都觉得好累。
其实我什么都不做干,但是我想养我自己。
比如,把一只可爱的小猫咪当作新的自己。
为了新自己,我不得已去开启我的副业人生,重新规划我自己。
值得一提的是,我尝试做自己想要成为的样子了。
我有新的救命稻草,虽然它很小,也许救我的能力微乎其微。
没错,就是新自己,万晓洋。
我要把我认为最好的,都倾注在它身上。
不会让它不开心,不愁吃不愁穿,所有吃喝玩乐用的都是最好的。
这也许,是我近期最开心的时刻了。
……
谈谈现状吗?
前几天吵架,他摔门出去,换了头像,删我好友。
其实那一刻,我感到很无力。
朋友圈一直没有关于我的任何东西,这些我可以接受。
只有身边认识的人,知道有女朋友。
一旦换了头像呢,我已经不想去思考了。
换头像,向我道歉和好,又不换回来。
并且我也一定不是置顶了,上一次就不是。
无力,是我感觉回不到从前了。
这段感情只要风一吹,就散了。
其实按照我到现在的想法状态来说,我确实那天收拾东西准备回去了,哪怕我没有家。
那天,我丝毫没有想哭的念头。
就和,我父亲走的那一天,感觉一样。
我知道,这是我极度悲伤难过的表现。
一旦过个一两个月,我整个人会陷入极度悲观抑郁。
直到我永远沉睡。
……
我对他说,我有时会删一些和我好朋友聊天记录,关于他的。
他认为我这种行为也是三观不正。
但其实,是我忘记了。
我没有干过这种事,尤其关于他的。
因为那天吵架,吵的我有些情绪激动。
我的情绪状态只要一不好,我就会不过脑子的脱口而出,变成一个完全没有思想的人。
他当时的质问,让我的回忆混乱。
其实我想说的是,每次发生的问题,我都会记录在这里。
也是我忘了。
或许,是他记下了我这个行为。
这两天他与朋友的聊天记录,貌似也没了。
很抱歉,我不是一个喜欢偷看手机的人。
我只想知道,有没有把我置顶,有没有改回我的备注。
昨天看他给谁发了信息,吵架那天也发了好像。
结果一看,都没了。
也许聊的是分手了吗,头像不换回来了吗,为什么分手之类的。
也许聊的是换一个女朋友,腻了,太烦人了。
随便了,我其实已经可以接受离去了。
这些我都已经觉得无关紧要了。
我也确实对他还有感情,我想在养活新自己的同时。
周围的一切,能够平静的延续下去。
我确实能接受离去,但我不想离去。
……
其实我也不清楚,为什么那一刻,我会接受他的示好和解。
那一瞬间,我的大脑里都是空白的。
我行李都已经差不多准备就绪了。
但我还是接受和好了。
也许是我的讨好人格障碍下意识接受了。
也许是我已经习惯他一哄我,我就心软。
也许是我确认不能彻底狠下心,心里还有他。
哈哈,突然想起来,我过生日那天,哭着和他吵架的时候。
有一瞬间,他变得好普通,没有我给他增加的那一层滤镜了。
因为那一瞬间,他说的话,都在说明,我在他心里不重要,游戏都比不过。
哪怕,那天是我生日,我最想好好过的日子。
生日的那几天,我都在期盼一定不要出问题,所有的美好事物我都规划安排好了。
每年的生日,我都和灾星一样,不仅给自己带来不幸,身边的人也是,甚至生命危险。
好了,说到这,我不争气的落泪了。
我在可怜自己,好悲哀。