脆弱的我：别人一生气，我就很害怕

与讨好型的人心底“别人很脆弱”的底层信念交相呼应的是“我很脆弱”的自我认知。

讨好型的人之所以不能拒绝别人，首先是因为“我一拒绝，对方就会生气”的结果预期，但是这并不是问题的关键。如果你能拥有一种“别人生气就生气，关我什么事”的态度，就不会有什么讨好型人格问题了。最关键的是，我一拒绝别人，别人就会生气，而别人一生气，我就会更加难受。所以，为了不让自己痛苦、害怕、难受，我还是不要拒绝别人的好。

进入儿时的状态

从理智上来说，我们当然知道，即便别人因为我们的拒绝而生气、记恨，也不能把我们怎么样。像是之前提到的不能拒绝同事的乐怡，她会因为没有帮助同事就丢掉工作吗？会因此而失去所有的爱与友谊吗？会被判刑吗？通通不会。但是她就是忍不住担心、害怕、不知所措，好像只要别人一生气，自己的生活就“完蛋了”一样。这是一种失去理智的状态，一种儿时心理状态的重现。

每个孩子一出生，都不得不与两个身高和力量是自己几倍几十倍，时刻决定自己是否可以吃饱，是否可以获得情绪满足的人，也就是我们的父母，生活在一起。如果父母每天和蔼可亲、充满关切，那还好。然而现实并非如此，很多父母总会因为生活的压力、自身的状态等原因脾气暴躁，漠视孩子的需要。这在成年人看来并没有什么大不了，在成年人的社交环境中，你生气就生气，一会儿就好了，要是你总是生气我就不和你交往了。但对一个孩子来说，父母是他必须面对的，没有选择。一方面，这两个“巨人”的怒火在他看来就好像地震山洪一样可怕，无处可以躲闪。另一方面，这两个“巨人”的情绪对他来说生死攸关，如果父母因为愤怒而不履行照顾自己的责任，孩子将面对极其不安的体验，甚至有被饿死的可能。这种关系在成年人的世界里当然是不存在的，却会在我们想要拒绝别人的时候重现。

我一拒绝别人，别人就会生气；别人一生气，我就很慌乱；我一慌乱，理智就“掉线”；理智一“掉线”，我就真真正正地进入了儿时的状态，变成了那个在父母情绪面前脆弱的小孩。所以，我不能拒绝别人，因为别人一生气，我就“完蛋”了。

别人会不会报复我

“一想到拒绝别人，我就担心别人会生气；而别人一生气，我就很害怕”的讨好型人格表现，还有一部分来自于你对于他人报复行为的恐惧。

我们担心别人因为被拒绝产生的愤怒而不再和我做朋友，担心他们会和别人说我们不像看起来那么乐于助人，甚至会产生弥漫式担心，在我们下次需要帮助的时候，无人伸出援助之手。

对于他人报复行为的无端想象，主要来自两个方面。一方面，你将拒绝行为等同于攻击。既然拒绝别人就是在攻击，那你对于他人报复行为的推测就顺理成章了。一个人在遭到攻击之后就会本能地攻击回来，你打我一拳，我就要还你一拳，人的本性如此。但是拒绝真的等于攻击吗？你让我帮忙拿个快递，我说：“不好意思，我现在真的没空。”我就攻击了你吗？答案显然是否定的，将拒绝等同于攻击，仍然是“你很脆弱，我也很脆弱”的底层逻辑在作怪。

另一方面，你将自己没有察觉的愤怒与攻击投射了出去。投射的概念我们刚刚讲过了，是一个人将自己的感情与冲动归结到另一个人的身上，并因此扭曲了你对这个人看法的心理机制。还是以乐怡不能拒绝同事要求的情景为例，乐怡在这一过程中感到了隐隐的愤怒，却不知道是怎么回事。其实这并不难理解，我们正疲于应对自己的工作，一个人却突然提出要求让我们去帮他完成任务，这个时候我们当然有愤怒的情绪。我们的内心焦虑烦躁，恨不得将对方大骂一顿赶出去。“我这么忙，你还来添乱。我天天加班怎么没见你来帮帮我，自己遇到困难，动一动嘴就要我帮忙。我需要帮助的时候都没有对你开过口，因为怕麻烦你，你怎么能这么不为我考虑？！”但讨好型人格者内心的种种冲突让我们无法顺利地表达这一部分。于是你将被自己压抑了的愤怒与攻击投射到别人身上，肯定地认为是别人生气了，是别人想要攻击你。却没有发现，是你自己生气了，你想骂人。