我在定福庄开始了我的新生活。我相信小强的选择，这里的确是一个不错的地方。有很多很暖的人，剩下的时间里，除了小强送的狗粮，总有人送给我吃的。那一年过年，一样的冷清，那是我一只狗过的一个新年，其实感觉跟平时没太大差别。有人遛狗，我还是有小伙伴一起玩耍，只是一只狗待着的时间长了些，没有狗跟我聊一些深刻的话题，日子有些无聊。因为身体原因，我也总是趴在窝里，只是偶尔活动活动。
年很快过去了，天气也开始转暖。我才发现那个小区有好多好多树，那些树开始长出新的叶子。天气暖和对我的身体是有很大好处的。我开始到处转悠玩耍。那段时间应该是我这辈子最惬意的时光，完全是一种理想生活——与人和平相处，受到各种照顾的同时拥有自由。
那时候觉得真的是自己运气爆棚，能够过上如此理想的生活。有带着小狗跟我玩耍的老奶奶每次备上双份零食给我一份，有可爱的小朋友扔给我一些面包、馒头，还有一位可爱的小姐姐，每次遇到她，她就像变魔法一样从包里变出一根肠来给我。那位小姐姐总是很细心地把肠打开，递到我嘴边。我特别喜欢她，她身上有股好闻的香味。有时候，她会跟我聊几句，看着我把肠吃完，拍拍我的脑袋，更多的时候，她把肠递给我就说了声拜拜，就匆忙离开。那位漂亮小姐姐叫小梦，她有个男朋友叫大鹏。我见过大鹏几次，高高瘦瘦，跟小梦倒是很般配。小梦说在这个城市里，一个人是孤独的，所幸她遇见了大鹏。大鹏是个演员，我不知道演员是一种什么职业，但是小梦说她始终相信大鹏会成功，终有一天万众瞩目。
小梦有时候会带我去宠物诊所，给我洗个澡，然后抱着浑身干净的我坐在小区花园里，跟我说话。她说：“有些话不知对谁讲，不讲难受，讲出来又太矫情。其实，所有人都需要倾听者，需要温暖的拥抱，那其实实际意义不大，可有时候就是需要。”所以，我想我是个合适的倾听者。
小梦跟我讲了她和大鹏的故事，讲了她工作中的困惑，讲了她对自己人生的困惑。她说人生就是选择，她不曾后悔到这个大城市来追梦。她说她来到这里看到了更大的世界，同时她也更看清世界的残酷，“很多时候忙碌着忙碌着，就忘了梦是什么。人，总是要吃饭的，为了面包，放弃了梦想，周旋在那个世界里，难以脱离。”她说她羡慕大鹏还有梦，还在追梦。
小梦跟我讲了她跟大鹏恋爱经过，她说真正的爱情就是双向奔赴，灵魂的相遇。灵魂的相遇，让我想起了猫宁。
“有了爱情以后呢，可能就该考虑婚姻了。”这是老余跟我说的。老余也是定福庄的居民，一个将近40的中年男人。老余喜欢喝酒也喜欢狗，他说喝酒不是因为喜欢，是迫不得已，是应酬，他还说喜欢狗，仅仅只是喜欢，老婆不让养。老余让我对人类婚姻生活的多了一些认知。婚姻，这让我想起了阿译和欣欣。当时还年轻的我对于世界知之甚少，因为和大意一起探究世界，忘记观察人类的婚姻生活了。参加过婚礼的我，我一直觉得那场景很令人动容。就像大意说的：“王子和公主在一起，从此过上了幸福生活。你看童话故事都是这么讲的。”这句话老余也讲了。
“其实呢，婚姻的前提呢，就是还得有一套房子。”老余喝醉了酒，趔趄地跑到我的小屋边上，说：“你看看你混得比大多数人都好嘛，你在这寸土寸金的地方有套房呢。就你这条件，就你这条件，我跟你说，你该娶个媳妇。”
老余的这句醉话击中了我，我一直在想我还缺什么，我在这里要怎样生活。在这里——定福庄，大概就是我最终的理想之地。我终将在这里渡过我的余生，我安定下来了，过着与人和谐相处的自由生活。所以，我是不是得向人类学着找个老婆，生一堆孩子，过人类那样的生活。有了这个想法以后，我对于能够看见的小母狗多了一份审视，我要找个可以做老婆的母狗。我想要过人类的幸福生活。
那时候，我开始刻意和各种小母狗打交道，当然大部分是流浪狗。我要找一个伴儿，找个伴儿做什么呢？当然就是生活在一起，然后生一窝小狗崽。又或许，我一只狗的时候又略显得孤独。很久以后的某一天，我觉得最大原因是我在模仿人类，去过那种大多数人类认为正确的既定的生活。他们说那是一种安稳，一个人走进婚姻意味着成熟。我和各种小母狗保持着暧昧关系，当然在那段温暖的日子，释放天性成为理所应当的事情。是的，我和各种我觉得还不错的小母狗保持着肉体的关系。那是我一生之中最放肆的一段时光。其实，每一次到最后都是一种虚空感。后来，我想那是离开了灵魂的一种身体的放纵，只是一种需求而已，少了一些心灵上的愉悦感。用人类的话来说，那是一种兽性。其实这话并没有多少贬义，只是一种理性解释而已。不能把这种事情归于对或者错，只是一种本能的存在。当然可能人类也会这样，只不过有人能控制，有人却不想压抑。不过，这些只是我作为一只狗对人类的猜测而已。推己及人，人和狗不都是动物么？那段时间，没有小母狗走进我心里，没有一只小母狗让我觉得新鲜和有趣的地方。没有谁，让我觉得我可以和她生活在一起，然后生一群小狗。当然那些小母狗也没有谁提出来要跟我生活在一起，都是事情结束，各走各的路，毫无眷恋。我甚至有时候有些失落，有点怀疑是不是自己太差劲。后来转念一想，我有房啊，家里还总有余粮啊，在当时流浪狗算是条件不错的了。是的，我已经知道什么是个人条件了，个人条件？嗯？不对，我是一只狗啊。狗世界里哪有这种所谓婚姻的意识。嗯，是的，我必须明确我只是一只狗而已。我开始怀疑自己的这种想法——过人类所谓安稳的婚姻生活。
有一天晚上，月亮很大很亮，老余一身酒气坐在我房子的对面。我慢慢走近他。他笑呵呵地看着我说了一句：“我一个中年人活得不如你一只狗快活。”我冲他汪汪叫了两声，他就用食指在自己的嘴那里比划了一下“嘘”。我立刻就收声了。他小声跟我说：“小点声，我想一个人待会儿！”然后他就开始絮絮叨叨，述说他人不如狗的中年生活。“你说人活这么累是为了什么？你知道一个已婚男人生活有多累么？”我摇了摇头。“嘿，你还真是一只聪明的狗！能听懂我说话是吧？嗯，我今天就跟你讲讲，我终于找到倾诉对象了。你说这些话吧，跟哥们讲，大家都一样。跟老婆讲，她现在根本不搭理我。我跟你说，你看见没，我的头发，看见没？这叫压力秃！”他说现在生活艰难，上有老下有小，一刻不敢松懈，都靠着他，他就不能倒，只能自己一个人扛。很多情绪，只能在进家门前，自己释放掉。一回到家，老婆、孩子鸡飞狗跳。可是，没有人想到他回家已经是身心俱惫。回家不是放松，是从一场战场到另外一个战场。工作需要处理，生活也需要处理。“为什么没有人体谅一下，给我一点松弛和放松的时刻。”老余跟我讲，他老婆歇斯底里的可怕，“你知道吗？曾经那么一个知书达理、对我充满仰视的姑娘，如今变成了一个悍妇，毫无道理可讲！你知道我觉得什么吗？生活磨平了我所有的棱角，生活把她打造得越来越尖刻。男人也是人，不是？男人不是超人！想当年，……”老余的想当年很长，是一个很俗套却有充满激情的爱情故事。他讲着那个喜欢他的姑娘当时是如何爱慕他，如何仰视他。他们有过怎样的甜蜜爱情，又是怎样一步一步走进婚姻。我看着眼前这个头秃肚圆的中年男人，怎么也想不到他曾有过那样文艺的过去。我甚至怀疑他的回忆是他的一种臆想，也许根本没有发生过或者他记错了。他感叹到，“岁月是把杀猪刀啊，你看这头，这肚子，这皱纹，全是岁月的痕迹。”他说到岁月是把杀猪刀，我就想岁月对我做了什么。岁月也让我臃肿，让我变得俗套。老余问我：“你知道婚礼吧？见过没？男方女方在那么多亲朋好友面前讲述恋爱的故事，然后相互承诺以后怎么相爱相守。还给录下来，说是留给以后回味。我跟你说，那都是扯，那是一个梦幻之境，爱情的终点，婚姻的起点。大家会说王子和公主过上了幸福生活。但是那幸福生活是什么，没人告诉我们。我现在体会到啊，幸福是什么？幸福就是自己一个人吃饱不饿，想干啥干啥，没有责任，没有负担，在法律范围里，放飞自我，做真实的自己。看看看，我怎么觉得说的是你呢。你现在就是幸福的，你知道不？你现在的状态就是我们这些中年男人的理想状态。想跟哪个小母狗睡就睡，想趴着就趴着，想到处晃就到处晃，想觅食就觅食，想潇洒就潇洒，你是不是这样的，对吧，你这就叫幸福，知道什么中年男人不如狗了吧？哎，等等，他们说把单身的人叫单身狗是不是这是这意思！单身狗不是贬义词，是个褒义词，绝对的理想词。”我觉得老余是真的有些不清醒了，但是他说的有些话似乎有些道理。我原本以为婚姻是人类生活最幸福的模式，原来不是想象中的那样。人类自己都产生了深深的怀疑。我在心里暗自庆幸，还好还好，我还没踏入所谓的婚姻，我差点犯了大错。
在我下决心不再效仿人的生活模式的第二天，一只叫小雨点的母狗找上门了。她很清晰地说出哪一天在什么地方我们之间发生了什么，她说她怀孕了，是我的。她说她想跟我在一起，一起养将来初生的小狗崽。说实话，我对于小雨点不讨厌，但是说喜欢有一点，爱呢？没有那种让我怦然心动的感觉。我想作为一只负责任的公狗，我是不是得像成年男人那样，应该有担当。我想了几分钟，是的，就是几分钟，我同意了。我被迫进入到人类所谓的婚姻的生活模式中去了。我需要学会的是如何与一名异性长期相处，这种相处还是一种亲密关系的相处，无处逃离。
最初，我们对于这种新鲜的生活方式充满了热情和惊喜。我不曾想到，一天大多数时间与一名母狗生活是什么样子，那是群居同性居住在一起从未有过的感觉。我们相互亲昵，紧紧相依。窝里总是散发出一种幸福、甜蜜的味道。我们一起出游，一起漫步、一起觅食、一起嬉戏打闹，完全两只狗的世界。我觉得小雨点是只聪明的母狗，懂事、爱干净、体贴，总能照顾我的感受，明白我在想什么。我想这样一只小母狗作为我孩子的母亲，作为我生活的伴侣还是不错的。我想到老余讲他的配偶如何从一个乖巧、可爱的女孩变成一个悍妇，觉得有些不可思议。我安慰自己他那种生活反差大概是个例吧。我觉得这样的生活让我觉得舒适、心情舒畅。比起一只狗的独居，这种生活多了一些乐趣，不至于那么孤独，一切变得那么新鲜可爱。
可是这样的相处越来越没了味道。我慢慢感觉到自己的生活被另外一个人掌控，无力翻身。小雨点对于我的生活提出了越来越多的要求，有些可以忍受，有些难以忍受。我就是我啊，你当时选择的就是我啊。我越来越不符合她的预期。有一次，她说我欺骗了她，用我那漂亮的外表所表现出来的一切欺骗了她。我其实觉得欺骗她的不是我，是她自己的眼睛，是她自己的心。我还是原来那个我，一如既往，毫无改变。我有些厌倦了，觉得自己似乎做了一个错误决定，做什么负责任的狗，不如做渣狗来得任性快活。可，既然选择了这条路是不是要继续走下去，毕竟那些狗崽子要出世了。我开始在小雨点的催促下，到处觅食、收集食物。我从未感觉到觅食是一件必需的事情，但是现在在小雨点眼里变成一件极其重要的事情。她说，“你需要给安全感，需要给孩子更好的营养。你要做爸爸了，你要学会承担了。”这是一种被迫的成长，在心底有种撕裂感，自我和责任把我分裂开了，整只狗显得沉重。是的，我体会到老余的负重前行了。生活把我们压住了，我们不能再任性妄为了。我有些痛恨婚姻、痛恨这种捆绑式的生活，把我压得死死的动弹不得。以前所有的一切似乎都没有如此沉重过，因为总可以逃离。现在，我逃脱不得，只能深呼吸抬起头了顶住，顶住现在的生活，让一切保持着看起来正常的运转。撒欢、放肆变得极其奢侈，偶尔一次两次，像似从压抑的生活里探出头来呼吸两口自由的空气。我想起了老余说的控制，是的控制，对自己的控制。我不喜欢这种强烈自控的感觉。我怀念那些冒险的日子，充满危险、刺激，有死亡，有逃离，不像现在这般日复一日，觅食、觅食、觅食，不只是为了自己，还有其他的狗。这些其他的狗又是跟我有着亲密关系的狗。
所有的压抑的情绪，在那群小狗出生的那天，消散了。我看到那五只湿漉漉的小家伙来到这世界，闭着眼睛躺在他们母亲腹下的时候，我震惊了。瞬间，那些小东西把我的整个心都融化了，内心已经没有什么坚硬的东西，所有的一切化成了一滩水，柔软无力的、软绵绵的。我爱他们，包括他们的母亲。我跟小雨点说了句辛苦了，然后就趴在那里盯着那些小家伙看了好久好久。我想起了小小白，那个我之前见过的唯一的一个孩子。我见到他的时候，他已经是个小孩子的模样，我想他初生的时候也是这么可爱吧，只是没有我守在他身旁。我想他应该过的还不错吧，毕竟好医生是个懂狗、爱狗的人，还有西西能够帮我照顾他，他应该过得是不错吧。看着这些孩子们，那一刻所有的压抑负担变成了一种甜蜜，是的，甜蜜的负担。我不后悔自己的选择，我把自己感动到了。孩子是这个世界最美好的词，能够融化一切，治愈一切。从那一刻，我对生活充满了感激，对所有的拥有感到庆幸。孩子是不是就是人类婚姻存在最实际的意义，孩子让所有的一切变得轻盈而美好。我和小雨点一致认为我们将为了他们好好的，过好我们在一起的每一天。那一天打破了之前持续了很久的紧张气氛。是不是类似那种紧张的气氛让老余有时候也不想回家？实在是难熬，尤其是每天为了觅食而身心疲惫的时候，一回来又是另外一种压抑。
小梦和大鹏一起来看过我们，小梦对大鹏说：“你看他们一家多幸福，生了一堆小狗宝。”大鹏笑着看着我们，跟小梦说：“我们也会这么幸福的！”
有天晚上，小梦坐在小区上哭泣，她说，她这回要跟大鹏彻底分手了。像这种情况，我遇到过好几次，每次小雨说分手，他俩第二天又和好如初。这种恋爱，这种分分合合，来来回回地拉扯。这次好像不大一样。“我累了，我不想等了。”小雨表现出一种绝望，“理想终要败给现实！我等了他六年，我知道他在努力，我也在努力啊。可是我真的看不到希望了。我想在这座城市里有个家，我想安定下来，我年纪大了，等不起了。”后来，小雨打了一个电话，不一会儿，一辆车出现把她接走了。
第二天，我看见大鹏，冲他大叫。他看了我一眼，苦笑着跟我说：“我要进组啦，祝我好运吧！”我想那句话他是想对小雨说的。
生活依然在继续，我依旧努力觅食，保证孩子们的营养。小雨点脾气不似以前温柔，甚至有些暴躁。生活里好像注入了某些沉重的气体，越来越沉，越来越沉，压得我有些喘不过气。
不久以后的某一天，小梦回来了。她站在我面前喂我吃了肠，我转身把肠叼回到狗屋旁，她笑了，“你真是个有爱心的狗爸爸！”小梦说，她是来说再见的，她要结婚了。她给我看了手指上的戒指，是的，那是结婚的承诺。那枚戒指在阳光下闪闪发亮，刺得眼睛发酸。我知道她不是嫁给大鹏，她没有嫁给理想，她嫁给了现实。我知道她不大开心，尽管是要结婚了。“双方条件很合适，他很爱我，他在这座城市有套房子，还有车。我们打算去海边结婚。”小梦跟我说这些的时候，可能更多是在安慰自己。安慰自己做了一个正确决定。是啊，人生就是选择。我想问小雨是不是也爱他，可是她肯定听不懂，即使听懂也不会回答。我只能用狗声祝她幸福。我想海边是个美妙的地方，在那里结婚的她应该会幸福吧！
小梦离开的那一天，我的心情极差。小雨点对我那天觅食成果不是很满意，开启了唠叨模式。我不想回应，不想说话，借着撒尿的机会跑了出来。我真是想从那种环境里逃离片刻喘口气。让我没想到的是我碰到老余了。老余一看见我，紧皱的眉头打开了，他笑了，“今儿，我心情不好，刚跟老婆吵完架，我俩聊聊？”我摇着尾巴，汪汪汪地叫。我最开始觉得老余的故事有夸张的地方，在自己经历过之后才深有体会，原来婚姻真的就是这样啊。他说跟老婆吵架，气得摔门而出。“那家里真的是一刻也待不了，一刻也不消停，本来想放松一下，一会儿这样一会儿又那样。反正我现在干什么，她都不喜欢。你知道在家我喜欢的地方是哪儿？厕所，借着上厕所可以从鸡飞狗跳里脱离，而且显得合理，没人挑毛病。时间久点就称自己便秘。在厕所，我最爱干什么，知道吗？我最爱看漫画，然后像小孩一样，肆无忌惮地大笑。只有那个时候，我好像回到了年轻的时候，是放松的、快乐的。”我恍然大悟，原来尿遁是大家通用的逃离手段啊。
我跟老余有些惺惺相惜，那段时间我俩总是不期而遇。那段时间，老余总是一脸丧气，我想我也一样。老余吐槽他老婆不懂得相互尊重，不懂得理解他。“我知道她带孩子很辛苦，但是我也一样辛苦啊。那些客户、那些同事，哪个是省油的灯。天天跟他们勾心斗角都挺累了。我总觉得她能理解我，我回到家可以是一个完全放松的状态，那对我来说，简直就是做梦。你知道吗，回家还要勾心斗角，想办法哄她开心。还有还有，这老娘们跟侦探似的，各种查，查手机、查行程，总怀疑我出去瞎混。她也不想想就她这一个女人，我已经够受了，我还找别人，这不找死么，把自己往死里弄么？退一步说，我就算找了，那也只是玩玩，放松而已。我总归还是要回家的。我是男人，不是超人。”他说这些的时候，很是无奈。他看着我的时候，竟然有些羡慕地对我说：“一只狗是不是没有这么多烦恼。想找哪只小母狗就找哪只，不用负责任，走走肾就好，不用走心。”我觉得他是一种揶揄的口气，羡慕也显得不够真诚。我可不同意他的说法，如果他像我一样经历那么多，他会觉得做个人挺好的，可以掌控一些东西。而且，他根本不知道我现在的处境跟他如出一辙。我在婚姻生活上也栽了跟头。我痛恨自己做狗就做狗吧，学什么做人。
我跟小雨点也探讨过这样的婚姻生活是不是她所想，她为什么不选择传统的狗的生活路线，想着像人类一样建立家庭。她说，她在之前的主人家看到了父母爱孩子的各种方式，她也想那样来爱自己的孩子，比如建立一个家庭，给孩子稳定安全的生活环境，比如，给孩子好的教育，让他们成为更好的狗。她讲了很多人类家庭给予孩子的一切，我居然也觉得那是最好的。我们努力试图维护好我们的生活，朝着理想的方向走下去。我们有时候是很累，但是都值得，不是？为了孩子是那时候支撑我们维持那段生活最坚定的信念。
老余也说过，因为有孩子，谁都不得已妥协，尽力去维持。但是老余有一天说，“弦断了，难续上。我可能要离婚了，老婆带着孩子回娘家了，我也不想去接了。太累了，就这样吧！继续纠缠已经没有什么意义了。我已经尽了最大的努力去维持这段婚姻。她却说，你什么努力都没做过，你一直是以前那个样子。我做得什么她都看不见。我没做什么，她却脑补太多，并为不存在的事情大动肝火。那她也没想过我有多累，我回家为了什么，我回到家又需要什么！”老余说话的时候很是愤恨，最后有点沮丧带点哭腔，“男人也是人，不是超人。我回家需要什么啊，温暖啊，理解啊！而不是指责、谩骂、怀疑！我也想在家待着，照顾好家里所有人，但是钱呢？谁来挣钱？怎么来养这一大家子人？”说完这些，老余不再说话，沉默了很久。从老余的话里，我弄明白了，原来人类的婚姻生活是可以选择结束的。结束意味着什么？最熟悉的两人退出彼此的生活，成为陌生人？这种退出往往是带着伤痕的，彼此的不满意，彼此的失望？跟我以前的离别还是不太一样，那些离别都是无奈，而人类的亲密关系结束是他们做的选择。我还看到了人与人之间的误解，对彼此的不理解。人和狗之间也是啊，存在各种误解。没有办法沟通，因为你是人，我是狗。男人和女人之间有时候没办法沟通，也是因为你是男，她是女么？完全不在一个频道，两种生物？我想到了小强，那个放弃享受生活，闷头挣钱的年轻人，只为了攒钱买房，所以他现在结婚了吗？他的婚后是什么样子？他会不会也觉得婚姻有时候像个泥沼。他是不是也像我和老余一样，在所谓婚姻里沉浮。
老余的婚姻散了，我的婚姻将走向何方？
小雨点在孩子的教养方面完全模仿人类。我从未见过那只狗妈妈把小狗崽呵护得如此好。她总是在他们身边，把他们护在自己的身后，唯恐他们受到一丁点的伤害。我有些质疑，但是我不想争吵。每当我趁她不在的时候，告诉孩子们，他们需要做什么的时候。他们总回到我：“爸爸，妈妈不让我们那么做。”孩子中有一个特别像我小时候，总是跑来跑去，从来也不安分。我叫他小包子，因为他太瘦了，我希望他能长得更壮一些。小包子总是很配合我，也很有勇气跟自己的母亲对抗。是的，我们完全模仿人类生活，孩子的名字也不例外——小包子、小油条、小饺子、小发糕。他问我说：“爸爸，狗是不是得有个狗样？”他总嫌弃我们一家很没有狗的样子，他总会想着自己一只狗干点什么，像别的流浪狗一样。他还总问我：“爸爸，我长到多大，能够自己去流浪？我不知道怎么回答他，告诉他，“过完年再说吧。”我在想这种父母之爱子的情感中，是不是多少参杂了一些父母对孩子的控制。在他们还小的时候，我们给予他们我们认为最好的照顾和呵护。那是因为他们无法选择和思考，现在他们长大了，以后会越来越大，他们会对生活和世界有自己的思考，他们将会做自己的选择。或许我们给的已经不再是他们想要的。我们之间将无可避免地存在误解，我所与，非其所欲。他们已经开始对现在的生活心存疑惑，认为流浪狗的生活并非如此。
还有一个疑惑一点点在我心里蔓延，这些个小狗崽长得越来越不像我。我试图掐灭所有可能性，想永远待在安稳里。是的，有些许不舒适，我又总是安慰自己哪种日子也不可能是完全舒适的。生活便是取舍，我眷念当下这种安稳。我知道一旦怀疑开始，一旦开口深究，便是打破一种宁静。我没想明白，如果这种宁静打破，我是否能承受得起；如果这种日常打破，我又将何去何从。
小包子开始期盼过年。“爸爸，过年是什么意思？怎么样才叫过年？人类过年吗？”我从我的理解和印象里给他讲过年洋溢的幸福氛围和热闹。我告诉他过年就是一家人团团圆圆在一起庆祝过的一年，迎接新的一年。他很是不解，“可是爸爸，我们一家人每天都在一起，庆祝过去的一天，迎接新的一天啊！”“那我们应该是每天都在过年。”我答道。
在这个都市里，过年一如既往的冷清。大多数不属于这里的人都走了，为了团圆而回乡了。除夕那天晚上，天上飘起了小雪。孩子们都很兴奋，那是他们第一次看到雪。“啊，爸爸，过年，天上会洒这种漂亮的小礼物啊！”小包子感叹到，“可惜只能看看，一会儿就不见了。”我天真的孩子们认为只有过年那一天会下雪，我不禁想，会不会以后一下雪，他们就会以为是过年了。下雪的世界的确很美丽，与以往很是不一样。孩子们很是开心。小包子跟我说：“爸爸，过年跟你描述的不一样呢，没有那么热闹，没有烟花，可是有雪花呀！”我看着飘雪回答他，“每一年的过年都会不一样，每一个地方过年也不一样呢！”“爸爸，我想去更多的地方，过不同的年！”小包子充满期待地说，“好想快点长大啊，那样可以到处流浪，做一只真正的流浪狗哪！”小包子的话让小雨点有些担心。小雨点悄悄跟我说：“这孩子迟早会离家出走的！”我没有说话，她接着说，“那他得遭受多少苦难。我只想他们一个个都过得安慰。”我依然没有说话，我不知道作为一名父亲应该是以一种什么姿态看着他们长大，我有些困惑。那天晚上我们吃了一顿大餐，然后在雪地里玩游戏，来回奔跑，放肆大笑，最后我们紧紧偎依在一起看雪睡着。那应该是我过的最安心的一个年，有一种幸福的家的味道。我那时才理解人类回乡团聚的心情，我才知道过年对于人类来说意味着什么。
那天晚上，大鹏回来了，他瘦了，人很颓！他跟我说，除夕团圆之夜，他一个人，就想到了我。“你真幸福，这么好的城市里，这么好的地段里有个属于自己的房子，有自己的爱人和孩子！”大鹏拿着酒瓶子坐在我身边，一边咕咚咕咚喝酒，一边跟我说话。他说他明天要进剧组了，以后可能也不会再回到这里了。小梦不在这里了，没有人在这里等他了，租的房子要退了。他很沉重地叹了口气：“我一直在想是坚持我的梦想，还是拥抱现实。小梦走了，我其实如释重负。想一想，我是不是有点渣？这么多年了，她一直在支持我，一直在等我。我一直在努力，一直追逐自己的梦想，一直想成功。我还可以等，可是小梦呢，她有自己想要的生活，我不能要求也没有资格要求她一直这么等着。”我想起了小梦说的大鹏注定会万众瞩目，还想起了小梦说的人生是选择。所以大鹏和小梦都选择了分开，他们放弃了对方，为了自己最最想要的。大鹏投奔了梦想，小梦拥抱了现实。他们相爱过，也许现在还爱着。大鹏最后摇摇晃晃回了家，我望着他的背影，汪汪地叫着，祝他新年快乐，祝他梦想成真。他可能什么都没听见，他有些醉了。
过了除夕，小包子就一直缠着我问，“爸爸，什么时候我可以去流浪？”我不知道如何回答他，就说了一个我自己都匪夷所思的条件“你什么时候比我跑得快，你就可以去流浪。”也许流浪，遇到危险跑得快就能存活下来。但是我自己心里比谁都清楚，运气才是最重要的。小包子居然当真了，每天都来回练习奔跑。我想这孩子终是要离我们远去，看着他，越来越觉得他像小时候的自己。
过完年后，小雨点的情绪总是不大对劲，她总是发怒。她说她倦了，累了，这不是她想要的生活。我们总是争吵，然后性交和好。这是之前从老余那里学到的，他说，夫妻吵架，床头打架床尾和。可是，我却越来越不愿意回家，也越来越不愿意回家。每天晚上回家前，我总是躲在离家不远的石凳底下清净片刻。
有一天，我出门觅食。当我带着食物回家，没看到小雨点和孩子们的身影。我就在家门口等待，等了好久好久。天都快黑了，也不见他们回来，我便出去寻找。我看到了小包子，他一边走一边呜咽着，像是在哭泣。我急忙朝他奔过去，问他怎么了。
他哽咽着说：“妈妈…妈妈…说她要走了……她说这不是她想要的生活……她说她太累了…说她过得不开心……她还说她……对…对不起您，说你不是我们的爸爸！她……她希望你能照顾我们，然后…然后她就走了。那时候小油条他们还在睡觉，妈妈跟我说完这些就走了。”
“小油条他们呢？”我问他。
“他们醒了以后，我告诉他们妈妈走了。他们就…就说…要去找妈妈。我跟在他们后边，走着走着就走散了。我…我…迷路了，走了好久才…才走回来。”
我很震惊，这是一场突如其来的变故，但又好像突然松了一口气。像大鹏说得那样，如释重负。
那一晚，小包子躺在我身边，很认真地问我：“你是我爸爸吗？”我没有立刻回答他，我不知道怎么回答他。小包子自己回答了自己：“我觉得你就是我爸爸。”我看着这个可爱的小家伙笑了笑，回答他：“我也觉得我是你爸爸。”
看着躺在我身边的安然入睡的小包子，我思绪万千。这好像就是我期望的局面，又好像不是。孩子，多么美好的存在。自己的又或是别人的。我想起了小小白，想起了雪儿隆起的腹部，都是我的孩子，我却从来没为他们做过什么。眼前这个小家伙，生理上虽不是我的孩子，我却陪伴着他的成长，给了他很多爱。我对小雨点没有半分怨恨，她的离开让我如释重负。可是眼前这种局面，我应该如何面对？接下来我该怎么办？我是不是应该在这里等，等其他孩子回来。可是，他们还会回来吗？回来了以后呢，他们迟早还得再次离去。
后来的好几天，小包子一直闷闷不乐。生活的突然变化让他无所适从。我开始跟他讲我的故事，我所有经历的一切，是的，我想告诉他，世界真正的面目。在那之前，他被呵护得太好，看不到世界很多的真相。真相很多时候是残忍的，我不知道残忍的真相对于他来说，是不是合适的。出乎我意料，我认为的残忍，在他看来，是一种历险。他觉得这个世界是有趣的，多彩的，我和妈妈之前给的自由是有限的。他说，“爸爸，这才是流浪狗该有的生活，我想去流浪，经历属于我的狗生。”我有些担心了，我说，“你要跑得足够快才可以。”于是，他每天都在练习奔跑。有一天早上，他郑重其事地跟我说，“爸爸，我要去流浪了。”于是，我们俩来了一次奔跑比赛，是的，他超过我，跑得飞快。他很是自豪，但是有些不安，“爸爸，我肯定是会躲过危险的，可是你，你是不是需要我的保护？”我有些震惊，他会担心我，可能他是真的长大了。我装作满不在乎，“你老爸经历了那么多，不还是活下来了么？”他不好意思地笑了。我知道他对世界充满了向往，但是不知道他会遭遇什么，他也不知道。但是我们都知道那是属于他的狗生，那条路需要他自己去走。我点了点头，“去吧，不用担心我，我们都要学会流浪，我们都是流浪狗，不是？”他沉默了片刻，很认真跟我说：“爸爸，你也应该过自己的狗生。你不用在这里等小油条他们，他们应该已经过上属于自己的狗生了。”我看着他，笑着点点头。他转身离去，走了好远，他突然转过身，对着我喊：“爸爸，谢谢！”
送走小包子，我一只狗静静待了好几天。一天晚上，我从睡梦中惊醒，突然感悟，不管是什么关系，终是缘分一场，我们终将渐行渐行远，去走自己的那条路。出现的任何人也罢，狗也罢，只是陪我们走一程仅此而已。好的，我们许会惦念一生，不好的，我们将让他随风而去。我的狗生终究是我的狗生。我是一只流浪狗，我终又孤独一只狗在这世间浮沉。我想我待在这里也没有任何实际意义了。所谓的安稳，所谓的理想生活，到最后变成了什么？这一切是我的选择，又或者受人类的影响和干预，我发现都不是我所向往。我突然顿悟了，生命在于随遇而安，没有什么选择是对的，又没有什么选择是错的。遇到什么终是我该遇到的。我需要做得是只能跟从自己的内心，去走脚下的每一步。
那段时间，我有事没事都会出去闲逛，一只狗走在路上，看到了很多这座城市里人类。白天的人们总是行色匆匆，忙忙碌碌，最为悠闲的大概是老人和小小孩。就连一些半大的孩子也总是行色匆匆。路上那些年轻人都脚步飞快，像是在追赶什么，车呼啸而来呼啸而去。有时候有趣的是，大清早又或者黄昏，那么宽的大马路被车塞得满满的，一动不动，嘈杂的人声、喇叭声、哨子声，如果没有这些声音，你会感觉整个画面是静止的，很是让人焦虑。因为人总在追赶着时间跑。早上太阳刚升起的时候，你会看见很多人在奔跑，追赶公交车，拼了命挤进那个已经塞满人的大车里，尤其是那些穿着高跟鞋的女人们，生怕她们跑着跑着就崴到脚。在这些奔跑赛中，忽略了性别、年龄，所有的人都满脸疲惫，奋力追赶。不追赶只能是错过，等下一辆。如果说白天是喧闹的、嘈杂的、慌乱的、匆忙的，夜晚呢？夜晚有大型欢乐的聚集，终会在午夜时分人群散去，剩下的是寂静的。我在深夜里游走在街头，路灯下，在隐隐绰绰的树影里，我看到过有人独自哭泣，有人独自饮酒，还有两人相互依偎，还有好几个人的喧闹。夜晚适合袒露，夜晚适合修复。所有夜晚是温柔的，尽管是着打着一片黑暗。夜晚是褪下疲惫的时候，此刻每个人卸下了所有的伪装，直面真实的内心。
在一个阴天的午后，我在外转悠，天忽然下起了大雨。我快速奔跑，寻找躲雨的地方，在一个墙角边，我遇到了艾迪。艾迪也是定福庄的狗，他的主人叫老李。老李是一个七十八岁的大爷，独居。艾迪和老李总是形影不离。细细一想，我已经有大半年没见着他了。
“你怎么在这里？老李呢？”我很诧异。
艾迪见到我很高兴，冲我汪汪叫，然后又冲着不远处那扇大门汪汪叫。
那里是医院，大楼前画着大大的十字标。很久以前，大意跟我说起过。
“老李又去医院了？”
“嗯，我在这里等他！”
艾迪以前跟我讲过，老李经常去医院，说是年纪大了，身体出了一些小毛病，总要是检查检查。老李总是把艾迪留在医院外，自己进去。艾迪就待在医院的大门外等他出来。
我上下打量着艾迪，“你在这里等了多久？”此时的艾迪全身沾满了泥，眼窝深陷，像是一只历经沧桑的流浪狗。
“不记得了！他总是把我留在这里，自己去。我只要在这里安静等着就好。可是这次有些奇怪啊，他进去好久了。已经很久很久了，我都记不得有多久了，他怎么还不出来呢？”艾迪很困惑。
“也许他走了呢？”我有不好的预感。
“他不会丢下我的，他说我是他最亲的人！他知道我在这里等他！”艾迪很笃定。
“也许他死了呢？”
“死是什么？他为什么会死？”艾迪睁大着眼睛看着我。
我本想以自己的经验来跟他解释什么叫死亡。那是生命的终结，一种自然规律。我顿了顿，却没有开口。
“你饿了怎么办？”我问他。
“附近找点吃的还是挺容易的，还总有好心人投食。其实做一只礼貌乖巧的小狗，很容易赢得人类的欢心。”
“你在这里等着会开心吗？”
“总觉得是有希望吧，因为总觉得等老李是我应该做的。我不想他从那里出来的时候，看不到我。”艾迪眨巴着眼睛看着远处那扇大门，“可是不知道为什么这次等了那么久，我还在这里安静地等着吧！”
“你这次等了多久？”
“多久？我不知道，我只知道，来的时候，那些树光秃秃的。”现在那些树的叶子开始发黄脱落。
那一刻我知道艾迪的等待是无意义的，老李或许死了或许把艾迪遗忘了。我还有很多问题想问艾迪，但那一刻那些问题噎在那里。这种等待的狗生，是他的执着。他是一只忠犬，只忠于老李，从未质疑。我被他感动到了，我注定成不了任何人的忠犬。
“我陪你等一晚吧！”
“好呀！”艾迪说他很高兴我能在他的漫长等待中陪伴他片刻。我说，是我的荣幸，从他的身上我看到了忠诚与爱。艾迪听我这么说，有些不大好意思地说：“我只是做我该做的！”“嗯！”我点了点头。
艾迪是一只过分安静乖巧的狗，等待是唯一。剩下的时间里，我们几乎没有再交流。任凭雨声再大，呼啸而过的车辆声音再大，我却觉得那是一个安静的夜晚。艾迪那过分坚定的等待像是一份信念，意外地让我沉静下来。
第二天一大早，雨停了，湿漉漉的马路，树叶在滴水，空气清新。我跟艾迪说，“我要回去了，祝你早日等到老李。”艾迪点了点头，眨巴着大眼跟我说：“谢谢你昨晚的陪伴！祝你好运！”
艾迪的等待让我沉思很久，有好几天，我一直趴在我的房子前，想我的剩下的狗生，是等待还是继续流浪前行。如果等待，我等待谁？如果前行，前行又该往何方？其实，我心里清楚我无所惦念，也无需等待谁。我想走，苦于不知去往何方？
我已经好久没看见老余了，从那天他说要离婚以后再也没见过。我想如果他出现，跟我说些话，我是不是会有些启发。
不久以后的一个阳光明媚的午后，一个微胖的中年妇女坐在了老余经常坐的位置。她长得很好看，跟小梦的好看比起来，要沉稳和大气。她看上去有些疲惫，她坐在那里冲我招手，“小可爱，过来过来！”我已经算得上中年老狗了，还有人叫我小可爱，匪夷所思。不养狗的人类只能看形体来分辨狗的年纪大小吧。我慢腾腾走到她面前，和她面对面端坐着。她边说边伸出手，“你就是那只小狗吧，听老余天天絮叨的小狗。你好，我是老余的爱人——”没等她说完，我就伸出了我的右前爪。她就笑了，她的右手捏住我的右前爪摇了摇，“真聪明！老余说你是一只聪明的狗，听得懂人说话。看来是真的呢！”她摸着我的头，说：“老余生病了，一场大病，从鬼门关走了一趟，差点人没了！”人没了？那就是死亡啊，我冲着她叫，想要知道老余到底怎么样。“别着急，别着急！还好送医及时，抢救过来了！做了个大手术，前几天才醒过来。这人一睁眼，就说担心我们楼下那只狗，让我来看看你。他说你俩同病相怜。”老余说得对，又不对。他说他要离婚，生病还有妻子照顾，他没想到，我现在是真的妻离子散。“老余说，生一场大病，才知道除了生死，其他都是小事。他整个人平和了很多。我也对我们的生活进行了反思，我们决定等他休养好了，我们就带着孩子离开这里。”离开这里？为什么老余也要离开这里。我又冲着她汪汪叫了两声。“在这里，城市太大，生活被压缩了。这里空气不好，生活压力也大，奋斗了半辈子，除了那套有贷款的房子，我们一无所有。我们两个人才到中年，身体就开始有各种毛病，孩子也因为空气不好，气管炎。我们想要换个新环境调整调整，休一休！”停顿了一会儿，她又对我说：“老余说你是一只聪明的狗，一个很好的倾诉对象，你陪伴他度过了很多艰难的时刻。我挺好奇，一只流浪狗能聪明到哪里去。今天回家取点东西，随便看看你。老余说得对，你是一只聪明的狗，让人喜欢的狗。”她用手亲昵地摸着我的脑袋，笑着跟我说，“我们打算离开这里，去海边啦！从那里重新开始，面朝大海，春暖花开！”
面朝大海，春暖花开。这句话一下子打在了我心里。我等了好久，好像一直在等这么一句话。
我欢呼雀跃着，我想象着带咸味的海风吹过，哗啦啦啦海浪拍打着沙滩，海鸥从海面掠起吱吱呀呀地叫——我冲着老余的爱人欢快地叫着，“我也要去海边，面朝大海，春暖花开！”
这不是一个深思熟虑的决定，这像是一个命中注定。我要离开这里，如果流浪是宿命，那这宿命的终点就是——海！
我大声狂叫着：“再见，再见！我要去看海！”
我狂奔着离开了那里——定福庄，那个我曾经以为藏着我所有幸福和梦想的地方。那里有让人艳羡的房子和安慰的后半生，现在都不重要了，我想要的是继续去流浪，我想要去看海，我想要面朝大海，春暖花开。