价值感创造终身成就
阿德勒在《自卑与超越》里有这样一个观点：人终其一生都在寻找归属感与价值感。
无条件的爱可以带来归属感，会让孩子知道，自己属于这个家。那么，价值感如何建立？
这就是养育孩子的第二根支柱，需要父母为孩子建立。
父母要让孩子知道，他们是有价值和能力的，他们自己就可以解决很多问题。也只有自主解决问题，孩子的自尊水平才会高。
要想理解价值感建立的核心，可以看看《你就是孩子最好的玩具》这本书里讲到的一个叫情感引导的方法。情感引导就是有效地帮助孩子建立价值感，通过情感引导，父母可以学到很多。比如，明白塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。
很多父母对孩子都会进行习惯性打击。无论孩子表现得好还是不好，父母都要打击。表现得好，说“翘尾巴”；表现得不好，说“你看你，比别人家的孩子差太多了”。
只要父母出现，就永远不允许孩子得意，不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是：孩子的自尊水平时刻都在被降低。
父母得知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强，自尊水平低的人，就可能总觉得自己什么都做不好，自律性也会变差，比如会一有空就看手机，一有空就看电视，甚至晚上不睡觉，开着电视一直看……
要想提高自律性，减轻拖延症，减少各种各样的问题，就要想办法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如说，好好打扫房间，当房间被打扫得干干净净时，一天的工作效率都会比以往高。因为人的自尊水平提高了。
同样的道理，在一个孩子身上也是如此。大量的孩子拿起手机就停不下来，直到父母把它抢走。这样的孩子，自尊水平极低，他们的父母可能整天对他们说“你管不住自己”。孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子，也就是，父母说什么样，孩子慢慢地就长成什么样。
孩子在这个世界上最信任的人就是父母，孩子相信父母说的话，如果父母天天说一个孩子是笨蛋，天天说他没有自律性，说他未来没前途……这个孩子就可能真的变成这样了。
要提高孩子的自尊水平，父母就应该在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉孩子：你刚刚这件事情做得对，并且说清楚为什么。这样，孩子不仅做了一件正确的事，还学会了一辈子坚持和强化好的品质。
嘟嘟4岁的时候，有一天早上，我发现他一个人在弹钢琴。
我没有表扬他爱钢琴，或者弹得多好听。我说：“嘟嘟，你知道吗，你今天早上的这个行为，爸爸很高兴。”只要父母说高兴，孩子就开心，嘟嘟就问：“为什么高兴？”我说：“你今天这个行为叫作自律。”他问：“什么叫自律？”我说：“自律就是自己能够管住自己。一个人自己能够管住自己，是非常重要的一个能力。有了这个能力，你学什么东西几乎都能够学会，遇到什么困难你都能够坚持下去，特别棒。”
这并不是表扬他主动弹钢琴这一件小事，而是表扬他在这件事背后所体现的品质，这也是我作为父亲所能够看到的孩子的自主能力。
从那次早起弹钢琴之后，嘟嘟就一直认为自己是一个有自律性的人。他在其他的事情上，也愿意把自己的自律性调动出来。
嘟嘟很小的时候就有手机。他给自己设定了手机上网的时间，设置时间提醒，到时间就停。他设置用的软件，我也不了解，我尊重他的自主性。我也不用陪他写作业，不检查他的作业，不用问他考试怎么样，完全不需要。因为他自己从一年级开始，就慢慢地学会了自己管自己。他知道自己要为自己的人生负责。
决定一个人最后成为谁的，是他自己，而不是爸爸妈妈。
有很多人会问我：“樊老师，你将来希望孩子去国外读书，还是留在国内读书？”我说：“这事不归我管，这是他的事。”我的责任就是让他看一看国外的环境，给他创造更多的机会接触更多的教育方式。他自己有了方向，一定会自己去选择。
我们提升了孩子的价值感，他们的自尊水平就能提高，然后自律性才能够提高，从而为自己负责。
我希望父母们能改变自己的教育思路，在生活当中，要不断地把目光集中在孩子做对的事情上。即便有很多事看起来是孩子做得不对，背后也可能存在一个对的动机，这是父母需要为孩子去发掘的。
为什么很多父母特别喜欢看孩子做错事情？这来自人类原始的本能。人类从原始社会一直发展到今天，焦虑一直在发挥作用。人必须得有一定的焦虑感，适当的焦虑保护了人类从原始社会一直发展到今天。
我们现在已经不需要过分警惕老虎和其他的洪水猛兽，那些带来焦虑感的外在的生命威胁变少了以后，人体内的焦虑情绪无处安放，导致的结果是自己关心谁，就在谁身上安放焦虑感，于是我们对老人焦虑、对孩子焦虑、对爱人焦虑。
我们要提醒自己，焦虑感只是一种本能。如果一个人仅凭本能做事，就只能适应农业时代的生活。当时的社会建立在小农经济的基础之上，所有人都日出而作，日落而息，不认识字没关系，会种地就行，既不需要带领一支团队，也不需要教育很多孩子去读书，顺应本能就够了。
孟子说“人之所以异于禽兽者几希”，而教育的作用，恰好与人内在的原始本能是相反的，“克己复礼为仁”都在研究人如何跟自己的原始本能对抗，我们要异于禽兽，并且越来越脱离。
父母要想提升孩子的价值感，先要对抗自己的原始本能，不要整天为孩子担心，看到任何事都往坏的方向想。
要慢慢地换一种眼光，觉得很多事情都很好、有前途，即便再不好的事情，里面都能找到背后可能存在的好的原因、动机。
陶行知有一天看见学校里边孩子打架，他把孩子们分开后，就对大孩子说“去我的办公室等我”。想想看，一个孩子被校长叫到办公室了，一定是非常害怕的。出人意料的是，陶行知给了这个孩子一颗糖。他的意思是，让你到办公室来等我，你就来等，说明你心中有师长，懂得尊敬师长。
接着又奖励了一颗糖。因为陶校长刚刚去调查了一下这个孩子打架的原因——别的孩子欺负女同学。这就叫见义勇为，值得奖励。
此时，孩子说：“校长我错了，我也有不对的地方，不应该动手打同学，我太急了，我下次再也不打架了。”
最终，他又得到了一颗糖。
陶行知校长用他的态度，告诉了一个孩子，人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。
想想看，如果你是这个孩子，你这辈子会不会忘记这三颗糖？这三颗糖，帮助孩子塑造了这三个行为：尊敬师长、见义勇为、知错能改。这才是价值观层面最重要的东西。
而反过来，如果处理打架事件的方式是整天叫家长，那给孩子带来了什么价值观？孩子从中学到的是，下次避开大人到墙外边去打架，仅此而已。
所以，一个人从小到大，被父母不断地纠错，被父母揍，被父母打，导致的结果，不是让孩子变得更乖，而是学得更狡猾，是“再也不要被大人发现”。
真正能够有效地帮一个孩子逆转的，是发现他的亮点。像陶行知校长，在孩子已经明显做错事的时候，依然能够发现背后的亮点，去塑造他的正确行为，这就是伟大的教育家。